10 najlepších pravidiel pre spolupating

V tomto článku

• Dilema po separovaní
• Rutina a štruktúra ponúka emocionálnu bezpečnosť
• Rozhodnite pravidlá o vzájomnej dohode
• Otázky definujúce vzťahy medzi rodičmi a detí
• Mať konzistentné pravidlá domu
• Vyhnite sa boju, keď je vaše dieťa okolo
• Žiadna pomsta za porušenie pravidiel
• Urobte rituály prechodu do väzby
• Vyhnúť sa konkurencii
• Prijať rozdiely
• Vyvarujte sa syndrómu thedividu a Conquera
• Nedávajte deti do stredu
• Dostať sa dokonca aj so svojím bývalým
• Choďte po vysokej ceste

Ukázať všetko

Deti si zaslúžia právo, aby obaja rodičia pracovali ako tím pri podpore najlepších záujmov svojho dieťaťa.

Dilema po separovaní

Je to ironické. Rozišiel si, pretože si spolu nebol dobrý.

Teraz, keď je koniec, sa hovorí, že musíte rozvíjať tímovú prácu len kvôli svojim deťom. Rozišli ste sa, pretože ste sa už nechceli navzájom zapojiť. Teraz si uvedomujete, že stále máte celoživotný vzťah.

Dobrou správou je, že môžete mať minimálny a pokojný kontakt so svojím ex. Ale aby ste boli efektívni, musíte súhlasiť s tým, že budete dodržiavať rovnaké pokyny pre spolupating.

Rutina a štruktúra ponúka emocionálnu bezpečnosť

Deti sú emocionálne bezpečné s rutinou a štruktúrou.

Rutiny a štruktúry pomáhajú deťom porozumieť a predpovedať ich svet. Predpovedanie spôsobuje, že sa deti cítia splnomocnené a pokojné. "Viem, kedy je spanie.".“, Alebo„ Viem, že nemôžem hrať, kým nebudú dokončené moje domáce úlohy.“, Pomáha deťom vyrastať uvoľnené a sebavedomé.

Základná rutina znamená, že deti nemusia využívať svoju inteligenciu a energiu na zvládanie prekvapení, chaosu a zmätku. Namiesto toho sa cítia bezpečne a bezpečne. Zabezpečené deti sú sebavedomé a robia lepšie sociálne a akademicky.

Deti internalizujú to, čo sú neustále vystavené.

Pravidlá sa stávajú návykami. Keď rodičia nie sú okolo, žijú podľa rovnakých hodnôt a štandardov, ktoré internalizovali skôr od svojich rodičov.

Rozhodnite pravidlá o vzájomnej dohode

S malými deťmi musia byť pravidlá dohodnuté oboma rodičmi a potom sú predložené deťom. Nehádajte sa o týchto pravidlách pred deťmi. Nedovoľte tiež, aby vaše malé deti diktovali, aké by mali byť pravidlá.

Ako deti rastú, pravidlá sa budú musieť prispôsobiť svojim novým potrebám. Z tohto dôvodu by obaja rodičia mali prerokovať pravidlá niekoľkokrát do roka.

Ako deti dozrievajú, musia prevziať väčšiu zodpovednosť pri vytváraní a dodržiavaní pravidiel. V čase, keď sú deti tínedžeri, mali by s vami rešpektovať pravidlá rokovania.

V čase, keď na strednej škole, musia dospievajúci robiť asi 98% svojich vlastných pravidiel.

Je to vaša práca spolubratových rodičov, aby ste sa uistili, že ich pravidlá sú v súlade v rámci ARRC - sú zodpovedné, úctyhodné, odolné a starostlivé.

Otázky definujúce vzťahy medzi rodičmi a detí

• Aký dôsledný ste boli so svojimi rodičmi pri presadzovaní pravidiel a poskytovali štruktúru?
• Ako dobre sa tvoja mama v porovnaní s tvojím otcom?
• Ako to vtedy ovplyvnilo? Teraz?
• Ako vám vaši rodičia dali väčšiu autonómiu pri vytváraní vlastných pravidiel, keď ste vyrastali?

Top 10 pravidiel pre spolu rodičovstvo:

1. Mať konzistentné pravidlá domu

Deti všetkých vekových skupín potrebujú konzistentné pravidlá.

Je to v poriadku, ak sa v samostatných domovoch trochu líšia. Kľúčovým bodom je, že deti musia predpovedať a počítať na nižšie uvedených témach -

• Pred spaním
• Čas na jedlo
• Domáca úloha
• Zárobkové privilégiá
• Zárobková disciplína
• Chorá
• Zákaz vychádzania

Hovoriace body

1. Aké konzistentné boli pravidlá vo vašom detskom dome?
2. Ako to ovplyvnilo?

2. Vyhnite sa boju, keď je vaše dieťa okolo

To zahŕňa neposielanie textových správ o svojom boji alebo tráveniu času koši na Facebook.

Potreby vášho dieťaťa pre kvalitnú pozornosť od vás sú dôležitejšie. Nedovoľte, aby váš bývalý partner okrádal vaše dieťa o váš čas vo väzbe.

Obchodujte s nezhodami, keď je dieťa v škole.

Hovoriace body

1. Ako vaši rodičia zvládli ich boj?
2. Ako dobre si stále bojujete od detí?
3. Aká je najväčšia výzva, ktorej čelíte, keď nebudete bojovať okolo detí?

3. Žiadna pomsta za porušenie pravidiel

Môžete získať body so svojimi deťmi a pomstiť sa svojmu bývalému partnerovi.

Môžete porušovať pravidlá spoločného rodiča tým, že dáte svojmu dieťaťu povolenie na veci, ktoré inak vyžadujú prísne zakazovanie rodičov.

„Môžete zostať hore neskoro a sledovať televíziu so mnou ...“ „Môžeš sa uraziť v mojom dome ...“ a tak ďalej.

Ale pomyslite si - ak ste príliš leniví na to, aby ste boli dôslední, hovoríte svojim deťom, že nestojí za to, aby ste boli rodičom, čo je potrebné, aby ste boli rodičom. Potrebujete svoju potrebu sladkej pomsty nad ich potrebami mieru.

Pointa pre tento bod je, že porušenie pomsty pravidla znamená, že hovoríte svojim deťom, že si ich nehodnotíte.

Hovoriace body

1. Čo sa stane s deťmi, ktoré sa necítia vážení?
2. Ako učíte svoje deti o férovej hre? O pomsti?
3. O používaní ostatných (vaše deti) ako pešiakov?
4. O modelovaní byť silným a zodpovedným rodičom?

4. Urobte rituály prechodu do väzby

Mať čas a miesta na výmenu väzby.

Poskytnite predvídateľné slová privítania a nejakú pozitívnu aktivitu, ktorá pomáha dieťaťu prispôsobiť sa. Dôsledný úsmev a objatie, vtip, občerstvenie pomáha, aby sa zamerala skôr na dieťa ako na nedôveru alebo hnev, ktorú môžete cítiť vždy, keď uvidíte svojho bývalého.

Naladiť svoje dieťa.

Niektoré deti potrebujú vyhorieť energiu s vankúšovým bojom, iné môžu potrebovať pokojný čas, keď ich čítate, iné môžu chcieť, aby sa ich obľúbené piesne Disney hrali v hlasnom objeme pri šoférovaní domov.

Hovoriace body

1. Aké prechodné rituály máte?
2. Ako by ste to mohli urobiť príjemnejším alebo zábavnejším?

5. Vyhnúť sa konkurencii

Rodičovská rivalita je normálna a môže byť v zdravých vzťahoch úžasná.

Avšak, ak ste spolu-rodičia s bývalým, ktorý vás znechutí, ktorý sa vám zdá, že vás zničí alebo sa zdá, že sa nestará o deti, rivalita môže zničiť.

Keď sa dieťa vráti z návštevy a povie, že váš bývalý partner robí lepšie jedlo alebo je zábavnejšie byť okolo, zhlboka sa nadýchnite a povie: „Som tak rád, že máte rodiča, ktorý tieto veci dokáže robiť pre teba."Potom to nechajte ísť.

Okamžite prepnite subjekt alebo presmerujte aktivitu. To vytvára jasnú hranicu, ktorá zastaví toxické rivalitu.

Hovoriace body

1. Aké rodičovské rivality existuje vo vašom spolu rodičovskom vzťahu?
2. Aké bolo rodičovské rivality, keď ste vyrastali?

6. Prijať rozdiely

Je normálne, ak sa pravidlá vo vašej domácnosti líšia od pravidiel v dome vášho bývalého manžela.

Objasnite si svoje pravidlá. "Takto robíme veci v tomto dome.". Váš druhý rodič má svoje pravidlá a v tomto dome sú v poriadku."

Hovoriace body

1. Aké boli niektoré pravidlá, na ktorých vaši správcovia nesúhlasili?
2. Aké sú rôzne pravidlá, s ktorými vaše deti vyrastajú?

7. Vyvarujte sa syndrómu priepasti a doby

Rozišli ste sa, pretože nad konfliktmi o hodnotách?

Deti majú prirodzenú zvedavosť, aby sa dozvedeli o rodičovských rozdieloch.

Jedným zo spôsobov, ako to urobia, je vyvolať vaše najhoršie emocionálne reakcie. To je normálne a nie škodlivé. Deti sa budú snažiť, aby sa rodičia od seba oddelili, aby zistili, čo je vo vnútri. Testujú pravidlá, tlačia situáciu a manipulujú.

Ich práca alebo vývojová úloha je objavovať a učiť sa, najmä o svojich rodičoch.

Body, ktoré si pamätáte

• Neprehradujte, ak vaše dieťa hrá vaše najhoršie obavy z toho, čo sa deje vo vašom bývalom dome.
• Nerobte pred nimi vyhodiť do povetria ani neplak, ak hovoria, že „sa mi to nepáči“.
• Nechcem navštíviť.
• Nepredpokladajte, že sa vyskytne katastrofa zakaždým, keď sa vaše dieťa vráti špinavé, unavené, hladné a rozrušené.

Ako dobre zvládnete situáciu

Neskočne na závery ani neodsudzujte svojho bývalého. Keď počujete veci od svojich detí, ktoré vás robia štetinou, nadýchnite sa a zostať ticho.

Pamätajte, že akékoľvek negatívne komentáre, ktoré vaše deti robia, sa často najlepšie berú so zrnkom soli.

Zostaňte v okolí dieťaťa neutrálne, keď vydávajú negatívne správy o svojom čase so svojím ex.

Potom si to musíte skontrolovať, ale bez toho, aby ste ich obviňovali -

"Deti povedali, že ťa už nechcú navštíviť, môžeš to pre mňa dešifrovať", alebo „Hej, deti špinavé-čo sa stalo?“Je efektívnejší ako„ ty hlúpy idiot. Kedy vyrastiete a naučíte sa starať sa o deti?"

Kľúčovým bodom je, že deti sa môžu cítiť vinné z toho, že sa bavia s niekým, koho sa vám nepáči.

Potom potrebujú opätovné vyrovnanie svojej lojality s rodičom, s ktorým sa nachádzajú, tým, že hovoria zlé veci o druhom rodičovi. Toto je normálne.

Výskum ukazuje, že vaše dieťa sa môže naučiť nesúhlasiť a nedôverovať, ak prehrávate, čo vám hovoria.

Hovoriace body

1. Ako ste rozdelili tímovú prácu svojho rodiča, keď ste vyrastali?
2. Ako sa vaše deti snažia rozdeliť a dobyť vás oboch?

8. Nedávajte deti do stredu

Existuje toľko spôsobov, ako sa deti dostanú do stredu. Tu je 5 najlepších páchateľov.

Špionáž na svojho bývalého manžela

Nežiadajte svoje dieťa, aby špehovalo svojho druhého rodiča. Môžete byť veľmi v pokušení, ale ne grilujte ich. Tieto dva pokyny nakreslia čiaru medzi grilovaním a zdravou konverzáciou.

1. Udržujte to všeobecne.
2. Opýtajte sa im otvorené otázky.

Vždy môžete dať svojim deťom otvorené otázky podobné: „Aký bol váš víkend?“Alebo„ Čo si urobil?"

Nevyžiadajte ich však špecifíkmi, ako napríklad: „Mala tvoja mama priateľa?“Alebo„ bol tvoj otec sledoval televíziu celý víkend?"

Posledne uvedené dve otázky sa týkajú potreby rodičov skôr špehovať, než o tom, o čom chce dieťa hovoriť. Je normálne cítiť sa obávať alebo byť zvedavý na nový bývalý život. Ale pamätajte-je čas pustiť sa a ísť ďalej.

Podplatenie vašich detí

Neplácajte svoje deti. Nedávajte sa do eskalujúceho remorkéra vojny s darčekmi. Namiesto toho učte svoje deti o rozdiele medzi „rodičovskými darmi a prítomnosťou rodičov“.

Vina

Nepoužívajte frázy, vďaka ktorým sa deti cítia vinné z času stráveného s druhým rodičom. Napríklad, namiesto toho, aby som povedal: „Chýbal si mi!", povedz ľúbim ťa!".

Prinútili svoje deti, aby si vybrali medzi rodičmi

Nepýtaj sa dieťaťa, kde chce žiť.

9. Dostať sa dokonca aj so svojím bývalým

Nenechajte sa

Aj keď ťa tvoj bývalý manžel zabuchne, nezabite sa späť. To vrhá vaše dieťa do stredu škaredého bojiska. Podkopáva vás rešpekt vášho dieťaťa k vám.

Môžete povedať, že ak sa neobhajujete, vaše dieťa vás uvidí ako slabé. Ale vystavenie nepriateľstvu je to, čo narúša úctu dieťaťa voči rodičom a nie vašu neschopnosť brániť sa.

Kedykoľvek sa vám nepodarí uprednostňovať ich emocionálnu bezpečnosť, pustíte ich a oni to vedia.

Hovoriace body

1. Ako vás dali vaši rodičia do stredu?
2. Ako ste dali svoje deti do stredu?

Vytvorte rozšírený rodinný plán

Vyjednávajte a dohodnite sa na úlohe rozšírených členov rodiny a budú hrať prístup, ktorý dostanú, keď bude vaše dieťa v poplatkoch druhej strany.

Dovoľte a povzbudzujte svoje deti, aby si udržali vzťahy so svojimi starými rodičmi, tetami, strýkom a bratrancami na strane matky aj otca.

Hovoriace body

1. Uveďte, čo vaše dieťa získa z zostať v spojení s druhou stranou jej rodiny
2. Aké sú vaše obavy týkajúce sa vášho dieťaťa a na tej strane ich rodiny?

10. Choďte po vysokej ceste

Aj keď je váš spolupracovník hlupák, nedostanete sa na túto úroveň.

Váš bývalý môže byť priemerný, pomstychtivý, manipulatívny, pasívny agresívny, ale to vám neurobí v poriadku robiť to isté.

Ak sa váš spolupracovník správa ako rozmaznaný teenager, hádajte čo? Nebudete sa správať rovnako ako oni. Je to lákavé, pretože sa s tým dostávajú preč.

Máte právo byť zúrivý a smutný. Ale ak vaše deti majú jedného konania rodiča, je ešte dôležitejšie, aby ste zostali dospelými.

Pamätajte, že učíte svoje deti, ako zvládnuť ťažké situácie a zložité a stresujúce vzťahy. Vaše deti absorbujú vaše postoje a zručnosti zvládania náročných časov.

Zaručujem, že jedného dňa, keď sú dospelí a čelia kríze, objavia v sebe silu charakteru, dôstojnosti a vodcovstva, ktoré ste demonštrovali počas ťažkých rokov, keď vyrastali.

Príde deň, keď sa budú obzrieť a povie: „Moja matka [alebo otec] sa správal s takou triedou a úctou, že vidím, ako veľmi ma miloval. Môj rodič mi pracoval, aby mi dal šťastné detstvo. Som vďačný za tento darček. Prial by som si, aby bol môj druhý rodič taký nezištný."

Hovoriace body

1. Ako vaši rodičia vydali na vysokú cestu?
2. Ako dobre dnes vstanete nad ňou?