Zhoršenie vzťahov a budovanie zdravej dynamiky

V tomto článku

• Je to vždy o vzťahoch
• Čo sa deje v živote ženy, ak nemá tendenciu k potrebám svojho dieťaťa?
• Internalizujú bolesť
• Pozývame zneužívanie, keď ho pasívne vezmeme
• Rodinná batožina je ako ísť na letisko
• Sme priťahovaní, aby sme našli partnerov, ktorí zastupujú negatívne vlastnosti našich rodičov
• Konflikt neuspokojených potrieb a obáv sa objavuje od nášho detstva
• Vyvarujte sa rozvoja jazyka športovca
• Rozvíjať asertivitu a zdravú komunikáciu s cieľom stanoviť hranice

Vzťahy sa zhoršujú v dôsledku zranení a bolesti na opakovanom základe.

Od silných bolesti fyzického zneužívania po smrť tisíc papierovými výrezmi z verbálneho, emocionálneho a duševného zneužívania. Jednotlivci, ktorí hľadajú poradenstvo, nikdy sa nepožadujú, pretože ich životy idú dobre a šťastní doma a pracujú.

Je to vždy o vzťahoch

Nikto nie je zatknutý za to, že sú „príliš“ šťastní, pokiaľ nekončia v detoxikácii- a zvyčajne ich nevidím vo svojej praxi.

Freud a jeho objektové vzťahy teoreti sú správni.

Všetko sa týka vzťahov medzi rodičmi a deťmi. Sú tam súrodenci a kolegovia tiež hodení.

Ľudia sú emocionálne tvory a sme zapojení, aby sme sa počas nášho pomalého vývoja starali a starali sa o ňu.

Sme závislí od našich opatrovateľov, ktorí nás vychovávajú, chránia a upokojujú nás a starajú sa o naše základné ľudské potreby- myslite na Maslowovu hierarchiu potrieb. Prvou úrovňou sú fyziologické potreby výživy, smädu, únavy a čistoty.

Opýtajte sa sami seba: „Aké prostredie alebo správca nie je schopný splniť tieto základné potreby?„Primárne zameranie sa samozrejme bude zameriavať na mamu včasnú starostlivosť o dieťa a otcovia majú obrovský dopad- priamo a nepriamo na mamu, životné prostredie a dieťa.

Čo sa deje v živote ženy, ak nemá tendenciu k potrebám svojho dieťaťa?

Je depresívna na genetickej úrovni bez liekov? Je depresívna kvôli svojmu vzťahu s otcom? Je zneužívaná a depresívna? Je príliš depresívna na to, aby sa starala o potreby dieťaťa? Dom? atď.

Obrátila sa na lieky alebo zneužívanie návykových látok, aby znecitlivala bolesti jej skúseností? Aká je úloha otca v jej duševnom a emocionálnom zdraví? Aká je jeho úloha, ak sú závislosti súčasťou rovnice? Otázky sú nekonečné. Odpovede definujú batožinu prenášanú vpred. Druhou úrovňou potrieb sú bezpečnostné potreby, napríklad potreba cítiť sa bezpečne a schopnosť vyhnúť sa bolesti a úzkosti.

Tretia úroveň je príslušnosť a milostné potreby. Väčšina mojich klientov opísala svoje „normálne“ detstvo a disciplínu pomerne tvrdými a represívnymi, ako sú opasky, pádla, „čokoľvek je k dispozícii."

Internalizujú bolesť

Títo rodičia, s autoritárskymi, nereagujúcimi a nepružnými rodičovskými štýlmi, spôsobujú bolesť na výučbu svojich detí priamo od nesprávnych a veriť v disciplínu „starej školy“. Zatiaľ čo niektoré deti môžu na takéto opatrenia reagovať pozitívne, väčšina nie.

Internalizujú významnú bolesť so silnou dávkou „f-!”Súčasne. Títo rodičia sú často nekonzistentní, posielajú zmiešané správy o láske a nenávisti alebo horšie, iba odmietnutie.

Rozvody z akýchkoľvek dôvodov sú zriedka dobré a prinesú svoje vlastné bolesti, bolesti a obavy. Strach je náš najväčší motivátor.

Hnev je socializovaný prostredníctvom vysoko vyjadrených emócií a sociálneho učenia prostredníctvom pozorovania v kombinácii s priamymi skúsenosťami. Učia sa, aby niekomu ublížil, aby ich naučil, že urobili niečo zlé. Učia sa, aby niekomu ublížili, keď porušujú vaše očakávania. Učíme ľudí, ako sa k nám správať.

Pozývame zneužívanie, keď ho pasívne vezmeme

Pozývame na zneužívanie, keď ho pasívne berieme bez asertívne stanovujeme hranice a primerané následky. Pozývame agresiu, keď používame agresiu, pretože budú tí, ktorí sa rozhodli: „Už to nebudem brať“ a rozhodol som sa agresívne brániť sa.

Preto sú naše systémy viery a kognitívna schéma tvorené týmito skúsenosťami a interakciami.

Naše zranenia a bolesti a spúšťače sú stanovené dlho predtým, ako začneme chodiť.

A čím bolestivejšie sú detské skúsenosti s viacerými ľuďmi, tým hlbšie rany a bolesti. A čím zúfalejšie mali mať intímny vzťah vyriešiť svoje problémy. Ani jeden klient nepoznal vlákna svojej rodinnej dynamiky v rámci zlyhaní vzťahov pre dospelých, až kým neboli nútení terapiou tak či onak.

Ako môj mentor, dr. Walsh povedal v prvom týždni mojej stáže postgraduálnej školy: „Nikto neprichádza na terapiu dobrovoľne. Sú buď súdne usporiadané alebo manželia nariadené.„Vo svojej praxi špecializujúca sa na vzťahy na krízu (dobrovoľné a súdne usporiadané), menej ako 5% mojich klientov bolo dobrovoľných.

A ich problémy a problémy sa nikdy nelíšia od problémov, ktoré sú v skúšobnej dobe pre ich konflikty, ktoré prechádzajú hranicami, aby zahŕňali presadzovanie práva.

Rodinná batožina je ako ísť na letisko

Klienti sa v terapii dozvedia, že ich rodinná batožina je ako ísť na letisko. Nemôžete jednoducho nastaviť batožinu a odísť od nej. Je to omotané okolo členkov s oceľovými káblami a zamotané s našim partnerom - niekedy ako priemyselná pevnosť suchý zips - úplne zapletená a spoluzávislosť.

Väčšinou všetci s bolestivým domácim prostredím sa mení na intímny vzťah, aby vyhovoval ich potrebám pre lásku, prijatie, hodnotu a výživné. A príliš často sa obráťte na alkohol a drogy, aby ste znecitlivili bolesť a bavili sa vo svojich zmenených stavoch.

DR. Harville Hendricks, dlhoročný terapeuta vzťahov a autor knihy, získanie lásky, ktorú chcete, diskutuje Imabo, čo znamená zrkadlo. Naše imago je internalizované znázornenie našich opatrovateľov pozitívnych a negatívnych vlastností a vlastností.

Sme priťahovaní, aby sme našli partnerov, ktorí zastupujú negatívne vlastnosti našich rodičov

Jeho teória, ktorá silne rezonuje s mojimi klientmi, je to, že sme podvedome priťahovaní k nájdeniu partnerov, ktorí zastupujú negatívne vlastnosti a vzory našich rodičov. Môj vlastný život jasne zdôraznil bezvedomie nášho výberu a atrakcií kamarátov.

Našťastie na miernej a tolerovateľnej úrovni, ktorá umožňuje skúmanie predmetov a problémy s rastom a zmenou.

Podľa teórie, ak sme sa cítili odmietnutí a nedôležité v detstve (ja.e., Syndróm stredného dieťaťa, alkoholický rodič alebo po rozvode), nájdeme niekoho, kto nás v živote cíti rovnako. Možno je partner workoholik alebo veľa cestuje do práce.

To sa mohlo cítiť rovnako (ja.e., Osamelý, opustený, nedôležitý) ako ženatý s alkoholikom, niekto, kto trávi celý čas lovom, rybárskym spôsobom, golfom alebo tlmením na aute, zatiaľ čo vás opustí doma.

Keby sme sa cítili zaťažení povinnosťami (ja.e., rodičovské) z rovnakých dôvodov, potom sa povinnosti a zodpovednosti budú cítiť rovnako, aj keď chceme byť pobytom doma rodičom podľa výberu. V čase vám zážitok môže vážiť, že sa necítite podporovaní a rovnováha s povinnosťami a domácimi prácami.

Konflikt neuspokojených potrieb a obáv sa objavuje od nášho detstva

Ak má „tradičné“ hodnoty, môže veriť, že plní svoju úlohu poskytovateľa, aby priniesol domov slaninu a že domáce práce sú „ženská práca“.„Konflikt neuspokojených potrieb a obáv a pocitov sa teda objaví z hĺbky nášho detstva. Stávame sa precitlivením na rovnaké zážitky z minulosti a nechceme zažiť tieto pocity ako dospelí.

Kľúčom k zmene je identifikácia spúšťačov a neuspokojených potrieb. Identifikujte, ako ich najlepšie komunikovať pomocou formátu „Cítim“, a naučte sa identifikovať svoje vzorce sabotovania, ako je napríklad vypnutie v tichosti „pretože sa nikto nestará o mňa alebo môj názor."

Alebo kričíte, aby ste „uistili“, že ste počutí - nikdy to nefunguje.

Väčšina ľudí, ktorých vzťahy sa zhoršujú a zlyhajú, nikdy sa naučili zdravé komunikačné zručnosti na začiatku.

Chytia sa do boja, nevysvetľujú alebo žiadajú o pomoc. Naše obavy zo zraniteľnosti spôsobujú, že sme nepriamo, vôbec alebo s toxicitou zo strachu z expozície.

Je ťažké dôverovať druhým, keď tí v našej minulosti boli tak nedôveryhodní. Napriek tomu musíme dosť dôverovať, aby sme zistili, či mi ublížite alebo nie. Pomaly. Zdravé vzťahy sa nechcú navzájom ublížiť a spustiť bolesti.

Pomyslite na to, čo to znamená úmyselne spustiť vaše zranenia a bolesti. Naučte sa bojovať veľtrh.

Vyvarujte sa rozvoja jazyka športovca

Vyhnite sa prilepeniu nohy do úst a rozvíjajte „jazyk športovca“. Nikdy nemôžeme vziať späť slová zranenia a držia sa rebier. Preto mentálne, emocionálne a verbálne zneužívanie bolí viac ako fyzické. Modriny a rezy sa uzdravujú, slová zvonia v ušiach.

Rozvíjať asertivitu a zdravú komunikáciu s cieľom stanoviť hranice

Nevhodné reakcie a dôsledky sú charakteristické znaky vysoko vyjadrených emócií a volatility získaných v detstve a explodujú alebo implodujú vo vzťahoch dospelých.

Vzťahy sú výmenou emocionálnych energií. Dostanete sa z toho, čo ste vložili.

Láska sa nerovná chaosu + dráma! Hovorte pokojne a jasne. Je to jediný spôsob, ako sa ľudia budú starať. Počúvajte s úmyslom učiť.

Postupujte podľa základných hodnôt Stahrs 7. Berritt (buďte „správny“): vyvážená, rovnosť, rešpekt, zodpovedná, integrita, tímová práca, dôvera.

A budete pred hrou.

Šťastný nový rok. Môže nastať čas prehodnotiť kvalitu vášho vzťahu. Možno budete mať šťastie a sú súčasťou šťastných dvadsaťpäť percent. Veľa šťastia vo vašom živote a vzťahoch. Nikdy nemáme priestor ani čas na zlý vzťah. Iba zdravé vzťahy zlepšujú naše životy.