Negatívne skúsenosti z minulosti môžu ovplyvniť váš vzťah

Byť sám naštvaný. Prebúdzanie sa vedľa niekoho, s kým ste sa kedysi zamilovali, ale pre koho sa sotva spájate a cítite sa „míle okrem“, je horšie. Pozeráte sa niekedy na svojho partnera a čudujete sa: „Vlastne ma vidíš?“Alebo, čo tak:„ Keby si ma skutočne skutočne poznal ... skutočný, nikdy by si nechcel byť vo vzťahu so mnou “? Ak áno, potom nie si sám.

Som registrovaným klinickým poradcom v súkromnej praxi vo Vancouveri v Britskej Kolumbii. Pracujem s jednotlivcami a pármi z trauma-informovanej, emocionálne zameranej a existenčnej perspektívy a využívam pozoruhodnú liečivú modalitu s názvom, desenzibilizácia pohybu očí a prepracovanie (EMDR). Stručne povedané, pomáham klientom získať uzdravenie, ktoré chcú, najprv im pomôžem získať uzdravenie, ktoré potrebujú.

Mať zraniteľné miesta, strach a hanbu

Ale nechcem hovoriť o tom, ako som odborník na komunikáciu v oblasti vzťahov alebo to, čo som sa naučil prostredníctvom svojich rôznych špecializovaných školenia. Píšem tento článok, pretože, rovnako ako ty, som človek. Ako človek mám zraniteľné miesta, strach a často sa cítim hanba kvôli nim.

Zažívam hlbokú bolesť, keď sa cítim „skutočne sám“; Neznášam pocit škaredého alebo nechutného; A absolútne nemôžem vydržať pocit ako „väzňa.„Som si istý, že máš podobné„ nepáči “ako ja. Prosím, dovoľte mi pár minút, aby som vás previedol aspektom mojej osobnej cesty (doteraz), aby som pomohol osvetľovať, prečo sme v rovnakom „milostnej lodi.„Potom pomôžem osvetľovať, prečo môžete vy a vaši partneri robiť dosť, aby ste odrazili osamelosť, ale nestačí na to, aby ste boli skutočne intímni.

Moja vlastná skúsenosť

Keď som bol malý a po celú dobu svojej mladosti, stál som pred svojím zrkadlom, nahý a povedal som si: „Som škaredý. Som tučný. Som nechutný. Nikto to nikdy nemôže milovať.„Bolesť, ktorú som v tých okamihoch cítil, bola skutočne neznesiteľná. Nebol som sa len nahnevaný na svoje fyzické telo, hneval som sa na skutočnosť, že som nažive a mal som toto telo. Emócie boli o mojej samotnej existencii. Prečo som nebol „pekným chlapcom“ alebo „športovým jockom s veľkým telom“? Pozrel by som sa na svoje telo, plakal a porazil som sa ... to je pravda. Doslova by som sa zasiahol ... znova a znova ... až kým bolesť, ktorú som cítil v tele. Urobil som z tela obetný baránok pre svoje hrozné šťastie s dievčatami v škole, môj zmysel pre hlbokú osamelosť a môj komplex podradnosti.

Mať negatívne pocity o sebe a vo svete

V tom čase som to nevedel, ale generoval som hlbokú traumu a formoval som veľmi nepríjemné negatívne presvedčenie o sebe a na svete. Tieto negatívne presvedčenia ovplyvnili to, ako som sa pozeral na svet a môj vzťah k nemu alebo k iným ľuďom.

Veril som, že: „Bol som škaredý, tučný, nechutný a že ma nikto nemohol milovať."

V podstate som si povedal, že som bezcenný. Z tohto dôvodu som sa pokúsil prekonať túto vieru nadmernou kompenzáciou a hľadaním nesprávnych vecí. Cvičil som naozaj tvrdo a dostal som sa do skvelej kondície, datoval som veľa žien na celej vysokej škole a mal som presvedčenie, že: „Keby som mohol prinútiť svojho partnera, aby ma prijal, musí to znamenať, že som prijateľný.„Tam bol problém s týmto presvedčením, pretože som išiel z partnera k partnerovi ... aby som sa pokúsil získať akceptáciu, po ktorom som túžil. Nikdy som to naozaj nenašiel. Až kým som nezačal byť vážne zodpovedný za svoj život v tomto svete, ako som sa pozrel sám.

Dobre, tak čo to má všetko spoločné s tebou?

No, poviem ti. Ešte sa musím stretnúť s klientom (alebo ktokoľvek v tejto veci), ktorý mal „dokonalé detstvo.„Iste, nie každý zažil očividne„ urážlivú “výchovu. Ale každý zažil nejakú formu traumy (veľkých alebo malých), ktoré zanechávajú trvalý dojem na svojej psychike. Keď spolu získate dvoch (alebo viac) partnerov, ktorí majú svoje vlastné skúsenosti s traumou, dostanete jemnú situáciu-jednu, ktorá dokáže (a často to robí) generovať začarovaný cyklus vzťahov nepokojov. Jeden partner je vyvolaný druhým a vníma signál, že ich bezpečnosť vo svete (ale skutočne vzťah) je v nebezpečenstve. Spôsob, akým sa to oznamuje druhému partnerovi, vo všeobecnosti nie je najlepší (pokiaľ pár nemal veľa praxe prostredníctvom poradenstva a osobného rozvoja) a skončí spustenie druhého partnera. Výsledkom je cyklus spustenia navzájom pripevnené rany a „vnútorná batožina.„Ako často sa to stáva? CELÝ ČAS.

Náklady na nepoznanie cyklu, do ktorého sa vy a váš partner zapojíte a ako sa tomu vyhnúť, sú statné: znížená intimita, pahýbe osobný rozvoj a hlboká osamelosť (druh, v ktorom máte pocit, že váš partner je od vás kilometrov ďaleko od vás , aj keď ich pobozkáš dobrú noc, než zaspíte).

Všetci potrebujeme niečo od našich partnerov

Problém je, že väčšina z nás sa príliš bojí ísť dovnútra, smerom k skutočne strašidelným veciam, ktoré nás znepokojujú ... a potom to zdieľajte s niekým iným (nehovoriac o osobe, ktorá je k nám najbližšie). Väčšina z nás zápasí s dôverou, že náš partner je „dostatočne bezpečný“ na to, aby bol zraniteľný s bojom, ktorý je posilnený z dôvodu slabého prekladu našich individuálnych potrieb. Väčšina ľudí vie intuitívne, čo ich vzťahy (pripútanosť) potrebujú, ale nevyvinuli komunikačné nástroje, ktoré ich jasne vyjadrujú so svojím partnerom, a navyše majú ťažkosti s žiadosťou o to, čo potrebujú od svojho partnera. To všetko si vyžaduje, aby sa vo vzťahu rozvíja „posvätný priestor“, aby sa podporila bezpečnosť so zraniteľnosťou.

Bohužiaľ, to, čo sa stáva s mnohými pármi, je to, že bezpečnosť sa vytvára bez zraniteľnosti-toto je vaše „pohodlie odrody záhrad“, ktoré existuje vo väčšine vzťahov-priestor, kde je dosť pohodlné na to, aby neodišlo, ale nie dosť bezpečné, že skutočná intimita je vždy dosiahnutý. Výsledkom je teda pocit „byť sám“, aj keď ste spolu „spolu“."

Emocionálne zameraná teória párov

Aby som vám vysvetlil ďalšie vysvetlenie, musím vám dať stručný prehľad teórie terapie párov zameranej na emocionálne alebo EFTCT (založenú na teórii pripútanosti Johna Bowlbyho). EFTCT bol vytvorený DR. Sue Johnson a je teória, ktorá je užitočná pri vysvetľovaní, prečo máte tak veľkú reakciu, keď máte pocit, že vaše puto s partnerom je „ohrozené."

Ako ľudské bytosti sme prežili a vyvinuli sme sa kvôli našim mozgom. Je zrejmé, že sme nikdy nemali ostré zuby alebo pazúry. Nemohli sme tak rýchlo bežať, nikdy sme nemali maskovanú pokožku alebo kožušinu a nemohli sme sa skutočne chrániť pred dravcami-bez toho, aby sme vytvorili kmene a použili naše mozgy na prežitie. Sme tu, tak jasne fungovala stratégia našich predkov. Náš vývoj bol závislý od väzby na pripútanosť vytvorené medzi dojčenskou a matkou (a ostatnými opatrovateľmi). Keby toto puto neexistovalo, neexistovali by sme. Okrem toho naša schopnosť prežiť nielen od počiatočného zväzku s opatrovateľmi, ale pokračujúce puto s našim kmeňom, aby sme boli vyhostení alebo sami na svete, by znamenala takmer určitú smrť.

Útulne to povedané: Príloha k ostatným je základnou potrebou prežitia.

Rýchly vpred do dnešného dňa. Čo to teda znamená? Znamená to, že ako ľudia sme tvrdo, aby sme túžili po bezpečnosti spojenej s väzbou s našimi blízkymi postavami (rodičia, manžel, súrodenci, priatelia atď.). A keďže puto s vaším partnerom alebo manželom je také dôležité, každá vnímaná hrozba pre toto puto zvyčajne interpretuje jednotlivec ako neuveriteľne bolestivé (a možno aj traumatické). Inými slovami: Keď jeden partner zažije puto ako ohrozené, reagujú spôsobom podobným prežitiu, s metódami zvládania, ktoré doteraz získali v záujme ochrany seba (a dlhopisu).

Nižšie je príklad, ako to všetko dať do kontextu.

Stretávať sa: John a Brenda (fiktívne postavy).

John má tendenciu sa stiahnuť a mlčať, keď Brenda je hlasnejšia a zbesitejšia. Kvôli výchove Brendy a predchádzajúcim životným zážitkom si cení pocit spojenia a blízko so svojím partnerom (väčšina ženských osobností to vlastne). Aby sa Brenda cítila „bezpečne vo svete“, musí vedieť, že John je s ňou a úplne prítomný. Keď je naštvaná, potrebuje Johna, aby sa priblížil a držal ju. Keď Brenda uvidí, ako sa John sťahuje a stiahne sa, stáva sa horúčkovitá, vystrašená a cíti sa osamelá (Brenda vníma bezpečnosť vo svojom zväzku s Johnom ako „ohrozená“).

Keď sa však Brenda stane zúrivým a vystrašeným, je tiež hlasnejšia a má tendenciu reagovať na Johnovo ticho s niektorými veľmi výberovými slovami (napríklad „čo ste? Hlúpy? Nemôžeš robiť nič správne?”). Pre Brendu je akákoľvek odpoveď Johna lepšia ako žiadna odpoveď! Ale pre Johna (a kvôli rôznym životným zážitkom, ktoré mal), Brendove hlasné a nápadné komentáre vyvolávajú pocity hlbokých neistoty. Je príliš boja, aby bol zraniteľný s Brendou, pretože interpretuje jej pozoruhodné komentáre a hlasný objem ako nebezpečný čistý dôkaz (pre neho), že nie je „dosť dobrý.„Okrem toho samotná skutočnosť, že sa cíti„ nebezpečný “a„ hlúpy “, spôsobuje, že Ján spochybňuje jeho„ mužstvo.„Bohužiaľ, zatiaľ čo to, čo potrebuje od svojej manželky, je cítiť sa vychovávaný a splnomocnený, naučil sa chrániť svoje pocity neistoty tým, že stiahol a ovládal svoje emócie samostatne.

Pár nerozumel, že Brendaova neistota s puto ich vzťahu vyvolala Johnove neistoty so sebou. Jeho odtiahnutie, prinútilo Brenda ešte ťažšie, aby od neho získala odpoveď. A uhádli ste to: čím viac tlačila a prenasledovala, tým viac ticho sa stal a čím viac sa odtiahol, tým ťažšie tlačil a prenasledoval ... a cyklus pokračuje ďalej a ďalej ... a ďalej ... a ďalej ..

„Cyklus push-pull“

Teraz je tento pár skutočne fiktívny pár, ale „cyklus push-pull“ je pravdepodobne najbežnejším cyklom, ktorý som videl. Existujú aj ďalšie vzťahové cykly, ako napríklad „stiahnuté oddrčenie“ a „Pursue-Pursue“ a stále komplikované „žabky“ (termín, ktorý som láskavo vytvoril pre cykly, kde sa zdanlivo z ničoho nič netýka Partneri „Flip-Flop“ do opačného štýlu konfrontácie).

Môžete položiť dôležitú otázku: Prečo pár zostáva spolu, ak sa takto spustia takto?

Určite je to platná otázka a ktorá je zodpovedaná odkazom na celú vec „inštinktu prežitia“, ktorú som vyniesol skôr. Pripojovacia väzba k sebe je taká dôležitá, že každý partner sa zmieri s občasným (a niekedy aj veľmi častým) konfliktným cyklom výmenou za bezpečnosť bytia vo vzťahu s druhým a necíti sa úplne sám vo svete.

Svedok

Väčšina konfrontácií vzťahov je spôsobená jedným partnerom (partner A) spustením reakcie stratégie zvládania (prežitie) druhého (partner B). Táto akcia zase vedie k reakcii druhého (partner B), ktorý spúšťa ďalšiu reakciu prežitia od druhého partnera (partner A). Takto funguje „cyklus“.

Vždy hovorím svojim klientom, že 99% času nie je „žiadny zlý chlap“, vinníkom konfliktu vzťahov je „cyklus.„Nájdite„ cyklus “a zistíte, ako komunikovať so svojím partnerom a navigovať v týchto zradných vodách. Vytvorte „posvätný priestor“ a začnete rozvíjať hniezdne dôvody pre bezpečnosť a zraniteľnosť-predpoklady pre skutočnú intimitu.

Byť sám naštvaný. Ale byť sám vo svojom vzťahu je ešte horší. Ďakujeme, že ste sa so mnou podelili o váš priestor. Prajem vám väčšie povedomie, intimitu a lásku vo vašom vzťahu so sebou a vaším partnerom.

Podeľte sa o tento článok, ak s vami rezonoval, a neváhajte a zanechajte mi komentár a povedzte mi o svojich myšlienkach! Rád by som sa pripojil, ak by ste chceli viac pomoci pri identifikácii vášho „cyklu vzťahu“ alebo pri prijímaní informácií o tom, ako vám môžu pomôcť moje produkty a služby, prosím, spojte sa so mnou e -mailom.