Spôsoby, ako obísť nástrahy otvorenej a uzavretej komunikácie

V tomto článku

• Preháňanie otvoreného prístupu
• Preháňanie uzavretého prístupu
• Dôležitosť rovnováhy
• Ukazuje starostlivosť a náklonnosť

V mojom poslednom príspevku „Cesta za najväčším problémom v komunikácii“ som hovoril o zvedavom výsluchu ako o stratégii v otvorenej komunikácii, ktorú často používajú terapeuti, ale tiež sa používa medzi partnermi. Vysvetlil som tiež výhody uzavretých aj otvorených prístupov k komunikácii. Zvedavé výsluch sa vo svojej podstate potvrdzuje, pretože osoba, ktorá vyjadruje zvedavosť, sa chce skutočne dozvedieť viac o druhej. Rovnako povedzte svojmu partnerovi, čo si myslíte jednoduchým spôsobom. Týmto spôsobom sa tieto dva prístupy môžu dopĺňať. Napríklad zvedavé vyhlásenie („Som zvedavý na to, ako viac a viac ľudí sa identifikuje ako transgendered.”) By mohlo nasledovať otvorené vyhlásenie („ Pre vaše informácie som transmale.”)

Preháňanie otvoreného prístupu

Ale nie je tu žiadna ľahká oprava, pretože vždy existujú nástrahy. Otvorené prístupy, ak sú prehnané, môžu zahŕňať kladenie príliš veľkého množstva otázok bez zahrnutia dostatočného osobného zverejnenia. Človek položil príliš veľa otázok akéhokoľvek druhu, môže mať pocit, že sú „na mieste“ alebo sa môže cítiť súdený, ak dostane odpoveď zle. Môže to vyzerať, že „anketár“ môže mať odpoveď a „respondent“ je v hotspote hádať, čo to je. Namiesto toho, aby ste sa oslovili ochoty ľudí hovoriť o sebe (hladenie ego), preháňanie režimu rozhovoru môže viesť k pocitom zraniteľnosti. Okrem toho môže byť anketár vnímaný ako skrytie osobných informácií za snahou poznať hlbšie a dôvernejšie skôr, ako sa opýtaný cíti pripravený. Aj keď „čo“ a „ako“ je určené na otvorenie akejkoľvek možnej odpovede, ak osoba odpovedá predovšetkým otázkami, konverzačný partner môže začať mať pocit, že bol označený za cvičenie v „ťažbe údajov“. Hľadanie osobných údajov sa môže cítiť nútení alebo predčasne intímne skôr, ako dostatočne zdieľané zverejnenie konkrétnych osobných údajov v oboch smeroch stanovuje kontext na pozvanie a udelenie hľadania ďalších zdieľaní informácií.

Preháňanie uzavretého prístupu

Uzavreté prístupy, ak prehnane, môžu zahŕňať aj kladenie príliš veľkého množstva otázok s rovnakým výsledkom, ako trápi predávkovanie príliš veľkej zvedavosti. Dôležitým rozlíšením, ktoré tu vyvodíme, je to, že primárnym účelom uzavretých prístupov je nasmerovať tok informácií, zatiaľ čo primárnym účelom otvorených prístupov je pozvať zdieľanie informácií spôsobom, ktorý sa vzájomne oceňuje. Pri pozvaní zdieľania osobných údajov môže sprostredkovať pocit hodnoty, môže tiež nechať partnera, ktorý sa cíti, akoby sa uchádzač nechce oplatiť s vlastnými perspektívami. Či už sa používajú uzavreté alebo otvorené otázky, príliš zvedavý, uzavretý tazateľ sa môže zdať prázdny názor, zriedka ponúkol dostatok surovín, aby vyhovoval dopytu udržal zaujímavú konverzáciu. Vývoj vzájomnej dôvery môže byť obetovaný a vypustený partner môže zanechať zraniteľný, vyprázdnený a nespokojný.

Naopak, keď sú uzavreté prístupy prehnané, najmä pri poskytovaní účelu poskytnutia príliš veľkého počtu vlastných názorov, riziko je vnímanie, že rečník pontifikuje z mydlovej skrinky. Je to, akoby sa náležitá rešpektovala pri príležitostnom testovaní nepretržitej úrovne záujmu o poslucháča bola ignorovaná. Okrem toho je vidieť, že rečník má malú citlivosť na reč tela, ktorá preukazuje, že by sa nezúčastnil nezvládnut. Narážky na únavu, nudu alebo túžbu opustiť interakciu sa môžu zdať úmyselne prehliadané alebo zjavne ignorované, len aby sa dostali do bodu, ktorý vyjadril iba záujmy rečníka a nič viac. Malý pokus o spoluprácu sa odráža tamito rečníkmi a poslucháči môžu zostať úplne zneplatnení, podráždení alebo rozhnevaní nedostatkom úvahy, ktorú práve svedčili.

Nie je jasné, čo je horšie, otvorene zmýšľajúca zvedavosť, ktorá nikdy nemá názor alebo uzatvoreného lektora, ktorý sa teší z toho, že počuje sám seba rozprávanie, že každý v publiku môže odísť a on by stále hovoril. Je tiež možné, že nebude mať vôbec žiadny príspevok; druhý by mohol mať úžitok tým, že hovorí viac so sebou ako ktokoľvek iný. Ani jeden z extrémov sa nezdá byť veľmi zaujímavý na sledovanie vzájomne postavenia vzťahu.

Dôležitosť rovnováhy

Niekde pozdĺž línie je potrebné hľadať rovnováhu v motívoch týchto dvoch extrémov. Niekedy a častejšie u klientov, ktorých vidím pri párovej terapii, sú obaja partneri blízko extrémne lektora a čakajú iba na to, aby sa dostali k druhému, nikdy nekontrolujú, či nejaká časť ich názoru skutočne bola záujmy alebo ho poslucháč dokonca pochopil. Sprievodným predpokladom je, že cieľom konverzácie nie je počúvať porozumenie, ale premietnuť svoj názor do vzdušného priestoru len pre prípad, že by sa človek mohol stať, že počúva a stará sa dostatočne na to, aby pochopil. Pre rečníkov je dôkazom starostlivosti partnera, keď partner počúva a pokúša sa porozumieť. Vľavo na svoje vlastné zariadenia som len zriedka svedkom výslovnej kontroly investícií, ani pre porozumenie. Zameranie sa príliš často iba na vyjadrenie hľadiska vedie k zmeškaným príležitostiam na kontrolu porozumenia a pravdepodobne dôležitejšie, evokovať investície do vzťahu ako dôležitejšie ako prakticky akékoľvek hľadisko ponúkané do vzduchu. To zvyšuje potenciál tréningu párov, aby sa starostlivo a opatrne zamerali na tieto aspekty svojho zámeru.

Ukazuje starostlivosť a náklonnosť

Najdôležitejšie pre začatie a udržiavanie intímneho vzťahu je pokračovanie a pravidelné prejavy starostlivosti o samotný vzťah. Tieto displeje starostlivosti prichádzajú vo verbálnych aj neverbálnych formách. Dotyk ruky, ruka okolo ramena, vyhlásenie „Milujem ťa“, „záleží mi na tom, čo si myslíš, aj keď možno nie vždy súhlasím“ alebo „môžeme to prekonať, aj keď to bolo Naozaj zložitá, frustrujúca cesta “. Toto sú podnety, ktoré uznávajú vzájomnú výzvu, ktorú vzťah predstavuje partnerom, aby prekonali svoje rozdiely a zamerali. Tieto podnety si cenia vzťah - jeho boje aj jeho silné stránky. Bez ohľadu na to, čo sa hovorí, je to najdôležitejšia časť, ktorú treba posilniť pri každej príležitosti. Že sa musíme niečo učiť jeden od druhého. Že vyvoláme niečo dôležité v sebe, z ktorých niektoré nemusia byť príjemné, ale v priebehu utrpenia sa oplatí starať sa o. A prostredníctvom skúšok a osláv, ktorých sme svedkami, keď pokračujeme v našich individuálnych životoch. Toto je láska.