Prečo obviňovať svojho partnera nepomôže

V terapii párov žiadam klientov, aby sa pohybovali tam a späť medzi tým, že chcú zmeniť svojho partnera a chcú sa zmeniť. Je to také ľahké a prirodzené vidieť všetko, čo váš partner chýba a cíti sa, že problémy vo vzťahu sú ich chyba. Keby ma mohol prestať zatvárať, Bol by som šťastný, hovorí jedna osoba, alebo Potrebujem ju, aby prestala kričať a budeme v poriadku.

Samozrejme je dobré identifikovať a požiadať o to, čo potrebujete. Ale to je iba jedna strana rovnice a nie je to ani užitočná stránka. Užitočnejším krokom je pozrieť sa na seba, aby ste zistili, čo môžete opraviť. Ak sa môžete zmeniť:

• Chyby, ktoré prinesiete do vzťahu alebo
• Vaša reakcia na chyby vášho partnera, tam máte recept na skutočný rast a šancu byť šťastnejší vo vašom partnerstve.

Nie je to jeden človek, ktorý spôsobuje problémy vo vzťahu

To je pravda. (Dobre, dobre, občas je tu jeden hrozný partner, ale táto značka je vyhradená pre násilníkov.) Problém je väčšinou dynamikou medzi dvoma ľuďmi, čo odborník Susan Johnson nazýva „tanec“ vo svojich úžasných knihách. Samotné slovo vyvoláva obraz dvoch ľudí, ktorí sa pohybujú tam a späť, vedú a sledujú, ovplyvňujú a podporujú sa navzájom. V a pas de deux.

Znie to kontraintuitívne-ak ma zmením, budem sa mu páčiť lepšie. Ale je to tiež zdroj energie. Sedieť a snažiť sa „opraviť“ niekoho iného zriedka funguje. Je to frustrujúce, často sa budete cítiť, akoby ste neboli počuť ani nepochopení, a spôsobí, že sa váš partner cíti kritizovaný. Ak namiesto toho vložíte energiu do pochopenia, prečo sa vám nepáči, čo sa vám na ňom nepáči, a čo robíte, čo zhoršuje dynamiku, máte oveľa silnejšiu šancu urobiť rozdiel.

Pozrime sa na oba kroky tohto procesu

Je dôležité rozpoznať, čo robíte, aby ste vytvorili konflikt

Niekedy jeden partner vyzerá oveľa viac viny. Možno podviedla, alebo ona zrážal. Dokonca aj v týchto prípadoch, možno najmä v týchto prípadoch, obraciam sa rovnako na druhého partnera, ktorý často vyzerá pasívnejšie. Pasivita prechádza pod radar, pretože je tichá a pokojná, ale to neznamená, že to nie je silné a škodlivé. Niektoré bežné spôsoby, ako byť pasívny, zahŕňajú vypnutie a odmietnutie zapojenia sa, odmietnutie intimity, emocionálne uzavretie vášho partnera, konanie mučenia alebo príliš veľa spoliehania sa na ostatných mimo vzťahu. Ktorý z týchto vzpurných činov tlačí druhého, aby konal hlasnejšie a nahnevanej, alebo sa v reakcii na zastavenie.

Čo robíte, aby ste prispeli k problémom vo vašom vzťahu?

Podľa môjho názoru často súvisia s tým, čo ste sa naučili v detstve, buď o tom, ako manželstvá fungujú alebo ako by ste „mali“ komunikovať s ostatnými (snažením sa byť dokonalí, potešením ostatných na svoju vlastnú škodu, šikanovaním atď.). V jednotlivých alebo párových terapiách môžete preskúmať, ako vaša minulosť ovplyvňuje vašu prítomnosť, a ponúknuť ju ako darček pre váš súčasný vzťah a vaše všeobecné šťastie.

Druhá časť spočíva v porozumení, ako vás spustí spôsoby komunikácie vášho partnera a ako môžete zmeniť spôsob, akým reagujete. Niekedy len vyberie „čas“ a upokojenie pred diskusiou o veciach môže spôsobiť obrovské zlepšenie znížením drámy. John Gottman do hĺbky študoval, ako sa náš nervový systém okamžite vzbudí, keď sa cítime napadnutí alebo rozhnevaní, a ako to katapultuje nahnevaného partnera do strachovej reakcie. Hneď ako sa zbláznime, náš pulz sa zrýchli, krv sa ponáhľa od mozgu a už sme nezasiahnutí a počúvame. V tomto bode je lepšie ustúpiť a upokojiť sa pred obnovením diskusie.

Trvá hlbšie prieskum, aby sme pochopili, čo vás tak rozzúri

Možno, keď sa búda, pripomína vám to požiadavky vašej matky na vašu pozornosť. Alebo keď na noc vynakladá príliš veľa peňazí, cítite sa, že vaše potreby a záujmy nezáleží. Keď zistíte, na čo presne reagujete, môžete podniknúť kroky, aby ste zistili, že by ste mohli prehnane reagovať, alebo zabudnúť požiadať o to, čo skutočne chcete, aby ste obvykle rešpektovali alebo milujete. Potom môžete zastaviť dynamiku v jej stopách a obrátiť konverzáciu späť na produktívny.

Aj keď viete, čo chcete od svojho partnera, je dôležité, pri pohľade na seba ako kľúčový architekt zmeny pre váš vzťah vás z dlhodobého hľadiska bude šťastnejší a spokojnejší. Či už je to sami alebo s pomocou terapeuta, pohľad vo vnútri je kľúčovým spôsobom, ako sa cítiť silnejší.