Zvládanie emocionálneho zdravia vo vzťahu

V tomto článku

• Dostať sa na hlbšie miesto významu a intimity znamená viac práce
• Preskúmajte ríše vášho detstva, aby ste preskúmali problémy so svojím vzťahom
• Vidíme svet cez šošovku podmienok založených na našom detstve
• Pochopte svojím vlastným individuálnym štýlom príloh

Vzťahy majú prirodzený stav príťažlivosti a dôsledkov, porovnateľné so skúsenosťami s drogou, v jeho návykových a odchodových charakteristikách. Spočiatku je to novinka podporuje motiváciu a túžbu tráviť čo najviac času s osobou, venovať pozornosť detailom a dozvedieť sa, čo môžeme, oboznámiť sa s nimi, telom, mysľou a duše. Kvalita a dĺžka života nášho súčasného vzťahu sú založené na zdraví toho, v čo veríme, že si zaslúžime a čoho sa bojíme alebo dôverujeme ostatným. Mať silné manželstvo alebo dlhodobý záväzok bude vyžadovať, aby sme uznali, ako spravujeme naše vlastné emocionálne zdravie, ako aj nášho partnera.

Dostať sa na hlbšie miesto významu a intimity znamená viac práce

Počiatočná skúsenosť nového vzťahu sa stáva intenzívnou a niečo, čo naďalej hľadáme a túžime po tom, ako je to potešujúce. Cítime spojenie a pocit vitality v novosti osoby, s ktorou sme. Nemôžeme ich dosť. Je to láska, je to chemická závislosť v jej najlepšom, je to naše telá spojené s inou osobou. Na planéte však neexistuje žiadne spojenie, ktoré by vydržali toto počiatočné obdobie eufórie a blaženosti. V určitom okamihu sa stane nevyhnutné. Aby sme „vylepšili“, musíme byť zraniteľní a začína zábavu.

Odhaduje sa, že niekde medzi 12-18 mesiacmi vo vzťahu sa začneme normalizovať navzájom. Nie sme tak chemicky závislí, ako sme boli pôvodne. Predpokladáme vzorce správania. Začneme si robiť príbehy o osobe založenej na našej histórii a zdieľaných skúsenostiach. Novinka ublížila a už viac nezažívame rovnaký nápor, aký sme kedysi urobili. Dostať sa na hlbšie miesto významu a intimity znamená viac práce, a čo je pre to najdôležitejšie, je potreba rozšírenia našej zraniteľnosti. A zraniteľnosť znamená riziko. Na základe našich minulých skúseností uvidíme vzťah prostredníctvom našej šošovky naučených obáv alebo nádejnej dôvery. Odhodlanie toho, čo očakávam a ako hrám svoju úlohu v intimite tanca, začína mojou prvou skúsenosťou lásky a intimity, moje detstvo. (Vložte sem očné rolky).

Preskúmajte ríše vášho detstva, aby ste preskúmali problémy so svojím vzťahom

Znalíme sa o svoje životy, z väčšej časti, v bezvedomí, prečo reagujeme a internalizujeme správy tak, ako to robíme. Všetci sme jedineční a prevádzame svoje životy prostredníctvom našich referenčných šablón a náš odkaz je to, čo sme sa naučili, keď sme boli mladí.

Ako terapeut začnem skúmať túto šablónu so svojimi klientmi kladením otázok. Aké to bolo vo vašom dome, keď si bol mladý? Aká bola emocionálna teplota? Ako vyzerala láska? Ako sa vyriešili konflikty? Boli tvoja mama a otec prítomní? Boli emocionálne k dispozícii? Boli nahnevaní? Boli sebecké? Boli úzkostlivo? Boli depresívne? Ako sa mama a otec vychádzali? Ako sa zúčastnili vaše potreby? Cítili ste sa milovaní, chránení, chránení, bezpeční, prioritou? Cítili ste sa hanbou? Zvyčajne ospravedlňujeme problémy v rodine, pretože teraz sú veci v poriadku, to bolo vtedy, ako by ma to teraz mohlo ovplyvniť ako dospelý, poskytovali atď. Všetko veľmi pravdivé, ale nie užitočné, ak chce človek skutočne pochopiť, prečo sa cíti a správajú sa určitými spôsobmi.

Ak sú jednotlivci pripravení vyšetriť, prečo sú ich vzťah v ťažkostiach a čo musia zvážiť, aby sa uzdravili a zlepšili, nielen vo vzťahu, ale aj v sebe, potom sa musia s kocovinou realovať s kocovinou a ako sa to implikuje sám v ich živote. Preskúmanie, prostredníctvom nesúdiaceho a zvedavého spôsobu, ako sme sa prispôsobili nášmu životnému prostrediu ako dieťa, aby sme zaistili nejakú formu spojenia a ako sme interpretovali našu hodnotu potreby, ktoré sa uspokojili s bezpodmienečnou láskou a akceptáciou.

Pozývam svojich klientov, aby vstúpili na stranu svojho detstva, aby si možno všimli, čo sa deje, akoby to sledovali, ako sa hrá vo filme a popisujú, čo vidia. Opakujem, nie vinu, ale porozumieť a nájsť stratégie na opravu pred kocovinou z detských sabotážnych odborov.

Vidíme svet cez šošovku podmienok založených na našom detstve

Zoberme si na chvíľu, že v spektre závažnosti má každý z nás určitú formu traumatického prílohy, ktorá krváca do všetkých aspektov nášho života. Ako deti integrujeme, čo model naši primárny ošetrovatelia a vážime sa na základe toho, ako sme sa s ním zaobchádzali a vychovali. Sme v režime prežitia ako deti. Našou snahou je udržiavať spojenie s našimi opatrovateľmi a nevidíme, že dočasné adaptívne správanie, pretože deti sa môže stať maladaptívnym trvalým ako dospelí. Okrem toho vidíme svet prostredníctvom šošovky podmienok na základe toho, čo nám naše detstvo nariadilo príprava na prípravu. Naše mapy prežitia sa formujú a vytvárajú nevedomé očakávania, že príbeh, s ktorým sme sa oboznámili, pretože deti sa budú naďalej objavovať v našich životoch.

Ak vyrastiem s emocionálne stabilným opatrovateľom, ktorý nie je stresovaný, je konzistentný v tom, že sa venujem mojim potrebám a má zdravé porozumenie emóciám, potom som viac schopný byť v bezpečí so svojimi vzťahmi. Konflikty a pokusy sa budú vyskytnúť, ale oprava je možná, pretože som sa prostredníctvom svojho opatrovateľa naučil, ako sa na to navigovať a nebáť sa tomu. To zvyšuje moju odolnosť a silu riadenia emócií, je možné poznať opravu a som schopný zvládnuť utrpenie bez toho, aby som slabo reagoval. Budem rásť, aby som mal sebadôveru, zdravú sebaúctu, zdravé hranice, emocionálnu reguláciu a zdravé vzťahy.

Ak vyrastiem, že sa necítim istá, ako závisieť od ľudí, niekedy sa cítim bezpečne a priateľský, inokedy chaotický alebo urážlivý, potom budem mať tendenciu internalizovať správu, ktorú potrebujem na vyriešenie problémov, aby tu boli ostatní. Ja ľudia, prosím, nikdy nie som v pohode všeobecne, som obavy. Budem sa cítiť neistý s v závislosti od konzistentnosti a bude ma spustený akoukoľvek miernou zmenou temperamentu alebo nálady. Ak sa správanie posunie a nie je nedostatok emócií, internalizujem opustenie a odmietnutie. Keď je niekto chladný a vzdialený a nekomunikuje, je to ako smrť a spôsobuje mi emocionálny chaos.

Ak som vyrástol zanedbávaný alebo opustený spôsobmi, keď som očakával, že niečo, čo spôsobilo príliš veľa bolesti a úzkosti, potom zavriem emócie a očakávania, aby som si zachoval svoj zmysel pre bezpečnosť a pokoj. Budem sa cítiť istejšie spoliehať sa iba na seba a činy, ktoré sa prikláňajú k závislosti od ostatných, spôsobia stres. Dám masívne prekážky pre spojenie a potreby a nikomu nedôverujem. Emócie sú v mojom svete hrozbou; Niekto, kto je príliš blízko, je hrozba, pretože potom sú moje emócie ohrozené. Aj keď to chcem, bojím sa to. Ak sa môj partner stane emocionálnym, viac sa zavriem na sebazáchladenie.

Každý jednotlivec leží niekde v týchto rozsahoch. Pomyslite na spektrum, kde je bezpečná zdravá prezentácia stredným bodom a úzkostlivo, emocionálne neistý v jednom extrémnom a vyhýbaní sa, rigidne neistý na druhej. Mnoho zlyhaní vzťahov je produktom úzkostranného a vyhýbajúcej sa jednotlivcovi, ktorý sa zamiluje, a akonáhle uplynul dostatok času, tieto zraniteľné miesta sa vystavujú a každá osoba začne spustiť druhého v nekonečnom cykle, pretože z väčšej časti sme v bezvedomí našich vzorcov potrieb intimity.

Pochopte svojím vlastným individuálnym štýlom príloh

V čase, keď sa vyžaduje hlbšie spojenie, sa pripevnené rany organicky objavujú a začnú dráždiť a spôsobiť komplikácie. Bez vedomia môže byť škoda nezvratná, pretože obe strany ľahko premietajú zodpovednosť za problémy vo vzťahu na druhej osobe, kde v skutočnosti obidve jednoducho zlyhávajú vzormi prežitia, na ktoré sa spoliehali počas svojho života. Jednoducho neboli odhalení tak, ako ich intímny partner odhalí.

Keď moji klienti partnerstva začnú posudzovať a porozumieť svojim vlastným štýlom pripútanosti, sú schopní začať proces zotavovania a uzdravenia, ktorý bude podporovať autentický vzťah, ktorý si zaslúžia a túžia po. Je možné samoliečovanie a dĺžka života vzťahu sa môže zlepšiť, keď sa tento proces objavu začne. Kocovina z nášho detstva má liek.