Otvorený alebo zvedavý prístup komunikácie vo vzťahu

Najväčším problémom, ktorý vzniká v komunikácii, je to, že partneri si navzájom hovoria svoje vlastné perspektívy. Keď počúvajú perspektívu svojho partnera, čakajú na svoju šancu získať „čas vzduchu“, rozprávať svoju vlastnú perspektívu alebo si vybrať diery v tom, čo práve počuli. Pretože to neznepokojuje zvedavosť ani neotvorí možnosti, ako sa konverzácia koná, často sa to javí ako argumentačné a devalvovanie. Zvedavé výroky a zvedavé otázky oceňujú, čo sa chystá povedať druhá osoba skôr, ako sa to dokonca hovorí.

Dôvod, prečo poradcovia, terapeuti a psychológovia pravdepodobne kladú najviac otázok a odpovedajú najmenej, je to, že je ich úlohou byť zvedavá. Okrem toho je položenie jednej konkrétnej otázky skutočne dôležité pre rozvoj pozitívneho vzťahu s takmer každým. Otázka je otvorená, validácia a príjemná. Aj keď hovoria o tom, ako to pomáha byť zvedavý na deti, rád by som prediskutoval výhody kladenia zvedavých otázok v kontexte vzťahov s dospelými.

Cudzinci, ktorí sa práve stretli, pravdepodobne kladú zvedavé otázky, pretože sa snažia zistiť informácie o sebe. Ak sú partneri konverzácie, ktorí sa práve stretli, sexuálne priťahovaní k sebe, mohli by začať pýtať otázky zvedavosti o sexuálnych preferenciách druhých druhých k sebe navzájom. Ale predstavte si, čo by sa mohlo stať, keby neboli položené žiadne otázky týkajúce sa zvedavosti (a jedna osoba nebola priťahovaná k druhej alebo sa nezaujímala o sex) a ani jeden z partnerov neotvoril predmet skôr, ako sa pokúsil ponoriť sa do postele. Napríklad,

George: „Naozaj by som s tebou chcel ísť spať."

Sandy: „Nie, nemyslím si to."

G: „No tak. Prečo nie?"

S: „Povedal som nie."

G: „Si gay?"

S: „Som tak hotový."

Ak chcete získať lepšiu predstavu o tom, ako by to mohlo byť produktívnejšie, porovnajte tieto časti konverzácie:

Otvorené otázky týkajúce sa uzavretých otázok

Nie je to tak, že otvorené otázky sú nevyhnutne lepšie ako uzavreté otázky. Nehovorím, že by ste sa nikdy nemali pýtať na uzavreté otázky. Je však dôležité si uvedomiť, že otvorené otázky sú zvedavejšie, menej konfrontačné, viac spolupráce a samozrejme sú otvorenejšie a príjemnejšie na prebiehajúci vzťah. V otázke ako: „Čo by sme mohli urobiť inak, aby to medzi nami lepšie fungovalo?„Otvorené otázky možno použiť ako nástroj na opravu nedorozumenia alebo konfliktu. Nielen to, otvorené aj uzavreté otázky je možné kombinovať tak, aby inšpirovali nejakú efektívnu komunikáciu. Je to preto, že uzavreté otázky majú spôsob, ako zamerať pozornosť na konkrétne informácie. Na druhej strane, otvorené otázky majú silný overujúci vplyv na konverzačného partnera v rovnakom čase, keď otvárajú podmienky na ihrisko nevysloveným možnostiam. Kombinácia otvorených aj uzavretých otázok napríklad by sme mohli povedať niečo ako:

"Zaujímalo by ma, ako sa doteraz cítiš o dnešných udalostiach (zvedavé vyhlásenie).". Ako to bolo dnes pre teba? (Zvedavá otázka, ktorá výslovne uznáva perspektívu). S kým ste trávili čas a bavili ste sa? (uzavretá otázka s veľmi obmedzeným počtom možných odpovedí). Ako sa tieto vzťahy rozvíjali? (otvorená otázka) “.

Cvičenie, ktoré môžete vyskúšať, ak vás inšpiruje šanca oceniť myšlienky a pocity vášho partnera, je zastaviť „rozprávať“ toľko a poukázať na „pýtať sa“ otázok zvedavosti (pomocou vlastných slov), napríklad:

• "Čo sa stalo?"
• "Čo si o tom myslíš?"
• "Ako si myslíš, že sa cítia ostatní."?"
• „Aké nápady musíte vyriešiť tento problém?"

Nezabudnite použiť „čo“ a „ako“ na zavedenie otvorených otázok, ale nezabudnite, že sa používajú ako súčasť všeobecného toku konverzácie, ktorý občas obsahuje uzavreté otázky. To môže byť dôležité pri udržiavaní zamerania alebo smeru v konverzácii.

Nasledujúca tabuľka sumarizuje niektoré výhody a ilustrácie otvorených a uzavretých prístupov.

Existujú určité úskalia na oba hlavné spôsoby komunikácie, ale toto je niečo, čo sa treba pokryť v mojom ďalšom príspevku.