Tipy na rozpoznávanie účinnej terapie párov

V tomto článku

• Udržiavanie pomeru 5: 1 pozitívnych k negatívnym interakciám
• Minimálne bude dobrý terapeut
• Pri reštarte vzťahu sa vyžaduje značné úsilie
• Ťažisko kontroly
• Kompetencie na budovanie a udržanie zdravého vzťahu
• Vytvorte vzťahovú víziu
• Vypracujte „dohody o vzťahu“

V osobnej poznámke sa domnievam, že účinná terapia párov je neoceniteľná vzhľadom na mnohé hospodárske a ľudské náklady spojené s rozvodom. S týmto vedomím často hovorím svojim klientom: „Ak si myslíte, že terapia párov je drahá, počkajte, kým neuvidíte, aký drahý je rozvod."

Mám na mysli, že som tento komentár presvedčil tých, ktorí vo svojom vzťahu zápasia, že účinná terapia párov, aj keď sa v tom čase zdá byť drahá, sa môže ukázať ako jedna z najlepších investícií, aké kedy urobia.

Aj keď vaše manželstvo zlyhá, veci, ktoré sa naučíte v dobrej terapii párov, pomôžu zlepšiť budúce vzťahy.

Zároveň verím, že dobrá terapia pre páry môže byť neoceniteľná, tiež verím, že to môže byť škodlivé, ak sa to neurobí správne. V skutočnosti, ak váš terapeut nevie, čo robia, môžu skutočne ublížiť vášmu vzťahu prostredníctvom procesu poradenstva. Toto sa zvyčajne stáva, keď vás vedú k zameraniu sa väčšinou na problémy vo vašom vzťahu.

Ak to urobia, môžete si byť istí, že nie sú v kontakte s výskumom, čo je potrebné na rozvoj a udržanie silného vzťahu. A

Udržiavanie pomeru 5: 1 pozitívnych k negatívnym interakciám

Vedci ako John Gottman (https: // www.gottman.com) empiricky preukázali, že na budovanie a udržanie zdravých vzťahov musia páry dôsledne udržiavať pomer 5: 1 pozitívnych k negatívnym interakciám, aby sa udržali „dobré pocity“ alebo čo vedci nazývajú „pozitívnym sentimentom“ vo vzťahu.

S ohľadom na to, aké.

Počas vašich relácií sa efektívny terapeut jednoducho nevráti a sleduje, ako bojujete so svojím partnerom.

Môžete to urobiť vo svojom vlastnom čase.

Minimálne bude dobrý terapeut

• Identifikujte základné problémy, nezdravú dynamiku vzťahov, úrovne záväzku a vaše ciele
• Venujte pozornosť a získajte všetkých nechcených „slonov z miestnosti“ tým, že ste vy aj váš partner emocionálne zdraví, bez závislosti, nezneužívajte navzájom a nezúčastňujete sa aféry
• Učiť alebo preskúmať princípy úspešných vzťahov vrátane charakteristík zdravého a romantického vzťahu
• Pomôže vám vytvoriť „vzťahovú víziu
• Usmerniť vás k rozvoju „dohôd o vzťahu“, ktoré uvádzajú konkrétne veci, ktoré budete myslieť a robiť, aby ste vyriešili svoje problémy, dosiahli svoje ciele a realizovali si víziu vzťahov.

Aby som objasnil, čo mám na mysli pod týmito charakteristikami účinnej terapie párov, budem diskutovať o každej z piatich oblastí nasledovne:

• Identifikujte základné problémy, nezdravú dynamiku vzťahov, úrovne záväzku a vaše ciele.

Je tu uplatniteľné staré príslovie „Snažte sa porozumieť skôr, ako sa budete snažiť porozumieť“. Ak váš terapeut začne „pomáhať vám“ skôr, ako skutočne pochopia, čo sa deje, môžu vás zobrať nesprávnou cestou. Môže to byť strata času a peňazí a môže to spôsobiť poškodenie vášho vzťahu.

Existuje mnoho rôznych účinných nástrojov, ktoré môžu terapeuti použiť na systematické identifikácie základných problémov vo vašom vzťahu, vrátane procesu, ktorý používam, ktorý je známy ako prípravné hodnotenia alebo P/E (www (www.prípravný.com).

P/E poskytuje personalizovaný pohľad na dynamiku vzťahov, úrovne záväzku, osobnosť, duchovné presvedčenie a rodinné systémy.

Pretože komplexné hodnotenie, ako je to, čo je zahrnuté v P/E, si vyžaduje čas a stojí peniaze, váš terapeut by mal začať proces tým, že sa pýtam, aké sú vaše dôvody na hľadanie pomoci.

Robím to tak, že sa pýtam každej osoby, ktoré z nasledujúcich scenárov je najviac rád, čo chcú v tomto bode svojho vzťahu.

• Chcete sa oddeliť/rozvod
• Prijímajte navzájom bezpodmienečne, keď pracujete na sebe
• Vyjednajte niektoré zmeny a zároveň pokračujte v práci na sebe?

Ak si jeden alebo obaja klienti vyberú prvú možnosť, vysvetlím, že terapia párov nebude potrebná a naopak im pomôže začať proces vedome odpojenie bez hnevu, rozhorčenia a horkosti, ku ktorej často prebieha na konci vzťahu.

Ak obaja klienti vyberú niektorú z nich, vysvetlím proces, ktorý je uvedený v tomto článku, vrátane potreby vykonať komplexné hodnotenie svojej situácie pomocou hodnotenia P/E.

Pri reštarte vzťahu sa vyžaduje značné úsilie

Podľa môjho názoru vyššie, pokiaľ ide o „hodnotu“ terapie párov, dobrý terapeut včas vysvetlí v procese, že značné úsilie, trpezlivosť a odhodlanie potrebné na reštartovanie a prestavbu vzťahu sa oplatí investovať.

Aj keď poviem pár, že terapeutický proces bude ľahký, môže ich presvedčiť, aby investovali do niekoľkých relácií, moja skúsenosť bola, že klienti, ktorí vedú k tomu, že terapia párov vyžaduje len pár hodín a len veľmi malé úsilie z ich strany spôsobí sklamanie v terapeutickom procese aj vo výsledkoch.

Je to preto, že budovanie a udržiavanie zdravého a šťastného romantického vzťahu je tvrdá práca, ktorá si vyžaduje zameranie a odhodlanie. Viem túto prvú ruku vzhľadom na to, že sme s manželkou a ja sme šťastne manželia už viac ako 40 rokov.

• Venujte pozornosť a získajte všetkých nechcených „slonov z miestnosti“ tým, že sa uistite, že sú obaja a váš partner emocionálne zdravý, bez závislosti, nezneužívajte navzájom a nezúčastňujú sa na afére.

Efektívna terapia párov nemôže dôjsť, ak má jeden z partnerov neliečenú duševnú chorobu, je závislý na látke, ako je alkohol, zneužíva svojho partnera alebo sa podieľa na afére.

Z tohto dôvodu bude dobrý terapeut trvať na tom, že obaja klienti súhlasia, že sa budú vyrovnať a riešiť takéto presvedčivé problémy pred začatím terapie párov.

Ak obaja klienti súhlasia s tým, že existuje vážne problém, ktorý je potrebné riešiť s jedným alebo druhým partnerom, a zároveň sú zúfalí, že majú pomoc s ich vzťahom, terapeut (aspoň budem) dohodnite sa, že začnete terapiu párov, pokiaľ sa problém rieši súčasne.

Napríklad, pretože liečim mnohých klientov, ktorí majú diagnózu súvisiacu s traumou, ako je PTSD, budem súhlasiť s vykonaním terapie párov, pokiaľ sa klient s traumatickou diagnózou zároveň zapája do vhodnej liečby.

Ťažisko kontroly

Menej zrejmý problém, ktorý by sa mal riešiť pred alebo počas účinnej terapie párov."

V roku 1954 psychológ osobnosti, Julian B. Rotter propagoval koncept nazývaný lokus kontroly. Tento konštrukt sa vzťahuje na rozsah, v akom jednotlivci veria, že môžu kontrolovať udalosti, ktoré ich ovplyvňujú.

Presnejšie povedané, slovo „lokus“ (latinčina pre „umiestnenie“ alebo „miesto“) je konceptualizované ako vonkajšie miesto kontroly (čo znamená, že jednotlivci veria, že ich rozhodnutia a život sú kontrolované náhodou alebo osudom) alebo vnútorným miestom kontroly (jednotlivci veria, že jednotlivci sa domnievajú Môžu ovládať svoje životy a ako reagujú na ľudí, miesta a veci, ktoré sú mimo ich kontroly).

Jednotlivci s väčšinou „vonkajším miestom kontroly“ majú tendenciu obviňovať veci mimo ich kontroly (akcie iných ľudí alebo udalosti v ich prostredí) za to, ako si myslia a rozhodnú sa správať.

Vo vzťahoch jednotlivci s „vonkajším miestom kontroly“ nepreberú zodpovednosť za problémy vo vzťahu a ich vlastné šťastie.

Kým nie sú ochotní to urobiť, zistia, že požadujú, aby ich partner vykonal všetky zmeny a súhlasil so zmenou spôsobmi, ktoré ich urobia šťastnejšími.

Pretože tento postoj (vonkajší lokus kontroly) je klenot smrti vo väčšine vzťahov a je s najväčšou pravdepodobnosťou dôvodom, prečo pár bojuje v prvom rade, musí sa zmeniť, aby sa pár mohol vyskytnúť významný pokrok.

Ide o to, že ak ktorýkoľvek partner nie je ochotný prijať postoj „vnútorného lokusu kontroly“ a prijať zodpovednosť za problémy, ktoré majú určitú kontrolu vo vzťahu, vrátane ich vlastného šťastia, existuje len veľmi malá šanca, že terapia párov bude mať za následok významné dlhodobé zlepšenia vzťahu.

Za týmto účelom vysvetľujem svojim klientom, že na to, aby bola terapia párov efektívna, musia akceptovať, že obaja majú určitú zodpovednosť za problémy vo vzťahu a verím, že to nie je to, čo váš partner hovorí alebo robí to šťastným alebo smutným, Takto sa rozhodnete premýšľať a reagovať na to, čo hovoria a robia, určuje váš zmysel pre blaho.

Kompetencie na budovanie a udržanie zdravého vzťahu

Aby boli efektívne a efektívne, obaja klienti zaradení do terapie párov musia mať určité porozumenie, čo je potrebné na vybudovanie a udržiavanie zdravého vzťahu.

To znamená, že terapeut by mal na začiatku vykonať „hodnotenie spôsobilosti vzťahov“, aby určilo, či má každý jednotlivec vo vzťahu minimálne znalosti, zručnosti a schopnosti, ktoré sú potrebné na úspech.

Opäť používam hodnotenie P/E na pomoc s týmto procesom. Ďalším dobrým príkladom nástroja, ktorý sa tu dá použiť tu, je inventár spoločnosti Epstein Love Competentions Inventory (ELCI), ktorý sa používa na meranie siedmich kompetencií vzťahov, ktoré rôzni vedci navrhujú, sú dôležité pri udržiavaní dlhodobých romantických vzťahov: a) Komunikácia (a) (a) Komunikácia ( b) Riešenie konfliktov, (c) znalosť partnera, d) životné zručnosti, e) vlastné riadenie, f) pohlavie a romantika a (g) zvládanie stresu.

Ide o to, že bez ohľadu na proces, ktorý používajú, pretože existujú určité kompetencie, ktoré musí osoba vlastniť, aby vybudovala a udržala zdravý vzťah, váš terapeut by vám mal pomôcť systematicky identifikovať a napraviť akékoľvek „nedostatky v oblasti spôsobilosti vzťahov“ ako súčasť terapeutického procesu.

Tu sú zahrnuté niektoré príklady zásad týkajúcich sa základných kompetencií vzťahov, o ktorých hovorím.

Vytvorte vzťahovú víziu

Vo svojej knihe „Získanie lásky, ktorú chcete: Sprievodca pre páry“, Harville Hendrix zdôraznil dôležitosť „vzťahovej vízie.„Úprimne povedané, netuším, ako môžu páry uspieť bez toho, aby sa„ dostali na tú istú stránku “vytvorením spoločnej vízie.

Či už je napísané alebo jednoducho diskutované a dohodnuté iným neformálnym spôsobom, myšlienka je taká, že úspešné páry nejako vytvárajú zdieľané a dohodnuté na vízii toho, čo považujú za hlboko uspokojivý, romantický vzťah.

Inými slovami, sú „na tej istej stránke“, pokiaľ ide o ich vzájomné ašpirácie, ako sa chcú navzájom vzťahovať, veci, ktoré chcú robiť spolu a osobitne, veci, ktoré chcú získať, a veci, ktoré majú chcete sa spojiť s.

Niektoré príklady vecí, ktoré by ste mohli chcieť, sú nasledujúce: Žijeme život zmyslu a účelu, máme príjemný sexuálny život, máme spolu veľa zábavy, máme deti a vychovávame ich, aby boli v bezpečí a šťastní, žijeme blízko Naše dospelé deti.

Zúčastňujeme sa spolu s rôznymi aktivitami, podporujeme sa vo všetkom, čo robíme, sme verní a zaviazaní sa k sebe, sme lojálni a nikdy o sebe nehovoríme, vyriešime svoje konflikty pokojne, sme najlepší priatelia, zostávame Fyzicky fit a zdravý, hovoríme o našich nezhodách a nezdieľame s nikým mimo nášho vzťahu.

Ak sa snažíme vyjsť, budeme hľadať pomoc od poradcu pre vzťahy, trávime čas sám, ideme spolu (dátum v noci, len nás dvaja) aspoň jeden deň/noc týždenne, obaja máme plnú kariéru, Jeden z nás zostáva doma, aby vychovával naše deti, zatiaľ čo druhé funguje, zdieľame zodpovednosti za domácnosť.

Sme dobrými správcami našich financií-a okrem odchodu do dôchodku, modlíme sa spolu, navštevujeme cirkev alebo synagógu alebo chrám alebo mešitu, plánujeme zábavné dátumy a dovolenky, vždy hovoríme pravdu, dôverujeme si navzájom, robíme dôležité rozhodnutia dohromady.

Sme tu navzájom, keď sú veci ťažké, platíme to vpred a slúžime našej komunite, sme blízko našej rodine a priateľom, vždy myslíme a robíme veci, ktoré nás nútia cítiť sa bližšie, každý deň končíme tým, že sa pýtame, čo sme urobili Alebo povedal počas dňa, ktorý nás prinútil cítiť sa bližšie (tieto informácie používame na zlepšenie nášho vzťahu).

Sme dobrí poslucháči, robíme sa navzájom prioritou atď. Akonáhle sa rozhodnete pre prvky v tejto vízii (veci, ktoré chcete robiť, dostať sa, stať sa), môžete ich použiť ako štandardy, proti ktorým určíte, či to, čo si myslíte, hovoríte alebo robíte, vám pomôže dosiahnuť vaše ciele a realizovať svoje zjavenie.

Ak nie, môžete urobiť korekcie kurzu, ktoré vám pomôžu obom zostať na tej istej stránke smerom k šťastnému a napĺňajúcemu vzťahu

Vypracujte „dohody o vzťahu“

Vyhláskujte konkrétne veci, ktoré si budete myslieť a robiť, aby ste vyriešili svoje problémy, dosiahli svoje ciele a uvedomili si svoju víziu vzťahov.

Počas celého terapeutického procesu by vám váš terapeut mal pomôcť rozhodnúť sa a dohodnúť sa na niektorých veciach, ktoré môžete urobiť pre opravu a zlepšenie vášho vzťahu. Napríklad pomáham svojim klientom rozvíjať to, čo označujem ako „dohody o vzťahu."

Hovorím svojim klientom, že tieto dohody sú navrhnuté tak, aby objasnili všetky zmeny a vylepšenia, ktoré plánujú urobiť vo svojom vzťahu.

Čínske príslovie, ktoré zachytáva myšlienku tejto časti procesu, hovorí: „Najmenší atrament je silnejší ako najsilnejšia pamäť.„Mám na mysli tu, že je rovnako dôležité rozvíjať a zachytiť písomné dohody o vzťahu, o ktorých ste sa rozhodli, ako je zapísať si víziu vzťahov.

V skutočnosti tieto dohody vysvetlia konkrétne veci, ktoré budete myslieť a robiť, aby ste vyriešili svoje problémy, dosiahli svoje ciele a realizovali si víziu vzťahov. Napríklad, rovnako ako mnoho párov, aj moja žena a ja sme mali vážny problém, ktorý sa objaví krátko po tom, čo sme sa vzali.

To znamená, že keď sme sa s niečím nesúhlasili a začali sme sa hádať o tom, kto má pravdu a kto sa mýlil, začali by sme hovoriť veci, ktoré boli škodlivé a že sme to nemysleli. Na základe tohto problému sme prišli s dohodou, ktorá hovorí:

"Je v poriadku nesúhlasiť, ale nikdy nie je v poriadku byť nemilosrdný.". V budúcnosti, keď sa začneme nahnevať, súhlasíme s tým, že prestane hovoriť. Jeden z nás bude nazvať „časový limit“, aby premyslel veci."

„Akonáhle jeden z nás signalizoval časový limit, súhlasíme s tým, že to znamená, že 1) oddeľujeme sa až 30 minút, 2) pokus o upokojenie, 3) Vráťte sa spolu a pokračovať v diskusii občianskym tónom. Počas našej prestávky si pripomíname, že je to len emócia. Nemusí ťa ovládať. Je to ako vlna na oceáne-nie je dôležité."

Po prečítaní toho vidíte, že sme v našich dohodách veľmi podrobní. Týmto spôsobom vieme, čo sa stane, keď sa začneme hádať. Aj keď sme túto dohodu nevylepšili, aspoň vieme, že je tam a môžeme ju dosiahnuť, keď potrebujeme „záchranné lano!"

Dohody, ktoré som v priebehu rokov pomáhal, sú nekonečné a zahŕňajú dohody o rozprávaní pravdy (čestnosť), komunikácie, dátumu v noci, rodičovstve, domácich prác, vzťahov s ostatnými mimo manželstva, financií, dôchodku, záväzkov k cirkvi alebo synagóge , dovolenky a sviatky a frekvencia sexu, aby som spomenul niekoľko.

Ide o jednoduché, ak to myslíte vážne pri riešení svojich problémov a dosiahnutí svojich cieľov, môžete zvýšiť pravdepodobnosť, že budete uspieť, ak uzavriete formálne dohody a písomne ​​špecifikujete svoje plány.

To, čo som práve načrtol vyššie, je dôležité pochopiť, keď sa snažíte identifikovať dobrého terapeuta párov.

Efektívna terapia párov si však vyžaduje značné náklady z hľadiska času a peňazí; Ak nájdete dobrého terapeuta a súhlasíte s prácou, výhody budú prevážiť náklady na rozvod.

Tiež som tu zdôraznil, že nie všetky terapia párov je dobrá terapia. Ak váš terapeut nesmierne nerobí veci, ktoré som tu načrtol, proces niekedy môže spôsobiť viac škody ako úžitku. Tomu sa dá vyhnúť tým, že sa pýtate potenciálneho terapeuta o jeho prístup a aký terapeutický proces bude mať za následok.

Ak nedokážu vyjadriť dobrý plán, ktorý vám dáva zmysel, pravdepodobne by ste sa mali presunúť k terapeutovi, ktorý dokáže aspoň jasne vysvetliť, ako robiť to, čo robia a ako to funguje.

Všetci povedali, hlavným bodom je, že ak potrebujete pomoc s vaším vzťahom, je dôležité nájsť terapeuta, ktorý má proces, ktorý môže systematicky porozumieť a riešiť jedinečné problémy a dynamiku vzťahov, ktoré podkopávajú vašu schopnosť prekvitať ako pár.

V ideálnom prípade budete hľadať pomoc skôr ako neskôr, ako je to často v prípade, keď páry hľadajú terapiu po rokoch nespútaného konfliktu, je takmer nemožné zachrániť vzťah.