Riešenie problémov párov Problémy zlepšením manželskej komunikácie

V tomto článku

• Niekedy to, čo hovoríme, neprináša, čo máme na mysli
• Pochopenie čohokoľvek vyžaduje závery
• Nesprávne interpretácia úprimných zámerov zhoršuje vzťah
• Partneri sa navzájom ocenia
• Naučte sa byť otvorenejší o tom, čo potrebujete od svojho partnera

Ona: účty sú príliš veľa. Musíme niečo urobiť.

On: No, mohol by som pracovať dlhšie hodiny.

Ona: Nerád, že si to musel urobiť, ale vyzerá to ako jediný spôsob.

On: Zajtra budem hovoriť so svojím šéfom.

O niekoľko týždňov neskôr

On: Som pučaný, aký dlhý deň!

Ona: Ste na konci dňa tak unavení. Mám o teba starosť. A je to tak osamelé bez teba.

On: (nahnevane), povedal si mi, že potrebujeme peniaze!

Ona: (hlasnejšie) Som osamelá, prečo to nepočuješ?

On: (stále nahnevaný) sťažujte sa, sťažujte sa! Si smiešne. Práve som pracoval 12 hodín.

Ona: Prečo sa obťažujem hovoriť s tebou. Nikdy nepočúvaš.

A s tým sú mimo pretekov, z ktorých každý je nahnevaný a nahnevaný, každý sa cíti čoraz viac nepochopený a neocenený. Pre mňa je táto viněta akýmsi prototypom vážneho nedostatku komunikácie vo vzťahoch. Pozrime sa, čo sa pokazilo a prečo. A potom sa pozrime, čo by to urobilo inak.

Niekedy to, čo hovoríme, neprináša, čo máme na mysli

Začínajú dobre. Spolupracujú pri riešení náročného životného stresu, financovania. Ale potom sa začnú strašne pochopiť. Myslí si, že ho kritizuje a hovorí mu, že urobil niečo zlé tým, že pracoval navyše hodiny. Myslí si, že sa o ňu nestará alebo o tom, ako sa cíti. Obaja sa mýlia.

Problém s komunikáciou je v tom, že aj keď si myslíme, že to, čo hovoríme, sprostredkuje, čo máme na mysli, nie. Vety, frázy, tóny hlasu a gestá sú iba ukazovatele na význam.

To môže znieť absurdne, ale tu je to, čo mám na mysli. Lingvista Noam Chomsky, ktorý pred rokmi vysvetlil rozlíšenie medzi „hlbokou štruktúrou“, kde sa nachádzajú významy a „povrchová štruktúra“, kde sú samotné slová. Povrchová veta „Návšteva príbuzných môže byť nepríjemné“ má dva rôzne (hlboké) významy. (1) Je to nepríjemné pre jedného, ​​keď prídu príbuzní na návštevu, a (2) je nepríjemné, aby niekto musel navštíviť príbuzných. Ak jedna veta môže mať dva významy, potom význam a veta nie sú rovnaké. Podobne Schank a Abelson ukázali, ako je sociálne porozumenie vždy inferenčným procesom. Ak vám poviem, že chlap išiel do McDonald's a vyšiel s taškou a pýtam sa vás, čo bolo v taške, pravdepodobne by ste odpovedali na „jedlo“ alebo „hamburger“. Informácie, ktoré som vám dal, boli iba také 1. Išiel do McDonald's a 2. Vyšiel von s taškou.

Ale prinášate všetky svoje vedomosti a skúsenosti s McDonald's, kupujete rýchle občerstvenie a to, čo viete o živote a vyvodzujte zjavný zjavný záver, že jedlo bolo takmer určite v taške. Avšak to bol záver, ktorý presahoval informácie prezentované na povrchu.

Pochopenie čohokoľvek vyžaduje závery

V skutočnosti sa inferenčný proces vykonáva tak bezstarostne, tak rýchlo, a tak dôkladne, že keby som sa vás o pár dní neskôr spýtal, čo sa stalo v príbehu, pravdepodobne by bola odpoveď „chlap, ktorý si kúpil jedlo v McDonald's“, a nie „chlapa z McDonald's vyniesol tašku.„Pochopenie čohokoľvek vyžaduje závery. Nedá sa tomu vyhnúť. A pravdepodobne ste mali pravdu v tom, čo sa stalo s týmto chlapom. Ale môj pár sa tu dostane do problémov, pretože každý z nich odvodil nesprávne významy z daných viet. Prijaté významy sa nezhodovali s odoslanými zamýšľanými význammi. Pozrime sa na to všetko trochu bližšie, aby sme pochopili význam komunikácie v manželstve.

Nesprávne interpretácia úprimných zámerov zhoršuje vzťah

Hovorí: „Som pučaný ...“ Znamená: „Tvrdo pracujem na tom, aby som sa o nás staral a chcem, aby ste ocenili moje úsilie.„Ale to, čo počuje, je:„ Bolí ma.„Pretože sa o neho stará, odpovedá:„ Si taká unavená ... “Čo znamená, že„ vidím,.„Snaží sa vcítiť. Ale namiesto toho, čo počuje, je „nemali by ste pracovať tak tvrdo, potom by ste neboli tak unavení.„To, že berie ako kritiku, a okrem toho nespravodlivé.

Dodáva: „Som osamelá“, čo chce, aby ho prinútil uznať, že bolí tiež. Ale počuje: „Mal by si sa o mňa starať, ale namiesto toho ma ubližuje: robíš niečo zle.„Takže odpovedá tým, že obhajuje svoju akciu, aby dokázal, že nerobí nič zlé,„ povedal si mi ... “Keď sa bráni, počuje, že je obviňovaná, a preto, že nedostala to, čo chcela (že ju uznáva zranenie) Opakuje svoju správu dôraznejšie: „Som osamelá.„A berie to ako ďalšie pokarhanie, takže bojuje s väčšou nepriateľstvom. A všetko sa zhoršuje.

Partneri sa navzájom ocenia

Hľadá blízkosť a intimitu zdieľaním pocitov, dokonca aj bolestivých. A hľadá ocenenie za to, ako sa o ňu stará prakticky. Bohužiaľ, ani jeden nezískava význam zamýšľaný druhým, zatiaľ čo každý je úplne presvedčený, že presne chápe, čo ten druhý znamená. A tak každý reaguje na nesprávne vypočutie, pričom chýba zamýšľaný význam. A čím viac sa snažia prinútiť druhého, aby pochopili, tým horšie je boj. Tragické, naozaj, pretože ich starostlivosť o seba navzájom dáva energiu, aby si navzájom ublížili.

Ako sa z toho dostať? Tri akcie: neeferné, empatizácia a objasnenie. Neobestné znamená naučiť sa prestať vidieť správy ako o vás. Správy vás môžu ovplyvniť, ale nemajú vás odrážať. Jej „Som osamelý“ nie je o ňom vyhlásenie. Je to vyhlásenie o nej, ktoré sa omylom zmení na vyhlásenie o sebe, kritiku jeho a jeho činov. Odvodil tento význam a dostal to zle. Dokonca aj jeho „ty si mi to povedal“ namierený na ňu nie je o nej, ale nie je o nej. Je to o tom, ako sa cíti neocenený a nesprávne obviňovaný. To nás zavedie do empatize časti.

Každý sa musí dostať do topánok, hlavy, srdca druhej. Každý musí skutočne zistiť, čo je ďalší pocit a prežívanie, odkiaľ pochádzajú, a skontrolovať to skôr, ako sa príliš rýchlo predpokladá alebo príliš rýchlo reaguje. Keby boli schopní presne vcítiť, mohol by oceniť, že musí byť vypočutá, a mohla oceniť, že potrebuje určité potvrdenie.

Naučte sa byť otvorenejší o tom, čo potrebujete od svojho partnera

Nakoniec musí každý objasniť. Musí byť otvorenejší v tom, čo potrebuje, že chce vedieť, že oceňuje, ako tvrdo pracuje a že ho podporuje. A musí objasniť, že mu nechce povedať, že urobil niečo zlé, iba to, že jeho neprítomnosť je na nej tvrdá, že mu chýba, pretože miluje bytosť s ním, a vidí, že takto to musí byť práve teraz. Potrebuje vysvetliť, ako jej vyzerá počuť. Potrebujú objasniť, čo znamenajú a čo nemyslia. V tomto by jedna veta zvyčajne nepostačuje, napriek predpokladu väčšiny z nás mužov, že človek by mal. Mnoho viet, všetky spojené s rovnakou základnou myšlienkou „trojuholníkov“ v správe, a tým ju objasňuje pre druhú. To pomáha zaručiť, že významný význam sa lepšie zhoduje s prijatým významom.

Finálny

Ide teda o to, že komunikácia v pároch a inde v tejto veci je ťažký proces. Najlepšie rady na manželstvo pri riešení problémov s pármi by bolo venovať pozornosť ne-osobným, empatizácii a objasneniu môže pomôcť párom vyhnúť sa zbytočným problémom a namiesto toho ich môže priblížiť. Lepšia komunikácia v manželstve je predchodca šťastného a naplniaceho vzťahu s vaším manželom.