Je váš manžel defenzívny? Prečítaj toto!

Ja: „Nikdy nevyberieš odpadky!"

Manžel: „To nie je pravda."

Ja: „Nepočúvaš ma!"

Manžel: „Áno, som."

Ja: „Prečo pre mňa nikdy nevaríš večeru?"

Manžel: „Robím."

Tieto druhy šialených malých rozhovorov sa stávajú stále. To ma zblázni, čiastočne preto, že má pravdu. Jeho reakcie sú technicky presné. Nezáleží na tom, že mi uvaril večeru dvakrát V minulom roku je to stále technicky skutočná reakcia. Ale to nie je to, čo ma skutočne vedie k orechom. Je to jeho obrana. Namiesto toho, aby so mnou súhlasil, bráni sa. Nechcem diskutovať o presnosti môjho vyhlásenia, chcem dve veci: chcem empatiu a chcem niečo zmeniť.

Chcem, aby povedal:

"Je mi ľúto, že som včera večer nevytiahol odpadky.". Sľubujem, že to urobím budúci týždeň."

a

"Ach, necítiš sa počuť, moja láska.". je mi to tak ľúto. Dovoľte mi zastaviť to, čo robím, a príďte sa pozrieť do vašich očí a počúvať všetko, čo musíte povedať."

a

"Je mi ľúto, že sa cítiš zaťažený varením večere pre mňa väčšinu nocí.". Veľmi si vážim vaše varenie. A čo tak, keď varím večeru raz týždenne?"

Achhhh. Len premýšľam o ňom, že hovorím, že tieto veci sa cítim lepšie. Keby povedal tieto veci, cítil by som sa milovaný a starať sa o ňu a porozumieť a oceniť.

Defenzívnosť je pre nás všetkých taký hlboko zakorenený zvyk. Samozrejme, že sa chystáme brániť, je to také prirodzené, ako si ruky na tvár, keď sa to niečo chystá zasiahnuť. Keby sme sa nechránili, ublížili by sme.

Vo vzťahu však defenzívna reakcia nie je užitočná. Zanecháva druhú osobu, ktorá sa cíti ignorovaná, ako to, čo práve povedali, bolo nedôležité, nepravdivé alebo nesprávne. Vyplýva spojenie, vytvára väčšiu vzdialenosť a je slepou uličkou konverzácie. Defenzívnosť je opakom toho, čo skutočne pomáha vzťahom zostať na ceste: prevzatie zodpovednosti za vlastné činy.

John Gottman, pravdepodobne najvýznamnejší odborník na svet v manželskom výskume, uvádza, že defenzívnosť je jedným z toho, čo nazýva „štyria jazdci Apokalypsy.„To znamená, že keď páry majú tieto štyri komunikačné návyky, pravdepodobnosť, že sa rozvedú, je 96%.

Počítam s tým, že sa nikdy nerozvedím (znova), ale nepáči sa mi tieto šance, takže naozaj chcem, aby môj manžel prestal byť defenzívny.

Ale hádajte čo? Jeden z ďalších štyroch jazdcov je kritika. A môžem sa spoľahnúť na to, že obracia môjho manžela bude v reakcii na kritiku odo mňa.

Čo ak namiesto toho, aby ste povedali: „Nikdy nevyberiete odpadky!„Povedal som:„ Zlatko, v poslednej dobe som veľa vyberal odpadky a rozhodli sme sa, že to bola tvoja práca. Mohli by ste sa s tým vrátiť späť na loptu?„A čo tak, ak ma namiesto„ nepočúvaš ma!„Povedal som:„ Hej láska, keď si na svojom počítači, keď ti hovorím o svojom dni, cítim sa trochu ignorovaný. A začnem tvoriť príbeh, ktorý by ste radšej čítali správy, ako počuť o mojom dni.„A čo tak, keby som práve vyšiel a spýtal sa, či ma častejšie uvarí? Áno, myslím, že všetci by prešli lepšie.

Ako sme niekedy získali predstavu, že je v poriadku podať sťažnosť na nášho partnera vo forme kritiky? Keby som mal šéfa, nikdy by som svojmu šéfovi nepovedal: „Nikdy mi nedáš!„To by bolo smiešne. Predstavil by som svoj prípad, prečo si zaslúžim jeden a požiadam ho. Nikdy by som nepovedal svojej dcére: „Nikdy si nevyčistíš svoje hračky!„To by bolo jednoducho úbohé. Namiesto toho jej dávam jasné pokyny, znova a znova, o tom, čo očakávam. Manželstvo nie je ani jedna z týchto situácií z mnohých dôvodov, ale to isté je to, že to je Vlastne dosť smiešne a úbohé na úrovni „nikdy“ obvinenia z vášho manžela.

Vinný.

Je to ťažké. Je ťažké nekritizovať a je ťažké byť defenzívne.

Niekedy poviem svojmu manželovi, čo si želám, aby povedal namiesto svojej obrannej, ale pravej reakcie. Zdá sa, že to trochu pomáha, pretože občas dostanem empatickejšiu reakciu, keď sa sťažujem. Ale keď som naozaj na vrchole svojej hry, žiadam o vykonanie. Do-overov sú skvelé. Chytám sa, že som kritický a potom poviem: „Počkaj! To vymazať! Čo som chcel povedať, bolo ... “To sa nestane takmer tak často, ako by som to chcel, ale na tom pracujem. Pracujem na tom, pretože nikto nechce byť kritizovaný a určite nechcem zaobchádzať s mužom, ktorého milujem týmto spôsobom. (Navyše, viem, že kritika mi nikdy nedostane odpoveď, ktorú chcem!) Snažím sa spomenúť na príslovie „pod každou kritikou je neuspokojená potreba.„Ak dokážem hovoriť len o tom, čo chcem a potrebujem namiesto toho, aby som bol kritický, obaja sa budeme cítiť lepšie. A som si celkom istý, že sa neskončíme rozvedením!