Ako prestať strácať vo vzťahoch

Je tu niečo o strate seba vo vzťahu, ktorý je abstraktné, ako to znie. Ľavicovia a pragmatici sa môžu tvrdiť: „Ako sa môžete stratiť sami seba? Si práve tam."

Ak ste to však zažili, viete to.

Môže to trvať nejaký čas, kým si to uvedomíte. Mohlo by vás to náhle zasiahnuť do tváre ako tona tehál. Alebo by sa na vás mohlo každý deň otravovať a šepká vám do ucha „Toto nie je to, kým skutočne ste“.

Či tak alebo onak, strata sa vo vzťahu je nebezpečná cesta, ktorá môže viesť iba k znepokojujúcemu, menej plnenému existencii a skúsenosti života.

Dôsledný a menej naplnený.

Ako vyzerá strata seba samého?

Aj keď je pravda, že strata sa vo vzťahu neznamená, že sa zmeníte na ducha alebo opustíte svoje telo, znamená to, že stratíte spojenie so svojím vnútorným ja - konkrétne so svojimi túžbami, želaniami a potrebami, ktoré z vás robia jedinečná ľudská bytosť.

Tu je niekoľko istých príznakov, že ste stratili toto vnútorné spojenie vo svojom vzťahu:

• Často konáte, premýšľate a komunikujete spôsobmi, ako si myslíte, že váš partner bude schváliť a túžiť namiesto toho, aby bol svojím skutočným, autentickým ja.
• Neustále ignorujete svoje vlastné potreby a túžby vo vzťahu.
• Cítite, že vzťah „vás„ pritiahne “.
• Často sa pozeráte na svojho partnera, aby vám priniesol šťastie namiesto toho, aby ste sa pozerali na spokojnosť.
• Stratíte záujem o svoje vlastné koníčky, ciele a sny a namiesto toho venujete väčšiu pozornosť koníčkom a cieľom vášho partnera.
• Ste nepohodlní, že ste sami a uprednostňujete trávenie času so svojím partnerom, aj keď to znamená neustále sa venovať činnostiam, ktoré s vami nere rezonujú.

Tak prečo sa strácame vo vzťahoch?

Čítanie vyššie uvedeného zoznamu znie úplne hrozne a vyvoláva otázku: Ako sa to deje? Prečo sa vo vzťahu stratíš?

Odpoveď je príloha.

Stali ste sa pripútaní k svojmu partnerovi a závislí na nich pod falošným predstieraním, že by mohli naplniť niečo, čo je vo vás prázdne.

Mnoho duchovných učení hovorí, že tento prázdny pocit začal pri narodení. Cítili ste sa celé a úplné v lone svojej matky, ale keď ste prišli na svet, museli ste sa oddeliť od tohto pocitu celistvosti (niekedy známe ako „jednota“), len aby ste strávili zvyšok svojho života hľadaním celistvosti znova.

Takže najzaujímavejšou časťou toho, že ste pripútaní k vášmu partnera, je realita, že túžba nie je ani o nich. Je to o tebe.

Chceš to, čo sa cíti dobre, a prenasleduje tento pocit.

Možno sa váš partner na začiatku vzťahu cítil úžasne. Cítili ste sa chceli, požadované, milované a celé. Potom, rovnako ako drogoví závislí, ktorí sa obracajú na kradnutie, aby ste podporili svoj zvyk, ste prenasledovali po tomto úžasnom pocite, aj keď to už nebolo. Stále ste bežali k svojmu partnerovi a mysleli ste si, že by vám priniesli tento dobrý pocit, keď ste v skutočnosti bežali len ďalej a ďalej od seba.

Možno ste tiež prijali zvyk konať spôsobmi, o ktorých si myslíte, že ostatní chcú, aby ste konali zo svojho vzťahu s rodičmi (alebo primárnymi opatrovateľmi) v ranom detstve.

Možno vo veľmi ranom veku ste sa rozhodli, že urobíte čokoľvek, aby ste potešili svojich rodičov - vrátane dešifrovania, ktorá verzia vás prinútila milovať a uznať vás najviac. Naučili ste sa zohrávať úlohu s tými, ktorí sú vám najbližšie, aby ste získali svoju lásku namiesto toho, aby ste boli sami sebou, a toto správanie sa opakovalo vo vašich romantických vzťahoch.

Ďalším vysvetlením je to, čo v oblasti psychológie nazývame „neistá pripútanosť“. To znamená, že váš primárny opatrovateľ nedokázal splniť vaše jedinečné túžby a fyzické alebo emocionálne potreby, keď ste boli dieťa.

S najväčšou pravdepodobnosťou ste boli kŕmení podľa plánu (alebo možno aj „odborného“ harmonogramu) namiesto toho, keď ste mali hlad. Alebo možno ste boli každú noc o 19:00 nútení do postele, bez ohľadu na to, či ste boli unavení alebo nie.

Možno ste nemali na výber, aké oblečenie ste nosili zo dňa na deň. Z týchto druhov udalostí ste sa naučili odkladať svoje inštinktívne potreby a túžby na vašich opatrovateľov a blízkych.

S najväčšou pravdepodobnosťou ste nedostali priestor na vyjadrenie svojich vlastných potrieb. V dôsledku toho ste ich nedobrovoľne odoslali svojim rodičom, ste sa príliš vystrašili, aby ste sa o seba (alebo sa postarali), a potom „znovu uzákonili“ alebo zopakovali tento vzorec v romantických vzťahoch neskôr v živote.

Ako sa znova ocitnúť

Teraz, keď rozumiete viac o tom, prečo ste sa stratili vo svojom vzťahu, vyvoláva otázku: Ako sa pripojíte k našim vlastným interným, musí sa znova ocitnúť?

Cvičíš.

Cvičte kontakt so sebou a pripojte sa k svojim vlastným potrebám každý deň.

Tu je niekoľko tipov a nástrojov, ktoré môžete precvičiť, aby ste sa znova našli:

• Opýtajte sa sami seba každý deň: „Čo dnes potrebujem?"

Check-in so sebou, pokiaľ ide o denné aktivity vrátane kŕmenia seba, účasti na vašej práci, interakcie s ostatnými, aktívnych alebo výživných:

• Možno budete mať pocit, že musíte piť iba ovocné smoothies na deň alebo že sa musíte dopriať do tohto kusu čokoládového koláča.
• Možno budete musieť vziať voľno z práce, aby ste zasiahli pláž, alebo si dajte 12-hodinový deň, aby ste si mohli dokončiť úlohu.
• Možno budete musieť zavolať svojmu najlepšiemu priateľovi alebo vypnúť telefón.
• Alebo možno potrebujete spotenú triedu jogy kick-Ass, kúpeľ, zdriemnutie alebo hodinu meditácie v hodnote.

Nájdite si čas, aby ste si skutočne vypočuli, čo je vo vašom najlepšom záujme, bez ohľadu na potreby vášho partnera alebo to, čo máte pocit, že ste „mali robiť“. Dôverujte svojim vlastným vnútorným správam, aby ste si vytvorili silný zmysel pre seba a svoje túžby.

Môžete tiež trénovať kontrolu so sebou niekoľkokrát po celý deň: „Čo v tejto chvíli potrebujem?„Aké sú moje potreby práve teraz? Čo si želám?"

Ak zistíte, že často kladiete potreby svojich partnerov pred svojimi vlastnými, zastavte sa a zistite, kde môžete prinajmenšom vytvoriť rovnováhu vo vzťahu.

• Staňte sa vlastným rodičom

Ak váš vlastný rodič nedokázal obrátiť sa a pozorne pozorne k vašim osobným potrebám a vy ste sa pozerali na svojho partnera na smerovanie, začnite tam byť pre seba tak, ako by ste chceli, aby tam bol „ideálny rodič“. Ak by ste mohli byť svojím ideálnym rodičom, pravdepodobne by ste urobili niektoré z nasledujúcich vecí:

Dajte si priestor na preskúmanie života. Uznajte si dobre vykonanú prácu. Mať skutočný súcit pre seba. Milujte sa bezpodmienečne.

Spoznajte seba a ako reagujete na život. Poznajte svoje silné a slabé stránky. Buďte vaším najlepším obhajcom. Vypočujte si svoje potreby a reagujte na ich splnenie, ak sú vo vašom najlepšom záujme. Ukážte si, aký ste výnimočný. Vážime sa a oslavujte svoje dary.

• Staňte sa svojim vlastným milencom

Namiesto toho, aby ste sa vždy pozerali na svojho partnera, aby vás uspokojil a splnil vás, precvičte si naplnenie. Vezmite sa v rande. Kúpte si kvety. S láskou sa dotknite svojho tela. Milujte sa k sebe celé hodiny. Buďte pozorní a počúvajte seba. Buďte svojím vlastným najlepším priateľom. Cvičte nehľadajte na ostatných, aby ste si našli cestu.

Toto je skvelý nástroj na spojenie so sebou, ak ste v súčasnosti stratení vo vzťahu. Môžete si udržiavať svoj vzťah so svojím partnerom a zároveň posilniť (alebo začať) vzťah, ktorý máte so sebou. Nikto iný nemôže pracovať na vašom vzťahu so sebou, ale s vami.

• Buďte so sebou

Opýtajte sa sami seba: Čo to robím, čo robím, nezávisle od môjho partnera?

Preskúmajte rôzne koníčky a aktivity. Trávte čas so sebou, aby ste sa mohli spoznať sami seba a čo potrebujete. Ak zistíte, že je ťažké byť so sebou, držte sa toho. Niekedy musíte tráviť čas sám nenávidením, aby ste sa naučili, ako sa naozaj plne milovať a užiť si svoju vlastnú spoločnosť.

Je dôležité si uvedomiť, že ak sa vo svojom vzťahu strácate, nie je to chyba vášho partnera. Nie je to chyba vašich rodičov alebo opatrovateľov. Robili to najlepšie, čo bolo v ich silách s tým, čo sa naučili alebo vedeli, rovnako ako vy.

Namiesto toho, aby ste zaradili vinu za svoje vlastné správanie, precvičenie zodpovednosti za všetky rozhodnutia vo vašom živote (vedomé alebo nevedomé) mimo rámca rozsudkov „práva“ alebo „nesprávneho“. Verte, že ste sa stratili, aby ste mohli získať hodnotnú lekciu života.

Možno ste prešli zážitkom straty seba, aby ste sa našli spôsobom, ktorý je ešte hlbší ako predtým.

Aby ste sa ešte viac poznali.

Aby ste sa ešte viac zvládli.

Nakoniec, ak ste momentálne vo vzťahu, kde ste sa stratili, môžete sa rozhodnúť, či zostanete vo svojom vzťahu alebo nie. Ak ste zmätení alebo ambivalentní, verte, že čas vám povie, čo máte robiť. Vždy je užitočné pracovať s terapeutom, ktorý pre vás môže držať priestor, zatiaľ čo si dávate jasné, čo si vybrať, takže oslovte niekoho, kto s vami rezonuje.

Pamätajte si: Zdravý vzťah vám umožňuje stať sa viac sami seba, nie menej.