Dva stĺpy, na ktorých stojí láska

V tomto článku

• Odráža to zrelosť
• Odráža to, čo hovoria, je pravda
• Odráža zodpovednosť
• Dôvera vo vzťahu
• Neveríte, že váš partner drží lásku
• Wehave viacproduktívnu energiu, keď úplne dôverujeme
• Držanie dôvery je váš vzťah menej príťažlivým

Moja filozofia je taká, že dva piliere, na ktorých stojí láska, sú dôveryhodné a rešpekt. Toto je veľmi dôležitý koncept. Tieto dve veci musia byť prítomné na rast a udržiavanie lásky. To znamená, že musíme dôverovať osobe, s ktorou sme vo vzťahu, a musíme ich rešpektovať, alebo nakoniec s nimi vypadneme z lásky.

Bol to jeden z mojich obľúbených autorov, Stephen King, ktorý napísal „Láska a klamstvá nechodia spolu, aspoň nie dlho." Pán. Kráľ mal úplne pravdu. Klamstvá sa nevyhnutne vybudujú a vypustia akúkoľvek dôveru alebo dôveru, ktorú by sme mohli mať v našich kamarátoch. Bez dôvery, láska, aspoň pravá láska, nemôže vydržať.

Dôverovanie niekomu znamená, že keď povie: „Chystám sa niečo urobiť, ___________ (vyplňte prázdne miesto)“, urobia to. Chystám sa vyzdvihnúť deti po škole, získať si prácu, pripraviť si večeru atď.„Keď hovoria, že niečo urobia, verím, že to robia. Keď poviem „A“, dostanete „a“, nie „b“ alebo „c.„Dostanete to, čo som povedal, že dostanete. Nielenže to znamená, že im dôverujeme a veríme, že niečo urobia, v tomto správaní je zabudovaných niekoľko ďalších správ.

1. Odráža to zrelosť

Ak je váš partner detinský, nemôžete si byť istí, či skutočne niečo urobia alebo nie. Dospelí skutočne robia to, čo hovoria, že budú robiť. Po druhé, to znamená, že to môžem zložiť zo svojho zoznamu „do zoznamu“ a viem, že sa to bude stále robiť. Toto je pre mňa úľava. Nakoniec to znamená, že môžeme dôverovať „ich slovu.„Teraz vo vzťahoch, schopnosť dôverovať našim partnerom„ slovo “je obrovské. Ak vám nemôžete dôverovať alebo ak nemôžete dôverovať svojmu partnerovi, že urobí to, čo hovoria, že urobia, potom sa pýtame všetko. Zaujímalo by nás všetko, čo ich žiadame, aby to urobili. Urobia to? Budú si pamätať, že to urobia? Budem ich musieť vyzvať, alebo sa na ne stretnem, aby to urobili? Bez schopnosti dôverovať nášmu partnerovi stratíme nádej.

Nádej je dôležitá z hľadiska videnia jasnejšej budúcnosti s našim partnerom. Bez nádeje strácame zmysel pre optimizmus, že veci budú lepšie a že sme vo vzťahu s dospelým alebo s niekým, kto je schopný byť takým partnerom a rodičom, ktorý potrebujeme zriediť druhú polovicu záťaže. Že sme rovnomerne vyzdobení, alebo že budeme musieť urobiť iba časť práce pri výchove našich detí, prevádzkovaní domu, platení za účty atď.

2. Odráža to, čo hovoria, je pravda

Trust naznačuje nielen to, že urobia to, čo hovoria, že urobia. Znamená to tiež, že im možno dôverovať tomu, čo hovoria. Ak ľudia klamú alebo ak natiahnú pravdu alebo zdobia, uplatňuje sa rovnaká dynamika. Ak naše deti hovoria, že leží 5% času, potom sa spochybňujeme všetko. Spochybňujeme ďalších 95% vecí, ktoré hovoria. To si vyžaduje veľa energie a zje intimitu. Naši partneri sa tiež cítia nepochopení a frustrovaní, keď majú pocit, že 95% času hovorili pravdu. Ale v psychológii je staré príslovie: „Úzkosť pochádza buď z úlohy, na ktorú sme nepripravení, alebo z budúcnosti, ktorá je neistá.„Je ťažké založiť dlhodobý vzťah na neistote vecí, ktoré sa dejú alebo nedejú, veriť tomu, čo niekto hovorí alebo neverí.

3. Odráža zodpovednosť

Myslím si, že ďalším dôvodom, prečo je dôvera tak dôležitá pre vzťah, je to, že je základom našej schopnosti opustiť domácnosť na začiatku pracovného dňa. Ak verím svojmu kamarátovi, pretože sú zodpovední, mám menšie obavy, že na mňa podvádzajú alebo budú mať sexuálne vzťahy mimo vzťahu. Ak im nemôžem dôverovať v našom bežnom svete, ako by som mal byť zabezpečený vo viere, že nebudú mať záležitosť? Musíme dôverovať našim kamarátom, alebo vždy bude pretrvávajúce strach. Uvedomujeme si, že ak nedokážeme dôverovať našim kamarátom, otvárame sa, aby sme boli zranení alebo necháme zlomené srdce.

Nielenže existuje otázka, že neviete, či sa môžete spoľahnúť na svojho partnera, je tu celá otázka ich hnevu, keď cítia, že im neveríte (pretože tentoraz hovorili pravdu). To nevyhnutne vedie k porovnaniu medzi ich správaním a správaním dieťaťa. Neviem, koľkokrát v terapii som počul: „Je to, akoby som mal tri deti.„Nič nebude rozhnevať muža alebo ženu rýchlejšie alebo ho prinúti, aby sa cítili neúctivejšie ako porovnanie s dieťaťom.

Dôvera vo vzťahu

Schopnosť dôverovať je ťažké rozvíjať sa ako dospelý. Naša schopnosť dôverovať sa zvyčajne učí ako dieťa. Naučíme sa dôverovať našej matke, otcovi, sestrám a bratom. Potom sa naučíme dôverovať ostatným deťom v okolí a nášmu prvému učiteľovi. Naučíme sa dôverovať nášmu vodičovi autobusu, prvému šéfovi, prvému priateľovi alebo priateľke. To je proces toho, ako sa naučíme dôverovať. Ak si uvedomíme, že nemôžeme dôverovať svojej mame alebo otcovi, pretože nás emocionálne, fyzicky alebo sexuálne zneužívajú, začneme sa pýtať, či môžeme vôbec dôverovať. Aj keď nás zneužívajú naši rodičia, ak nás nechránia pred osobou, strýkom, dedkom atď. To nás zneužíva, rozvíjame problémy s dôverou. Ak máme skoré vzťahy, ktoré zahŕňajú zradu alebo podvádzanie, rozvíjame problémy s dôverou. Keď sa to stane, začneme sa pýtať, či môžeme dôverovať. Mali by sme dôverovať? Alebo, ako si niektorí verí, máme lepšie byť ostrov; niekto, kto nemusí dôverovať alebo sa na nikoho spolieha. Niekto, kto nie je voči nikomu, nepotrebuje nič od nikoho, nemôže ho nikto ublížiť. Je to bezpečnejšie. Nie nevyhnutne uspokojivejšie, ale bezpečnejšie. Napriek tomu túžia po vzťahu, dokonca aj ľudia s problémami s dôverou (alebo ako sa uvádzame na základe problémov s intimitou).

Neveríte, že váš partner drží lásku

Jedným z najväčších dôvodov, prečo je dôvera taký významný problém vo vzťahu, je to, že ak neveríme nášmu partnerovi. Stávame sa strážení. Často hovorím svojim klientom, že ak neveríme nášmu partnerovi, začneme sa buď trochu, značným kusom alebo veľkou časťou našich sŕdc (10%, 30% alebo 50% našich sŕdc). Možno neopustíme, ale trávime časti nášho dňa premýšľaním „koľko môjho srdca by som mal zadržať“. Pýtame sa: „Čo keď sa vložím do ich rúk a zradia ma?„Začneme sa pozerať na rozhodnutia, ktoré prijímajú každý deň, a tieto rozhodnutia používame na rozhodnutie, či by sme mali zadržať veľké množstvo nášho srdca alebo iba malé množstvo. To znamená, že zadržiavame prístup do nášho vnútorného sveta, koľko si dovolíme, aby sme sa o nich starali, plánovať s nimi budúcnosť. Začneme sa pripravovať na možnosť, že naša dôvera bude zradená. Nechceme byť zaslepení a chytení nepripravení. Pretože na nejakej hlbokej úrovni vieme, že ak im nemôžeme dôverovať, nakoniec budeme zranení. Aby sa znížil tento pocit blížiaceho sa zranenia a v snahe minimalizovať bolesť. Začneme zadržať našu lásku, našu starostlivosť o nich. Byť strážený. Vieme, že ak im otvoríme svoje srdcia a staráme sa o ne, dôverujeme im, môžeme byť zranení. Toto je náš spôsob minimalizácie zranenia. Bojíme sa, čo by mohlo prísť. Keď príde ten deň, chceme mať na starosti alebo kontrolu nad tým, koľko sme zranení. V podstate minimalizovať pravdepodobnosť, že budeme zničení. Vieme, že tu musíme byť pre naše deti, aby sme mohli naďalej pracovať. Vieme, že ak obmedzíme našu zraniteľnosť voči nim, môžeme byť trochu zranení (alebo aspoň to je to, čo si hovoríme).

Keď úplne dôverujeme, máme produktívnejšie energie

Snívame však o vzťahu, v ktorom nemusíme zadržať žiadne z našich srdcov. Vzťah, v ktorom dôverujeme nášmu partnerovi s naším najlepším záujmom, s našimi srdciami. Jeden, kde nevynakladáme energiu pri pohľade na ich každodenné postoje a rozhodnutia, aby sme sa rozhodli, ako málo sa chystáme otvoriť, aké málo z našich sŕdc budeme riskovať. Jeden sme im implicitne dôverovali. Jeden, kde naše energie môžu ísť skôr k produktívnemu úsiliu ako k vlastným ochrancom.

Dôvera je dôležitá, pretože ak im môžeme veriť, že budú veriť svojim slovám, môžeme im dôverovať svojim srdcom. Môžeme im dôverovať našej láske. Otvárame im naše vnútorné svety a z tohto. Ale ak ukázali, že nemôžu byť dôveryhodní s malými vecami, potom vieme, že by sme mali zadržať primerané množstvo našich sŕdc.

Držanie dôvery je váš vzťah menej príťažlivým

Naši partneri môžu alebo nemusia vnímať, že sme začali zadržať časť našich sŕdc. A len preto, že človek zadržiava časť svojho srdca, nemusí to nevyhnutne znamenať, že plánuje opustiť svojho partnera. Znamená to jednoducho, že človek sa obáva, že ich pocity môžu byť v ohrození a že by mali preventívne ísť do režimu sebazáchov. Keď začneme zadržiavať malé množstvo našich sŕdc, väčšina ľudí začína aspoň fantazírovať o opustení svojho partnera a o tom, aké pekné by bolo byť s niekým, koho môžu dôverovať. Keď sa zadržiavajú väčšie sumy našich sŕdc, jednotlivci začínajú skutočne robiť pohotovostné plány len pre prípad, že sú zradené. Opäť to nevyhnutne neznamená, že skutočne odchádzajú, ale chcú byť pripravení len pre prípad.

Ak máte pocit, že váš partner je vzdialený, možno je čas položiť otázku ... Dôverujete mi? Pretože ak je odpoveď „nie“, potom sa možno budete musieť porozprávať s profesionálom o tom, prečo to tak je.