Šesť dohôd pre zdravé vzťahy

V tomto článku

• Predstavivosť
• Očakávania
• Ako by to mohlo vyzerať inak?
• Predstavivosť
• Očakávania
• Podať akúkoľvek žiadosť, ktorú chcete podať
• Povedzte áno a sledujte, alebo povedzte nie
• Prijmite sklamanie a ublížiť
• Sledujte diferenciály moci
• Robiť požiadavky
• Memnoon

Ukázať všetko

Zistíte, že hľadáte pomoc, ako budovať zdravé vzťahy? Zaberanie kvízu zdravých vzťahov môže byť dobrým nápadom určiť, kde stojíte so svojím manželom.

Ak hľadáte tipy na zdravé vzťahy, prinesieme vám šesť dohôd, na ktoré by ste sa mali pozrieť. Tieto dohody sú základnými kameňmi na budovanie zdravých vzťahov.

1. Robiť požiadavky
2. Presuňte očakávania na žiadosti, presuňte fantáziu záväzkov k záväzkom

Caitlyn: Mama, môžem si požičať vaše nové topánky?

Sherry: Iste zlatko

Neskôr toho dňa.

Sherry: Caitlyn je tak nepríjemný! Chcel som nosiť svoje nové topánky a ona si ich požičala!

Gabe: Bez toho, aby som sa ťa pýtal?

Sherry: Nie, spýtala sa. Nemohol som povedať nie, pretože by bola tak sklamaná.

Caitlyn: Mami, čo sa deje? Prečo sa na mňa konáš?

Sherry: Chcel som dnes tieto topánky nosiť! Si taký sebecký!

Caitlyn: Prepáčte! Nemusíš ma za to viniť! Si taká nepríjemná matka. Pokuta. Už nikdy nebudem žiadať nič.

Sa tento druh scenára cíti dobre?

Hovorím tomu „Fanzifikácia povinnosti.„Sherry mala povinnú fantáziu, že musela požičať topánky Caitlyne.

A čo toto?:

Ja na stretnutí personálu: „Ó, môj Bože, ten nový mladý personál, Colton, ani neponúkol umyť moje jedlá. Nemá rešpekt k svojim starším. Nemôžem uveriť, že bol najatý!"

Tento hnev a úsudok sú výsledkom mojich očakávaní.

Vzťahy založené na očakávaniach a povinnostiach majú tendenciu byť bolestivé

Predpokladajú, že existuje obrovská kniha správnej a nesprávnej, ku ktorej má každý z nás prístup, aby sme mohli nejako vedieť a dohodnúť sa na tom, čo je dobré, správne a vhodné.

Predpokladajú, že sklamanie nie je v poriadku. Že ak niekto cíti sklamanie, potom je niekto na vine. Namiesto toho, aby ste si uvedomili, že sklamanie je prirodzené emócie.

Pozrime sa, čo sa stalo v týchto situáciách

Predstavivosť

Caitlyn podala žiadosť.

Sherry, veriaci, že Caitlyn mal očakávanie, že sa dostane topánky, vytvorené v sebe „predstavivosť povinnosti.„Sherry sa cítil povinný, akoby“ musela dať Caitlynovi topánky. Tak povedala „áno“, keď myslela 'nie.'

Sherry potom pocítil rozhorčenie voči Caitlyne.

Sherry kritizoval Caitlyn Gabe.

Sherry vyjadril hnev voči Caitlyne, čo naznačuje, že Caitlyn urobil niečo zlé a bol na vine za Sherryho sklamanie. Hodila Caitlyn rybársku linku s vinou ako návnadu.

Caitlyn kúpil do implikácie a zahryzol návnadu a potom sa cítil vinný.

Caitlyn potom obviňovala Sherry z toho, že sa jej cítila vinná.

Caitlyn problém vyriešil odpojením od vzťahu. Povedala, že už nebude robiť žiadosti, pretože nedokáže prečítať Sherryho myseľ a nebude schopná dôverovať pravde Sherryho áno.

Očakávania

Na stretnutí zamestnancov som „starší“ skupiny. Očakávam, že mladý, najnovší zamestnanec, Colton, prejaví úctu k svojim starším.„Ako to pre mňa vyzerá, je to, že ponúkne vyčistenie mojich jedál. Predpokladám, že Colton dokáže jednoducho skontrolovať veľkú knihu správneho a nesprávneho a vedieť, že by mal „vyčistiť moje jedlá.

Mohlo by sa vyskytnúť, že tento mladý muž by mohol mať presne rovnaké predstavy o povinnosti, ktoré dokonale zodpovedajú mojim očakávaniam. Alebo by si mohol prečítať moju myseľ.Myslím, že sa to môže stať aj? V takom prípade mi umyje riad. Najlepšie, čo sa môže stať z tejto situácie, je to, že sa na neho nehnevám. To je najlepší scenár.

Ale s väčšou pravdepodobnosťou nebude mať rovnaké záväzky, ktoré by zodpovedali mojim očakávaniam. Potom sa na neho budem naštvať, súdiť ho, hodiť mu rybársku líniu návnadu a „prinútiť“, aby sa cítil zle a zle.

Ako by to mohlo vyzerať inak?

Ak chcete liečiť dysfunkciu vo vzťahoch na základe očakávaní, jednoducho hovorte o svojich očakávaniach ako požiadavky.

Očakávanie predpokladá, že druhá osoba je povinná morálnou povinnosťou. Že by to mali urobiť, a ak nie sú zlé/nesprávne/nemorálne.

Žiadosť uznáva vnútornú slobodu druhej osoby a uznáva, že ak povedia áno, je to darček pre vás alebo rozhodnutie, ktoré urobili (možno pre výmenu) z miesta slobody.

Tým sa otvára oveľa viac príležitostí pre autonómiu, lásku a ocenenie vo vzťahu.

Predstavivosť

Caitlyn podala zdravú žiadosť.

Sherry povedala áno, ale myslela nie.

Ani

1. Mohla povedať: „Nie, Caitlyn, dnes som plánoval nosiť topánky,“ alebo
2. Keby Sherry pocítila šťastie tým, že splnila svoju vlastnú potrebu príspevku požičiavaním topánok do Caitlynu, mohla by povedať „áno“ a užiť si darovanie tohto daru.

Gabe mohol povedať: „Ak je Caitlyn sklamaný, je to v poriadku. Bude v poriadku. Odteraz je však príjemkyňou vašej kritiky. Stavím sa, že by uprednostňovala, keby ste boli úprimní a povedala: „Nie.'“

Namiesto toho, aby Caitlyn kupovala do dôsledku, že urobila niečo zlé alebo bola zodpovedná za Sherryho sklamanie tým, že podala žiadosť, mohla by povedať: „Mami, keď som požiadal o topánky, bol by som v poriadku, keby si povedal„ nie.„Cítil by som sa sklamaný, ale iba dočasne. Našiel by som inú stratégiu, aby som uspokojil moje potreby.

Keď sa vás v budúcnosti spýtam?„Pretože to je to, čo moja žiadosť skutočne znamená. A dúfam, že mi odpovieš úprimne. Ak mi nikdy nepovieš „nie“, potom nikdy neverím, že tvoje áno sú pravdivé.

Mnoho ľudí má povinnosti predstavy, ktoré ani neodrážajú žiadne očakávania od inej osoby. Často je užitočné overiť fantáziu tým, že sa pýtame druhej strany, či majú žiadosť, ktorú by chceli urobiť.

Možno mama chystá na všetky druhy problémov, aby urobila koláč pre narodeniny svojho dieťaťa v škole, ale škola ani nechce, aby to urobila. Mohla sa skontrolovať v škole skôr, ako len prevzala povinnosť. A dokonca vtedy môže žiadosti povedať zadarmo áno alebo nie.

Očakávania

Ďalším scenárom, ktorý by sa mohol vyskytnúť na stretnutí zamestnancov, je to, že svoje očakávania premením na žiadosť. "Colton, vadilo by ti pre mňa umývať moje jedlá."? Pomohlo by mi to dokázať dokončiť tento projekt, ktorý robím.„Potom Colton vo svojej slobode mohol povedať áno alebo nie. Ak povie áno, cítim voči nemu ocenenie, čo sa mu páči.

Alebo, ešte ďalší scenár, nemám žiadne očakávania od Coltona. Ale možno, ponúka mi umytie riadu pre mňa. Potom ma trochu prekvapí, moje obočie stúpajú hore. Potom sa usmievam a cítim toľko ocenenia. Vidí moje obočie a môj úsmev a cíti sa šťastný. Jeho potreba príspevku a spojenie je splnené. Dvojité výhra.

1. Podať akúkoľvek žiadosť, ktorú chcete podať

Keď sa dohodne, že človek môže povedať nie, zmierňuje to veľký tlak na výrobu žiadostí. Ak sa obávate, že osoba povie áno, keď bude znamenať nie, potom sa môžete báť podať žiadosť.

Ale keď viete, že prevezmú zodpovednosť, aby povedali nie, môžete sa opýtať, čo sa vám páči. "Olizuješ podlahu."?“Je úplne krásna žiadosť.

2. Povedzte áno a sledujte, alebo povedzte nie

Akonáhle osoba podá žiadosť, je najužitočnejšie, ak druhá osoba odpovie áno alebo nie. Alebo s navrhovaným pozmeňujúcim a doplňujúcim návrhom žiadosti, aby vyhovoval aj ich potrebám. "Určite ti požičím topánky, ale mohli by si ich vrátiť o 16:00, aby som ich mohol nosiť do svojej večernej triedy."?"

Hovoriť nie je úplne krásna odpoveď na žiadosť.

Komunikácia, prečo hovoríte nie, ja.e. Vyjadrenie, aké vaše potreby sa snažíte uspokojiť, ktoré vám bránia, že hovoríte áno, často je užitočné zjemniť bolesť NO. "Rád by som ti požičal moje topánky, ale plánujem ich nosiť dnes popoludní."."

Ak osoba povie áno, potom je to záväzok.

Je to veľký tlak na vzťah, ak človek nesleduje svoje záväzky.

Všetci máme nepredvídané prekážky, ktoré nám bránia, aby sme prechádzali v našich záväzkoch, a to je v poriadku. Aby sme zostali v integrite s druhou osobou, potrebovali by sme s nimi čo najskôr komunikovať a podľa svojich najlepších schopností ponúknuť to najlepšie z vašich schopností robiť zmeny.

A ako sme videli so Sherrym, povedať áno, keď máte na mysli nie, nie je dar pre druhú osobu.

Niekedy sa rozhodnete povedať áno, aj keď nemáte radi, že žiadosť udelite. Keď vaše dieťa v noci plače, možno nebudete mať pocit, že by ste vstali, ale vo svojej slobode sa rozhodnete, že tak urobíte.

3. Prijmite sklamanie a ublížiť

Sklamanie a zranenie sú zdravé emócie, ktoré osobu vyrovnajú s realitou.

Každá emócia má užitočný účel pri budovaní zdravých vzťahov.

Cítime sklamanie, keď prijímame realitu, že nedostaneme niečo, čo sme chceli. Cítime sa zranený, keď prijímame, že nás niekto nemá rád, rovnako ako sme chceli. Je veľmi dôležité umožniť túto emóciu vykonávať svoju prácu a priviesť nás na miesto prijatia reality nášho sveta.

Tieto emocionálne zážitky sú dočasné. Nie sú škodlivé.

Ak si to dokážeme uvedomiť, podporiť osobu, aby prijal emócie a poskytoval empatickú prítomnosť osobe, keď zažije túto dočasnú bolesť, robíme im oveľa väčšiu službu, ako sa snažiť niekoho obviňovať, aby popierali ten pocit, alebo klamať, aby sa zabránilo tomu, aby sa pocity dejali. Je v poriadku cítiť sa. To je to, čo potrebujú vedieť.

Zdá sa, že strach zo sklamania alebo zranenia je to, čo ľudí vedie k nezdravým vzťahovým metódam.

Ďalším problémom, ktorý vedie k nezdravým vzťahom, je, keď si navzájom nerešpektujeme.Osoba, ktorá hovorí nie, je obviňovaná z pocitu zranenia alebo sklamania žiadateľa.

V rámci šiestich dohôd musí každý súhlasiť s tým, že každý je zodpovedný za svoje vlastné pocity a nezodpovedá za pocity niekoho iného.Okrem vašich závislých osôb.

Obviňovaním osoby, ktorá povedala nie za vaše pocity, je pravdepodobnejšie, že v budúcnosti povedia áno, keď znamenajú nie, a potom budete vystavení svojej zášťu, alebo ich nesleduje atď.

4. Sledujte diferenciály moci

Vo väčšine našich každodenných vzťahov môžeme uzatvárať týchto šesť dohôd o zdravom vzťahu, ale je tiež dôležité si uvedomiť, že v niektorých vzťahoch nie je druhá strana schopná alebo nepotrebná alebo má kultúrne tabu proti tomu, že hovorí nie, keď nemajú nemysle.

V takom prípade môžete podať veľmi jasnú žiadosť, ktorá dáva výslovné povolenie na bezplatné číslo. „Prosím, povedzte nie mojej žiadosti, pokiaľ vám to nejakým spôsobom nebude prospech, alebo vás poteší, aby ste ju udelili. Chcem len, aby si povedal áno, ak by to bol memnion.„Memnoon je transakcia, z ktorej prospieva obom stranám. Výhra/výhra.

Niekedy druhá strana nemôže povedať nie - napríklad matka Zem alebo zvieratá alebo malé deti.

V takom prípade môžete prevziať zodpovednosť, aby ste počuli ich NIE, akýmkoľvek spôsobom, ktorý máte k dispozícii, napríklad sa pýtate sami seba: „Keby som bol, povedal by som áno alebo nie?'

5. Robiť požiadavky

V nenásilnej komunikácii hovoria o požiadavkách spôsobom, ktorý spôsobuje, že by ste sa im chceli vyhnúť.

Tu sa moje myslenie trochu líši. Aj keď súhlasím s tým, že dopyt, skôr ako žiadosť, vytvára vo vzťahu odpojenie, sú časy, keď verím, že dopyt je najzdravší spôsob, ako ísť.

Ak sa druhá osoba vyberá stratégie, bez toho, aby zvážila vaše potreby, a tak nerobí správanie, ktoré vám ublíži alebo vám bránia v uspokojení vašich potrieb, potom sa domnievam, že dopyt po tejto osobe je postup s konaním s Najpriaznivejší výsledok celkovo.

Podľa dopytu, myslím, že by ste dali osobe dar informácií.

Dali by ste im vedieť, pred tým, ako sa rozhodnú o svojej slobode, čo urobíte vo svojej slobode v reakcii na ich výber.

Požiadavka sleduje, ak ste tak, formát formát. "Ak sa rozhodnete nechať riad na stole, potom sa rozhodnem dať ich na posteľ."."

Opäť by som použil dopyt iba vtedy, ak druhá osoba nie je ochotná s vami dialógové okno identifikovať obidve vaše potreby a nájsť stratégiu, ktorá vyhovuje obom potrebám. Alebo, ak sa druhá osoba dopúšťa, ale nevyvíja sa v snahe sledovať záväzok.

Verím, že je lepšie prevziať zodpovednosť za svoje vlastné potreby a využiť, akú moc musíte zabrániť porušeniu.

Tento druh situácie je pomerne zriedkavý a zvyčajne naznačuje, že druhá osoba má nejakú bolesť a potrebuje súcit a pomoc. Takže po nastavení vlastnej ochrannej hranice sa môžete rozhodnúť ponúknuť im pomoc.

6. Memnoon

Na čo pracujeme vo vzťahu, nazýva sa Memnoon.

Memnoon znamená, že jeden človek dáva darček inému a darom sa stane šťastnou. Takže je to situácia výhry/výhry.

Ako keď Colton ponúkol, že si robím moje jedlá.

Tým, že vedome uzatvoríte týchto šiestich dohôd s ľuďmi vo vašom živote, myslím, že zistíte, že veľká časť zbytočného tlaku vzťahu zmizne a budete sa cítiť viac rešpektovaní a budete si užívať krásnych ľudí vo svojom živote úplný.