Príliš veľa vo vzťahu? Koľko si zo seba dá

Ak zdieľate svoje heslá a umožní vášmu partnerovi prístup k vášmu telefónu/počítača atď. A čo osobný priestor a súkromie? Príliš veľa vo vzťahu sa nikdy neodporúča, najmä ak ste sa s novo začali chodiť.

Musíte prestať byť naivný a postaviť sa za seba, ak máte pocit, že dávate príliš veľa zo seba vo vzťahu. A čo je dôležitejšie, ak máte pocit, že nedostanete toľko, koľko dáte, musíte urobiť krok späť a prehodnotiť svoje priority.

Dávam príliš veľa vo vzťahoch, ale nechcem

Obsah

• Dávam príliš veľa vo vzťahoch, ale nechcem
  • Nerobil som dosť?
  • Pamätajte na limity
  • Zhodnoťte, koľko si dáte
• Fáz

Pred niekoľkými dňami si pamätám. Ukázalo sa, že ide o lekciu o tom, ako prestať dávať príliš veľa vo vzťahu, keď druhá osoba nie je recipročná.

Môj priateľ, Roy, bol v rezidenčnom programe v Bostone a padol pre kolegu spisovateľské dievča, Anna. Obaja boli na začiatku 30. rokov a začali uvažovať o blízkosti a závažnosti ich vzťahu po ôsmich mesiacoch. Boli dosť vážne, až do bodu, keď Roy veril, že chodia s manželstvom.

Jedného večera, keď sa Roy pripravoval na poslednú skúšku svojho nového rukopisu, Anna sedela na pohovke a čítala niečo o jej Kindle. Po minúte Roy počul cinkajúci zvuk a uvidel, ako padá Kindle a rozpadol sa na dva kusy. Anna sa okamžite dostala do vytie a plakala jej vnútornosti.

Roy sa ju pokúsil upokojiť a potešil ju, že je to iba Kindle, knihy sú stále v cloude a on by jej dostal nové zariadenie. Potom, čo Anna ustúpila do svojej izby, aj keď je to mrzutá tvár a dropy, Roy sa vrátil k svojmu rukopisu a pokračoval v skúškach.

Nasledujúce ráno Anna prišla k Royovi a povedala mu, že nechce pokračovať v tomto vzťahu a už s ním nechcela byť. Roy bol šokovaný náhlou pravdepodobnosťou tohto zjavenia a spýtal sa jej, čo sa stalo. Anna povedala: „Keď sa môj Kindle zlomil, neukázal si dosť empatie. Neprestrelil si ma do miestnosti a zostal so mnou. Nemyslím si, že dokážem naplánovať svoj život s bezcitným, sebeckým človekom ako ty."

Súvisiace čítanie: Neprehľadná láska: Ako sa vysporiadať a čo robiť?

Nerobil som dosť?

Aj keď Royovi trvalo čas, aby pochopil tieto slová od Anny, spôsobom, ktorý sa vždy zdal uviaznutý na jednej otázke: „Koľko by som mal vo vzťahu dať (zo seba) vo vzťahu?“A možno sa všetci čudujeme:„ Vo svojom vzťahu dávam príliš veľa?"

Všetci sme prešli ťažkosťami a obrovským množstvom boja pri zisťovaní tohto legendárneho správneho partnera pre nás. Niektorí z nás sa stále snažia nájsť správnu osobu.'

Niektorí iní sú s niekým, o ktorých vedia, že nie sú „legendárne“, a napriek tomu, až kým nenájdu svoj sever, rozhodli sa byť so svojím východom, západom a juhom. Ale vo všetkých týchto situáciách nakoniec veľa investujeme.

Niekedy oveľa viac, ako by sme mali. Ale prečo? Pretože ako ľudia, dokonca nevedome, sme si vedomí neustálej hrozby straty.

Všetko, čo sa môže zrútiť, človek nás môže opustiť, môže sa zamilovať do niekoho iného, ​​môžu si zvoliť svoju kariéru nad nami, môžu sa vrátiť do miesta, odkiaľ prišli. Môže sa stať čokoľvek a to v konečnom dôsledku môže viesť k strate; A všetci chceme zachovať.

Zúfalo chceme zachovať lásku a tých, ktorých milujeme. A to nás motivuje k tomu, aby sme dali, investovali a vyživovali vzťah so všetkým, čo máme, všetko, čo nazývame vlastné. To, čo sa v tomto procese zmešká, je jediný cenný nápad.

Vec, ktorú nazývame „hranica“. Musíme si uvedomiť, že raz, keď sme boli malými deťmi, sme pravdepodobne nemali zmysel pre individualizáciu. Boli sme tým, čo boli naši rodičia, boli sme simulácie a na miestach repliky ich správania, mechanizmy zvládania a niekedy „spôsoby vyjadrenia lásky“.

Chcete vedieť, ako prestať byť darcom vo vzťahu? Začnite pozorovať svoj vzťah a nechodte slepo. Uistite sa, že ste pripútaní k niekomu, kto je ochotný vynaložiť toľko úsilia ako vy.

Pamätajte na limity

Ale keď vyrastieme, začneme tiež tvoriť osobnosť vlastných ja. Stávame sa „ja“, na ktoré tak zúfalo chceme vyrastať. A keď sa staneme týmto identifikáciou „ja“, sme opäť na pokraji straty, keď sa do niekoho zamilujeme.

Aby sme sa im dali a udržiavať ich tam, kde sme, dávame toľko našich „ja“, že sa to občas ukáže. To je presne to, čo sa stalo s Royom, keď ho Anna obvinila z toho, že neukázala dostatočnú empatiu, keď jej kindle zlomil.

Smiešne, ako to môže znieť, tieto príbehy nám tajne hovoria, že tu niečo nie je v poriadku. A táto nesprávnosť je nedostatok individuálnej štruktúry.

Poskytovanie alebo zdieľanie hesla so svojím manželom alebo milencom so zárukou by vyvolalo osud podobný Roy a Anna; samozrejme nie presne, čo sa im stalo, ale spôsobmi, ktoré vás nechá s úzkostnými retrospekciami „Prečo som si nechával karty o tom, koľko som dal?'.

Súvisiace čítanie: Ako nastavíte emocionálne hranice vo vzťahoch?

Z 21 klientov, ktorých vidím za týždeň, 17 sa zaoberá problémami stanovovania hraníc vo vzťahoch. Polovica z nich nemôže povedať „nie“ alebo sa nikdy nenaučila poskytovať negatívnu odpoveď. Pol tucta strachu „strata svojich blízkych neustále“ kvôli tomu, že im odmietli veci, ktoré môžu byť intímne, súkromné ​​a osobné pre darcu.

Aj keď vyrastáme v kultúre, ktorá nám motivuje a kážeme k tomu, aby sme veci prekrývali, to, čo sa neučíme, keď rastieme je.

Zhodnoťte, koľko si dáte

Akýkoľvek vzťah by to mohlo byť: byť to, čo máte so svojimi rodičmi alebo s tým, čo máte so svojou manželkou/manželom, musíte vrečiť a praktizovať hranice.

Bez nich nebude existovať žiadna štruktúra, žiadny základ, na ktorý by ste sa mohli vrátiť, a dokonca položiť svoj vlastný individuálny pocit bytia a existencie aj vo vzťahu. Nemôžete zabudnúť, že ste v dospelom tele a aby ste existovali, musíte existovať „ja“ a naopak.

Zdieľanie hesiel vášho telefónu a počítačov môže byť konečnou formou sebazničujúceho priestupku a rozpustenia hraníc. Napriek tomu moja rada, že nezdieľam heslá alebo súkromné ​​podrobnosti, má menej spoločné s odhalením tajnej aféry alebo tajného sexuálneho zalomenia a viac súvisí s zmyslom pre sebazáchovnosť.

Preto by ste si mali byť plne vedomí toho, že dokonca aj v láske musí zostať celý. Iba celá bytosť môže byť milovaná a vychovávaná, nie tá, ktorá je rozptýlená. Ten vedie len k zúfalstvu neskôr a nič iné.

Fáz

Ak vás nemilujú späť s rovnakou intenzitou, budete trpieť srdcom a bolesťou nevyžiadanej lásky.

Ak zistíte, že robíte veci, ktoré nerobia - zdieľajte heslá a hovorím, že ťa milujem, som fyzicky láskavý a tak ďalej.

Bola to nevyžiadaná chtíč, ale konečne sa vzdala?

Sociálne médiá a vzťahy: Izolovali sme sa, aby sme našli spoločnosť?

Mať vzťah s introvertom? 7 tipov na datovanie introvertu