Komunikácia súbor nástrojov pre vaše manželstvo

Jane a Carl majú rovnaký starý argument o jedlách. Jane hovorí Carlovi: „Ste tak nedôveryhodní- povedali ste včera v noci, že by si dnes ráno robil jedlá, ale tu je 2 hodiny a stále sedia v umývadle!„Reaguje Carl tým, že poviem:„ Dostanem sa k tomu priamo?"Alebo„ Prepáč, práve som bol tak zaneprázdnený, úplne som zabudol '? Nie, hovorí: „Ako ma môžeš nazvať nedôveryhodne?! Ja som ten, kto dostane účty včas! Vy ste ten, kto vždy zabudne vytiahnuť recykláciu!„Potom to pokračuje v eskalácii všetkých svojich starých sťažností, ktoré boli vytiahnuté z„ strelného vrecka “, ktoré každý z nich nosí.

Aký je problém s interakciou tohto páru tu?

Keď Jane začína vyhlásením „vy“, ktoré vrhá nepríjemný tieň na Carlovu postavu (je „nedôveryhodná“), cíti sa nútený brániť sa. Cíti, že jeho integrita je napadnutá. Môže sa cítiť zranený, môže sa hanbiť, ale jeho okamžitá reakcia je hnev. Obhajuje sa a potom rýchlo reaguje v naturáliách svojím vyhlásením „vy“, kritizuje Jane späť. K jeho útoku dodáva slovo „vždy“, čo je povinné urobiť Jane defenzívnejšou, pretože vie, že určite sú časy, keď nezabudne. Sú preč na pretekoch so základným prístupom „Radšej by som mal pravdu ako šťastný“ a model útoku/obrany.

Ak Carl a Jane idú na terapiu a získajú niektoré komunikačné nástroje, takto môže ísť rovnaká konverzácia:

Jane hovorí: „Carl, keď povieš, že si ráno robíš jedlá a potom sú stále v umývadle o 2. hodine, cítim sa skutočne sklamaný. To pre mňa znamená, že si nemôžem byť istý, že naozaj myslíš, čo hovoríš."

Carl potom povie: „Som sklamaný a som si istý, že z toho frustrovaný. Včera v noci som bol tak zaneprázdnený, že som včera v noci úplne zabudol. Momentálne nemôžem robiť jedlá, pretože musím dostať svoje auto do mechaniky, ale urobím ich hneď, ako sa vrátim, dobre? Sľubujem".

Jane sa cíti počuť a ​​jednoducho hovorí: „Dobre, ďakujem a chápem a vážim si, že robíte účty. Viem, že je to časovo náročné “.

Odstránenie útočného alebo kritického spôsobu komunikácie

To, čo sa tu stalo, je útočenie alebo kritika postavy druhého je preč, takže obrana a hnev sú preč. Nikto nepoužíva slovo „vždy“ alebo „nikdy“ (obidve spustia defenzívnosť) a existuje pridaný prvok ocenenia. Jane používa spôsob komunikácie svojej sťažnosti vo forme „Keď robíš x, cítim sa y. Čo to pre mňa znamená, je____."

Môže to byť užitočná štruktúra na vyjadrenie vašej sťažnosti.

Výskumník párov, John Gottman, napísal o nevyhnutnosti, aby páry boli schopné uviesť svoje sťažnosti (ktoré sú nevyhnutné). Ale keď je to namiesto toho kritika, môže to mať veľmi negatívny vplyv na vzťah. Píše tiež o veľkom význame vyjadrenia pozitivity a ocenení. V skutočnosti hovorí pre každú negatívnu interakciu, pár potrebuje 5 pozitívnych, aby bol vzťah v dobrom stave. (Pozri jeho knihu, Prečo manželstvá uspejú alebo zlyhajú, 1995, Simon a Schuster)

Spätná väzba poslucháča

Laurie a Miles mali roky hádky, rozprávať sa o sebe, ponáhľali sa, aby sa vyjadrili, zriedka sa cítil, keď druhý počul. Keď idú na manželské poradenstvo, začnú sa učiť zručnosť „spätnej väzby poslucháča“. To znamená, že keď Miles niečo povie, Laurie mu povie, čo počuje a chápe, čo povedal. Potom sa ho pýta: „Je to právo?„Dá jej vedieť, či sa cíti počuť alebo opravuje, čo nepochopila alebo zmeškala. Robí to isté pre ňu. Spočiatku sa im to cítilo tak trápne, že si mysleli, že to nemôžu urobiť. Ale ich terapeut im dal domáce úlohy, aby sa cvičili štruktúrovaným spôsobom, najskôr len 3 minúty, potom 5, potom 10. S praxou sa s týmto procesom dokázali pohodlne, nájsť si s ním svoj vlastný štýl a cítiť výhody.
Toto sú niektoré základné nástroje komunikácie, s ktorými vám odporúča hrať sa a zistiť, či vám tiež pomôžu. Vyžaduje si to prax a trpezlivosť, ale veľa párov to považuje za užitočné vo svojom vzťahu. Vyskúšajte to a zistite, či to pre vás funguje!