Štýly prílohy psychológia Ako ste boli vychovaní, ovplyvňuje vzťahy

Kedykoľvek sme v našich romantických interakciách narazili na skalnatú náplasť, obviňujeme našich partnerov alebo sami za naše problémy. Napríklad, ak sa neustále dopyt alebo potreba pozornosti stal vo vašom vzťahu chronickým problémom, môžete obviňovať svojho partnera za to, že je príliš potrebný alebo priliehavý alebo vás môže obviňovať za to, že ste príliš emocionálne vzdialení a odlúčení. Zatiaľ čo na povrchu sa môže zdať, že to sú vaše individuálne problémy, ktoré spôsobujú problémy v raji, faktom zostáva, že koreň akéhokoľvek konfliktu môže byť spojený s prepojením medzi nepriaznivými detskými skúsenosťami a vzťahmi.

Áno, ako ste boli vychovaní, ovplyvňuje vzťahy, ktoré nadväzujete ako dospelí, najmä - ale nielen - romantické spojenia. Pretože tieto vplyvy nefungujú na vedomej úrovni, veľa ľudí prechádza životom bez sebavedomia o tom, prečo majú tendenciu reagovať na určité situácie tak, ako to robia.

Prečo sa cítiš neistý? Prečo priťahujete toxických ľudí vo vašom živote? Prečo potrebujete svojho partnera, aby ste sa cítili celý? Odpoveď na všetky tieto otázky spočíva vo vašich detských skúsenostiach a interakciách s vašimi primárnymi opatrovateľmi (ktoré sú vo väčšine prípadov vaši rodičia).

Vo vákuu sa nevytvárajú žiadne problémy so vzťahom medzi dvoma dospelými. Sú to vždy spojené s rodičovským vplyvom na vzťahy, pretože sme relačné bytosti a náš svetonázor, vnímanie a spôsob, akým reagujeme na situácie, sa formujú našimi formatívnymi skúsenosťami. Vaša sebaúcta, sebaúcta a zmysel pre individualitu sú všetky viazané na to, ako dobre (alebo nie) ste oslavovali a starali sa o dieťa ako dieťa.

Preto pochopenie vplyvu pripútanosti rodičov a detí na romantické vzťahy sa stáva nevyhnutným, ak zápasíte s problematickými vzormi a tendenciami správania. V tomto článku Dr. Gaurav Deka (MBBS, PG Diplomy v psychoterapii a hypnóze), medzinárodne uznávaná transpersonálna regresná terapeut a odborník na duševné zdravie a wellness, ktorý sa špecializuje na riešenie traumy, píše o psychológii štýlov pripútanosti.

Štýly príloh vo vzťahoch

Obsah

• Štýly príloh vo vzťahoch
  • 1. Bezpečný štýl pripojenia
    • Vzťah s primárnym opatrovateľom
  • 2. Vyhýbajúci sa disissionálnym štýlom pripútanosti
    • Vzťah s primárnym opatrovateľom
  • 3. Úzkostranne ambivalentný štýl pripútanosti
    • Vzťah s primárnym opatrovateľom
  • 4. Dezorganizovaný štýl pripojenia
    • Vzťah s primárnymi opatrovateľmi
• Nepriaznivé skúsenosti a vzťahy v detstve
  • Trauma z detstva a romantické vzťahy: Prečo sa stávame našimi rodičmi v našich interakciách s našimi významnými ostatnými?

Aby sme úplne pochopili koreláciu medzi traumou detstva a romantickými vzťahmi alebo dokonca zložitosťou rodičovského vplyvu na vzťahy, musíme preskúmať rôzne štýly pripútanosti. Štýly pripútanosti vo vzťahoch sú súčtom vašich najstarších zážitkov s láskou, starostlivosťou a výživou.

Inými slovami, spôsob, akým sa vaši rodičia prinútili cítiť sa, keď dieťa ďalej riadi, ako interagujete a reaguje na intímne spojenia ako dospelí. Tu sú 4 štýly pripojenia, ktoré dekódujú rodičovský vplyv na vzťahy:

Súvisiace čítanie: 15 príznakov, ktoré ste mali toxických rodičov a nikdy ste to nevedeli

1. Bezpečný štýl pripojenia

Z rôznych štýlov pripútanosti je tento najpohodlnejší. Osoba so bezpečným štýlom pripútanosti môže tvoriť koherentné a harmonické vzťahy. Sú empatické, schopné stanoviť zdravé hranice a v romantických partnerstvách sa cítia bezpečnejšie a stabilnejšie.

Títo ľudia nemajú nereálne očakávania, že vzťah bude bez problémov alebo zodpovedá určitej myšlienke dokonalosti. Namiesto toho sú otvorení prijímaniu nedostatkov a problémov, ktoré vznikajú, a v prípade potreby ochotní vyhľadať pomoc.

Vzťah s primárnym opatrovateľom

Ľudia s týmto štýlom pripútanosti sú na opačnom konci spektra traumy detstva a urážlivých vzťahov. Vychovávali ich primárni opatrovatelia alebo rodičia, ktorí boli k dispozícii a prispôsobili ich potreby ako dieťa.

Rodičia boli schopní prinútiť dieťaťa, aby sa cítilo bezpečne, porozumeli im a boli tam, aby ich upokojili v časoch núdze. Keďže boli nútení cítiť sa bezpečne a bezpečne vo svojich najstarších intímnych interakciách a ich meniace sa emocionálne potreby sa nielen uznávali, ale aj riešili, ale ich nervový systém bol vybavený tak, aby bol „bezpečne pripútaný“.

2. Vyhýbajúci sa disissionálnym štýlom pripútanosti

Štýl prílohy vyhýbajúcich sa ponúka jasný pohľad na to, ako úzko nepriaznivé zážitky z detstva a vzťahy sú spojené. Osoba s týmto štýlom pripútanosti je ťažké vyrovnať sa s emocionálnou intimitou.

Predovšetkým uprednostňujú svoju slobodu a nezávislosť, a preto sa môžu rýchlo cítiť potlačené, keď sa intimita alebo blízkosť zaujme vo svojich vzťahoch. Títo ľudia sú často obviňovaní z toho, že sú emocionálne vzdialení svojimi partnermi. Vzhľadom na zmysel pre znepokojenie, ktorý vychádza z pocitu blízkosti, majú vyhýbajúce sa-disisívne ľudia tendenciu tlačiť svojich partnerov preč, klamať im, majú záležitosti alebo dokonca ukončiť svoje vzťahy len preto, aby získali späť zmysel pre nezávislosť, na ktorú sú zvyknutí.

Súvisiace čítanie: Keď sa vydala za emocionálne vzdialeného manžela

Vzťah s primárnym opatrovateľom

Tento typ štýlu pripútanosti pramení z toho, že ho vychovávajú rodičia, ktorí boli nedostupní alebo ich odmietajú v detstve. Keďže nemohli počítať s tým, že ich rodičia uspokojujú svoje emocionálne potreby, boli nútení upokojiť sa.
To ich vedie k tomu, aby sa emocionálne dištancovali aj od tých, ktorí sú k nim najbližšie, vrátane romantických partnerov. Celý základ ich osobnosti je postavený na vyhýbaní sa intimite a hľadaniu nezávislosti, aj keď sú to práve veci, ktoré im spôsobujú úzkosť.

3. Úzkostranne ambivalentný štýl pripútanosti

Tento štýl pripútanosti znamená, že ste sa obávali ako dieťa a vyrastali ako ambivalentný ako dospelý. Ľudia s týmto štýlom pripútanosti majú tendenciu byť príliš potrební, priľnaví a majú spôsob, ako ohromiť svojich partnerov. Táto priľnavosť ich často môže spôsobiť, že odtlačia svojich partnerov preč, čo ďalej podporuje ich zmysel pre neistotu alebo úzkosť a túžbu po blízkosti.

Sú to ľudia, ktorí zápasia s problémami s nízkym sebaúctou a cítia sa nevyriešení hranicami alebo priestorom vo vzťahu. Celá ich vlastná hodnota spočíva na tom, ako sa s nimi zaobchádza vo svojom vzťahu, a potrebujú neustále ubezpečenie lásky od svojich partnerov.

Vzťah s primárnym opatrovateľom

Tento štýl pripútanosti je často výsledkom toho, že ho vychovávajú rodičia, ktorí boli ambivalentní sami. Možno ako rodičia boli zmätení kvôli svojej úlohe, a teda nekonzistentní v ich prístupe.

Úzkostranne ambivalentní ľudia vychovávajú rodičia, ktorí boli v určitých časoch reagujú a prítomní a rozptyľovaní alebo nedostupní na iných. Táto nekonzistentnosť v nich vzbudzuje neustály strach z toho, či budú uspokojené alebo nie. Správanie, ktoré nosia aj vo svojich vzťahoch s dospelými.

Súvisiace čítanie: Tu je návod, ako to môže byť priliehavý vo vzťahu

4. Dezorganizovaný štýl pripojenia

Toto je príklad učebnice o prepojení medzi detskou traumou a urážlivými vzťahmi. Ľudia s týmto štýlom pripútanosti priťahujú urážlivých partnerov alebo toxické vzťahy. Majú pocit, že si nezaslúžia náklonnosť alebo lásku ani v ich najintímnejších vzťahoch a majú tendenciu hľadať drámu.

Z rôznych štýlov pripútanosti vo vzťahoch môže byť tento najviac znepokojujúci, pretože pramení z predčasného vystavenia alebo kefou so zneužívaním. Vzhľadom na tieto skúsenosti sa ľudia s dezorganizovaným štýlom pripútania nikdy nenaučia samy upokojiť. Prechádzajú životom a cítia sa nebezpeční a vystrašení a tieto tendencie tiež prinášajú do svojich vzťahov.

Vzťah s primárnymi opatrovateľmi

Sú to deti, ktoré vyrastali s rodičmi, ktorí zdieľali dysfunkčný vzťah a vo svojich formatívnych rokoch boli svedkami veľa kričania, kričania, zneužívania (fyzického alebo verbálneho). Keďže primárni opatrovatelia zápasili s vlastnou traumou, títo ľudia nakoniec zažívajú zložité traumy, ktoré sa v priebehu rokov stavia.

Ich rodičia sa často stávajú zdrojom strachu a pohodlia a spúšťajú v nich dezorientáciu o tom, ako majú navigovať svoje vzťahy.

Nepriaznivé skúsenosti a vzťahy v detstve

Dúfam, že tieto informácie o psychológii štýlov pripútanosti vám pomôžu lepšie porozumieť vplyvu pripútanosti rodičov a detí na romantické vzťahy. To je dôvod, prečo vždy, keď ma ľudia prichádzajú a požiadajú ma, aby som pracoval so svojimi partnermi, pretože sú emocionálne nedostupní, príliš potrební, majú sklon k nevere a tak ďalej, hovorím im: „Radšej by som s vami pracoval."

Z jednoduchého dôvodu, že to, ako ste boli vznesení, ovplyvňuje vzťahy. Takže človek môže vidieť, že má emocionálne nedostupného partnera ako svoj najväčší problém, keď by sa v skutočnosti mal zamerať na to, prečo priťahovali takého partnera.

Kľúčom k tomu, aby ste sa dostali ku koreňu rodičovského vplyvu na vzťahy. Bez nej by bola akákoľvek oprava prinajlepšom povrchná. Skôr alebo neskôr vy a váš partner spadnete do vašich starých vzorov a tendencií.

Trauma z detstva a romantické vzťahy: Prečo sa stávame našimi rodičmi v našich interakciách s našimi významnými ostatnými?

Okrem problematických štýlov pripútanosti vo vzťahoch vyplývajúcich z detských skúseností, iným spôsobom, ako naše formatívne interakcie formujú naše vzorce správania.

Stáva sa to preto, že veľa času ľudia nie sú schopní plne zažiť oboch svojich rodičov ako jednotlivcov. Jeden z rodičov má tendenciu vykonávať väčší vplyv na psychiku dieťaťa. Dieťa pozerá na druhého rodiča z šošovky toho, s ktorým zdieľajú bližšie puto.

Napríklad, ak sa jeden rodič snaží vyrovnať sa s tým, že ho podvádza ich manžel, môže ovplyvniť pohľad dieťaťa na podvádzajúceho rodiča. Pretože dieťa je súčtom oboch rodičov doslova, pretože nosia oba svoje gény, aby sa pozerali dolu na jedného rodiča, začína mať pocit, že odmietajú časť seba samých.

Súvisiace čítanie: Prečo ľudia zostávajú v urážlivých vzťahoch?

Pri pokuse o oslobodenie tejto časti všetkého nesprávneho konania môže človek začať napodobňovať rovnaké vzorce, ktoré ich prinútili pozerať sa dole na rodiča. Dokonca aj ako dospelí, vo svojich interakciách s rodičmi sa vracia k tomu, že je to zmätené alebo vystrašené dieťa, ktoré hľadá prijatie alebo chce milovať oboch rodičov rovnako. Takže opakovaním vzorov správania podvedome hovoria jednému rodičovi, že druhý nie je taký zlý.

Pointa je, že naše problémy s vzťahom nie sú individuálne problémy. Ako ste boli vychovaní, ovplyvňuje vzťahy. Takže, neobviňujte svojho partnera alebo seba, namiesto toho sa pozerajte dovnútra a dostať sa na spodok toho, čo spúšťa vaše vzory správania. To je jediný spôsob, ako sa oslobodiť od - alebo aspoň zdravého zvládania - začarovaného cyklu nepriaznivých detských skúseností a vzťahov.

Oprava toxického vzťahu - 21 spôsobov, ako sa spolu liečiť

Život v nefunkčnom manželstve s manželskými konfliktmi

6 zážitkov párov o tom, ako pomohla terapia hovoru ich vzťahom