Päť základov „R“ pre manželstvo

Prvým „R“ je zodpovednosť

Aby bolo každé manželstvo zdravé. Naše manželstvá sa stávajú nezdravým, keď začneme umožniť nášmu manželovi určiť, ako sa cítime, premýšľame alebo konáme alebo konáme. Často hovorím párom, že hoci percentá nie sú vedecké, niektorí terapeuti nazývajú princíp „80/20“. To znamená, že v zdravých manželstvách každý partner preberá zodpovednosť za 80% svojich vlastných pocitov, myšlienok, akcií, postojov a slov a ich manžela je schopný ovplyvniť 20%.

V tomto článku

• Prvým „R“ je zodpovednosť
• Druhým „R“ je rešpekt
• Tretí „R“ je oprava
• Štvrtý „R“ sa opakuje
• Piaty „R“ je pamätajte

Keď sú veci nezdravé, tieto percentá sa zmenia. Manželstvá uviaznu a strácame svoju schopnosť vykonávať ich zmeny, keď dáme svojmu manželovi všetku moc ovplyvniť rast, pretože sme prestali praktizovať osobnú zodpovednosť. Nikdy nemôžeme zmeniť nášho manžela, ale môžeme zmeniť naše manželstvo.

Druhým „R“ je rešpekt

Môže sa to javiť ako „bez premýšľania.„Nehovorím však iba o tom, že sa s našim manželom zaobchádza s rešpektom v našich činoch a slovách, ktoré sú dôležité. Mám na mysli rešpekt, ktorý prijíma, hodnoty a potvrdzuje naše rozdiely. Často sme v spoločnosti počuli posolstvo, že potrebujeme precvičiť toleranciu. Tolerancia nie je nikdy v manželstve dosť dobrá. Tolerovať niečo znamená, že sa s tým len zmiešate. Musíme ísť nad rámec tolerantu našich rozdielov, aby sme ich prijali.

Rozdiel v záujmoch, temperamentoch, osobnostiach, silných a slabých stránkach je často to, čo nás v prvom rade priťahuje k nášmu manželovi. Tieto rozdiely sa veľmi často stávajú nepríjemnosťami po manželstve, pretože majú každodennú schopnosť ovplyvniť nášho partnera a spôsobom, môže vidieť negatívne. Prijatie rozdielov neznamená prijatie nevhodného, ​​nezrelé alebo nemorálneho správania zo strany nášho manžela. Nebudeme však mať slobodu pohybovať sa smerom k nášmu manželovi a nájsť spoločnú pôdu, keď nie sme akceptovaní „tak ako je.„Jedna zložka, ktorá sa zdá, že vynikne vždy, keď počujete páry, ktoré boli zosobášené 40, 50 alebo 60 rokov alebo dokonca dlhšie, je to, že niekde pozdĺž spôsobu, akým sa naučili prijímať, namiesto toho, aby sa pokúsili navzájom meniť.

Tretí „R“ je opraviť

Väčšina manželstva je oprava, najmä odpustenie. Musíme byť usilovní, aby sme zabránili tomu, aby sa naše srdcia stali horkými, nedôverčivými alebo uzavretými. Hlavným spôsobom, ako to dosiahnuť, je rozvíjať zvyk odpustenia. Páry, ktoré skutočne zápasia, sú zvyčajne v bode, keď sa ani partner necíti v bezpečí alebo spojení. Hlavná cesta späť k bezpečnosti a spojeniu začína ochoty odpustiť. Existuje veľa zdrojov ľahko dostupných, ako dobre odpustiť.

Tu sú však tri hlavné zložky vyhlásenia o ospravedlnení:

1. Jasné vyjadrenie ujmy, ktoré si myslíte, že ste to urobili

„Včera v noci som vám hovoril ponižujúcim spôsobom a nielen to, ale pred deťmi."

2. Šanca pre druhého človeka vyjadriť svoj názor

Šanca prezentovať hnev/zranenie, ako aj nevyriešenú bolesť v minulosti (*bolesť v minulosti musí byť v dôsledku rany úzko súvisiacej s súčasnou), ktorá bude nepríjemné počuť, ale vyžaduje od vás overenie - “Vidím, že som bol neúctivý a devalvoval som ti a pre naše deti som sa stal zlým príkladom."

3. Autentické vyjadrenie výčitiek výčitiek zo srdca

„Chcem, aby si vedel, že chápem, ako hlboko som ti ublížil, a je mi to ľúto. Pýtam sa to, keď máte pocit, že ste schopní, aby ste mi odpustili.”S. Lewis povedal: „Odpustiť za túto chvíľu nie je ťažké, ale pokračovať v odpustení; Odpustiť rovnaký trestný čin zakaždým, keď sa opakuje do pamäte - to je skutočný tussle.„Keď poviem:„ Odpúšťam ti, “vyhlasujem, že problém medzi nami je mŕtvy a pochovaný. Nebudem to nacvičovať, skontrolovať ho ani neobnoviť.„Ak robíte prácu odpustenia, získate výhody bezpečnosti, dôvery a rešpektu.

Štvrtý „R“ je Opakovať

Aktívne počúvanie sa opakuje späť k druhej osobe, čo ste počuli, ako hovoria svojimi vlastnými slovami. Manželia sa musia ubezpečiť, že zámer ich posolstva je rovnaký ako dopad. Jediným spôsobom, ako to dosiahnuť, je urobiť „check in“, čo je opakovanie toho, čo je počuť, a opýtať sa, či ste pochopili správne.

Existuje rozdiel medzi efektívnou komunikáciou a konštruktívnou komunikáciou. Ak sa hnevám a zarazím päsť na stôl, keď niečo zdieľam so svojou ženou, efektívne som oznámil, že som nahnevaný. Konštruktívnym spôsobom som však nekomunikoval. Moja komunikácia pravdepodobne povedie k produktívnej konverzácii. Musíme si teda pamätať na to, že len preto, že sa dostaneme k tomu, neznamená to, že naša komunikácia bola konštruktívna alebo užitočná. Druhým aspektom opakovania je pripomenúť si minulé akcie, ktoré boli úspešné v ťažkých časoch.

Máme tendenciu zabudnúť, keď narazíme na ťažké časy užitočných vecí, ktoré sme urobili v minulosti, aby sme vyriešili konflikt alebo posunuli sa vpred. Naše emócie často preberajú. Nájdite si čas na premýšľanie o veciach, z ktorých každý urobil, a ktoré boli užitočné v podobných situáciách. Ak sa snažíte porozumieť skôr, ako sa snažíte pochopiť, že vaše manželstvo sa dá radikálne zmeniť alebo posilniť.

Piaty „R“ je pamätajte

Musíme si pamätať na „zlaté pravidlo.„Musíme sa zaobchádzať s našim manželom tak, ako by sme chceli, aby sa s ním zaobchádzalo. Potrebujeme vedieť, že manželstvo je vždy prebiehajúcou prácou. Nemyslíme si dvakrát o údržbe našich automobilov, takže nielen zostanú v prevádzke, ale dúfajme, že dobre. O čo viac musíme pamätať na to, aby sme urobili prvé štyri „R“ ako spôsob poskytovania údržby pre naše manželstvá?

Musíme si uvedomiť, že manželstvo nemusí byť nevyhnutne o nájdení správnej osoby, ale stať sa správnou osobou. Nakoniec musíme precvičiť pokoru, ktorú jeden manžel zdieľal, keď bol požiadaný o dlhovekosť svojho manželstva. Povedal: „Každé ráno sa zobudím, striekajúcu studenú vodu na moju tvár a pozerám sa do zrkadla a povedzte si:„ No, ani si žiadna cena.'“