Prekážky vzťahov a blokátory, ktoré poškodzujú intimitu

Spojenie. Intimita. Prijatie. Byť známy. Pri rozhovore so pármi, tak často sú to slová, ktoré sa používajú na opis toho, čo si predstavujú pre svoj vzťah.

Je to hlavná potreba, aby sme sa cítili pripútaní, spojení a známi. A často sa snažíme uspokojiť túto potrebu v našich romantických vzťahoch.

Takže ak obaja partneri chcú to isté, rovnaké spojenie, prečo nás to tak často môže uniknúť?

Existuje niekoľko vzťahov prekážok a blokátorov, ktoré nám môžu brániť v prežívaní spojenia, ktoré si želáme, a spôsobiť, že sa odvrátime od nášho partnera namiesto k smerom k.

Čestný blokátor

Jednou z prvých prekážok vzťahov alebo vecí, ktoré zničia vzťahy, sú „nereálne očakávania.'

Všetci vstupujeme do našich vzťahov so snami, túžbami a očakávaniami. Čo sa však stane, keď sa očakávate? Čo sa stane, keď veci nejdú tak, ako sme si predstavili?

Často sa môžeme ocitnúť, že sa cítime osamote, sklamaní a rozhorčení, keď naše očakávania nie sú splnené, a keď sa naše sny pre náš vzťah nesplnia.

ale, Môže byť užitočné vyhodnotiť naše očakávania a ubezpečiť sa, že sú realistické.

Napríklad, mnohokrát som počul, že partner hovorí: „No, malo by byť zrejmé, že to potrebujem,“ alebo „mala vedieť, že to je to, čo som chcel."

Niekedy môžeme očakávať, že nás náš partner pozná tak dobre, že by sme im nemali hovoriť, čo potrebujeme, chceme alebo túžiť. Mali by to urobiť automaticky.

A hoci to znie veľmi romanticky a keď sa páry často priblížia, sú chvíle, keď môžu „len vedieť“, to nie je realistické očakávanie.

Naši partneri nie sú čitateľmi. Môžu vedieť iba vtedy, ak komunikujeme naše potreby.

Bez ohľadu na to, aké „zrejmé“ sa nám môže zdať, alebo aké je to „jasné“, náš partner nie je my a nemá spôsob, ako vidieť veci rovnakým spôsobom, ako to robíme alebo vrodene poznáme niečo len preto, že to robíme.

Keď máme nerealistické očakávania, nastavili sme svoje ja, aby sme boli znova a znova sklamaní. A postupom času nás tento vzťah núti znehodnotiť nášho partnera a rozčúliť sa.

Tiež sledujte:

Ďalšou vecou, ​​ktorá ničí manželstvo, je predpoklad, že pozná pravdu za činmi vášho partnera, a neschopnosť prekonať prekážky tým, že im ukladá naše predsudky.

Často predpokladáme, že vieme, čo si náš partner myslí, a/alebo motív, prečo to robili alebo nerobili niečo.

Potom reagujeme podľa tohto predpokladu a často sa ocitneme v modeli konfliktu.

Predpoklady sú obzvlášť škodlivé kvôli potvrdenie.

Potvrdenie je vtedy, keď hľadáme a interpretujeme informácie spôsobom, ktorý potvrdzuje naše predpoklady a vopred dohodnuté predstavy.

Ako sa teda predpokladá prekážkou vzťahu?

Vezmeme si ako príklad kuchynský odpad.

Partner A oznamuje, že partner B hodil niečo do kuchynského odpadu a tiež si všimne, že odpadky sú úplne plné a možno aj preteka.

Partner B nezoberie odpadky, ale odíde. To je „neutrálne“ pozorovanie.

Teraz by mohlo existovať veľa rozumných vysvetlení, prečo partner B v tom čase nevybral odpad.

Možno, že partner B si pomyslel: „Ach, odpadky sa naplnia, mal by som to čoskoro vytiahnuť,“ alebo „Ach, odpad je plný, urobím si poznámku, aby som to urobil po dokončení x.'“

Alebo možno aj partner B bol zaujatý niečím iným a jednoducho si nevšimol, aký plný je odpad.

Partner A to však vidí a predpokladá sa: „Samozrejme, môj partner nevybral odpadky, sú tak sebecké, to je typické, očakávajú, že tu urobím všetko, čo tu urobím a neocení všetko, čo už robím."

To je predpoklad. Teraz prichádza potvrdenie zaujatosti.

Partner A začína všimnúť čokoľvek iné v okolí domu, ktoré podporuje tento predpoklad.

Na stole zostane pohár; Na podlahe zostane uterák, garážové svetlo zostane na podlahe, na podlahe zostanú vrecká.

Všetky tieto pozorovania sa interpretujú tak, aby podporovali predpoklad, a potom sa predpoklad stane absolútnou pravdou. A veľmi negatívny.

Nakoniec budujeme rockový prípad proti nášmu partnerovi v našej mysli; Stávame sa tak nahnevaní a automaticky sa odtiahneme a/alebo útok.

A náš partner netuší, čo zostúpilo. Keď sme na tomto mieste, posledná vec, ktorú chceme, je byť blízko nášho partnera.

Blokátor rozdielov

Keď s niekým prvým partnerom, všeobecne milujeme ich rozdiely. Sú zaujímavé, zaujímavé a vzrušujúce.

Rozdiely nás môžu vtimizovať a priblížiť sa, chcem vedieť viac. Postupom času ich však začíname veľmi odlišne, najmä ak sa rozdiel týka niečoho, o čom sa cítime silne.

Rozdiely medzi párom sa stávajú ďalšou prekážkou vzťahu, ktorú možno náhle prežiť ako dráždivé, hrozivé a jednoducho zlé.

Vo všeobecnosti sa nám páči naše presvedčenie, naše názory a naše myšlienky, aby boli v súlade so svetom okolo nás, najmä s našim manželom.

Keď sme s týmito rozdielmi konfrontovaní, vytvára to veľa nepohodlia a automaticky sa snažíme eliminovať nepohodlie a „opraviť“ naše prostredie minimalizáciou alebo prepustením odlišných presvedčení/názorov a argumentovaním nášho bodu/názoru ešte silnejšie.

Toto nás často stavia do pozície „One Up“, „One Down“ proti nášmu partnerovi, čo zabíja vzťah.

Toto sú niektoré oblasti, ktoré bránia spojeniu s naším partnerom.

Keď sa ocitneme v vzorke pocitu odpojeného, ​​nahnevaného, ​​odradeného a kritického voči nášmu partnerovi.

To môže byť užitočné urobiť check-in sami sami a zistite, či niektoré z týchto vzťahov prekážky sú v ceste, keď sa obraciame smerom k tomu, ako od nášho partnera.