Ako sa dostať cez emocionálnu vzdialenosť a ukončiť večné argumenty

Brian a Maggie prišli do mojej kancelárie na poradenstvo pre páry. Bola to prvá relácia. Obaja spočiatku vyzerali unavene, napriek tomu, keď začali hovoriť, ožili. V skutočnosti sa stali animovanými. Zdalo sa, že nesúhlasia so všetkým. Maggie chcel prísť na poradenstvo, Brian to neurobil. Maggie cítila, že majú veľký problém, Brian si myslel, že to, čo prežívajú, bolo normálne.

Brian potom začal hovoriť o tom, ako, bez ohľadu na to, čo robí, Maggie s tým nájde chybu. Cítil sa bitlovaný, kritizovaný a úplne neocenený. Ale namiesto toho, aby odhalil svoje zraniteľnejšie pocity zranenia, povedal, keď jeho hlas stúpal,

"Vždy ma berieš za samozrejmosť.". Nedávaš o mne ** t. Všetko, na čom vám záleží, je zabezpečiť, aby ste sa o vás postarali. Máte zoznam sťažností na míľu ... “

(Maggie v skutočnosti priniesla list papiera s poznámkami napísanými na oboch stranách - zoznam neskôr pripustil, všetko, čo Brian robil zle).

Ako hovoril Brian, zaregistroval som Maggieho nepohodlie. Posunula svoju pozíciu na stoličku, pokrútila hlavou nie a prevrátila očami a telegrafovala jej nezhodu ku mne. Diskrétne zložila kúsok papiera a vložila ho do kabelky. Ale keď to už nemohla vziať, prerušila ho.

"Prečo na mňa vždy kričíš."? Vieš, že to nenávidím, keď zdvihneš hlas. Desí ma a núti ma to utiecť od teba.Keby si nekričal, nekritizoval by som ťa. A keď ... “

Všimol som si, že Brian posunie jeho telo od jej. Pozrel sa na strop. Pozrel na svoje hodinky. Keď som trpezlivo počúval jej stranu príbehu, občas sa na mňa pozrel, ale cítil sa skôr ako pohľad.

"Nezostávam svoj hlas," protestoval Brian. "Ale nemôžem sa k tebe dostať, pokiaľ nebudem dosť nahlas na ..."

Bol som to ja, kto tentokrát prerušil. Povedal som: „Takto to chodí doma?„Obaja prikývli, pokorne. Povedal som im, že som ich nechal trochu ísť, aby som posúdil ich komunikačný štýl. Brian trval na tom, že nemali problém s komunikáciou. Maggie okamžite čelila tomu, že áno.Povedal som, že prerušenie bolo jedinou vecou, ​​ktorú by sa mali zdržať, a ja som sa chystal pridať ďalší bod, keď ma Brian prerušil.

"Nie si v kontakte s realitou vôbec Maggie.". Vždy si niečo vyrábaš z ničoho."

Len pár minút po zasadnutí som si uvedomil, že Brian a Maggie pre nich nechali svoju prácu vyrezať. Už som vedel, že nám to bude chvíľu trvať, aby sme im pomohli byť menej reaktívni, zmeniť spôsob, akým sa zaobchádzajú navzájom, a nájdenie spoločného dôvodu, aby sme získali vzájomne príjemné riešenia ich mnohých problémov.

Bola to moja skúsenosť, že páry ako Brian a Maggie sa navzájom zaobchádzajú s nedostatkom úcty, vytrvalým odmietnutím navzájom vidieť pohľad druhých a vysoký stupeň obrannosti až do bodu toho, čo nazývam „Útok -defend- protiútok ”komunikácia. Nejde o problémy ani o tom, čo nazývam „dejová línia.„Problémy boli nekonečné - dôvody ich epických bitiek sa týkali niečoho iného.

Ako sa páry dostanú na toto miesto?

Existuje mnoho spôsobov, ako sa ocitnúť v tejto situácii. Možno to nie je také dramatické a zdanlivo nevyriešiteľné - ale možno ste vo vzťahu, ktorý má príliš veľkú kritiku, nie dostatok blízkosti, nedostatok sexu a príliš veľa emocionálnej vzdialenosti.

Keďže sa tento článok zameriava na to, ako ísť odtiaľto, chcem krátko odpovedať na otázku a nastaviť pôdu pre vykonanie potrebných zmien, aby ste mali uspokojivý vzťah. Ani jedna osoba - ani jedna - nejde do vzťahu, keď si myslí, že tu je miesto, kde skončí. Prvé týždne a mesiace väčšiny vzťahov sú plné nádeje a očakávaní. Môže to byť naplnené množstvom hovoriacich/textových správ, množstva komplimentov a častých a plniacich sexuálnych stretnutí.

Rovnako ako som si istý, že si nikto nemyslí: „Budem žiť unNašťastie potom “som si rovnako istý, že vy a váš partner budete mať konflikt. Dokonca aj páry, ktoré „nikdy bojujú“, majú konflikt, a tu je dôvod:

Konflikt existuje pred tým, ako sa o niečom hovorí prvé slovo. Ak chcete vidieť svoju rodinu na sviatky, ale váš partner chce ísť na pláž, máte konflikt.

Kde sa páry často dostávajú do problémov Ako sa snažia vyriešiť konflikt. Nie je neobvyklé, že sa páry dostanú do „mocenských bojov“, ktoré definujem ako „Kto je spôsob, že to urobíme: moja cesta alebo tvoja cesta?„V extrémnom, volaní mena, kričanie, tiché zaobchádzanie a dokonca aj násilie sú spôsoby, ako prinútiť svojho partnera, aby si osvojil váš názor a spôsob, ako niečo urobiť.

Existuje téma, ktorá sa môže objaviť, ktorú nazývam „Kto je tu blázon? A to nie som ja!„V ktorom každá osoba vo vzťahu odmieta akceptovať pohľad druhej osoby ako racionálne alebo dokonca možné.

Úloha emocionálnej regulácie

To, čo som si všimol s Brianom a Maggie dokonca aj v prvých niekoľkých minútach zasadnutia - krútiaci sa, hlava prikývla, nie, valí sa a časté prerušovanie - bolo to, že každý z nich namietal tak silno proti tomu, čo druhý človek hovoril, že ich pocity ich pocitov Hnev, sebestačnosť a zranenie stúpali do tej miery, že boli ohromení. Každý z nich potreboval vyvrátiť druhú osobu, aby sa prepustila z úchopu týchto ohromujúcich a úzkostných pocitov.

Po takmer 25 rokoch poskytovania terapie som sa domnieval (čoraz viac a silnejšie), že my ľudskí bytosti sme neustále emocionálni manažéri. Každý okamih každého dňa regulujeme náš emocionálny svet, keď sa snažíme dobre žiť v našich dňoch, byť produktívny v našej práci a žijeme s modicou šťastia a spokojnosti v našich vzťahoch.

Na chvíľu sa odšpiniť - veľa - emocionálna regulácia, ktorá je jednoducho schopná zostať aspoň trochu pokojná tvárou v tvár konfliktom alebo iným stresujúcim situáciám - začína v detstve. Pojem o tom, čo vedci z psychológie kedysi považovali za samoreguláciu (dieťa, ktoré sa môže a malo upokojiť dole), bola nahradená pojmom vzájomnej regulácie - ak mama alebo ocko môžu zostať v pokoji uprostred roztavenia dieťaťa, dieťa sa bude samoregulovať. Aj keď sa mama alebo otec stáva úzkosťou tvárou v tvár rozpačitému/nahnevanému/kričujúcemu dieťaťu, ako sa dieťa reguluje, rodič môže znovu regulovať do bodu, keď sa dieťa môže znovu regulovať.

Bohužiaľ, pretože väčšina našich rodičov neboli odbornými emocionálnymi manažérmi, nemohli nás naučiť, čo sa nenašli. Mnohí z nás mali rodičov s odmietavým štýlom rodičovstva („Je to len výstrel - prestaňte plakať!”), Vrtuľník/rušivý/dominantný štýl („ Je 20:00, kde je môj 23 -ročný syn?”), Kaziaci štýl („ Nechcem, aby ma moje deti nenávideli, takže im dávam všetko “) a dokonca aj urážlivý štýl („ Dám ti niečo na plakať, “„ Nikdy nebudeš sumu na čokoľvek, “spolu s fyzickým násilím, kričaním a zanedbávaním). Zjednocujúcim princípom všetkých týchto štýlov je, že naši rodičia sa snažia regulovať svoje vlastný pocity bezmocnosti, neprimeranosti, hnevu atď. A bohužiaľ, máme problémy s reguláciou (upokojujúce) sami a môžeme rýchlo reagovať na akékoľvek hrozby.

Podobne to, čo sa snažili Brian a Maggie urobiť, bolo samoregulovať. Všetka verbálna a neverbálna komunikácia k sebe a ku mne mala za cieľ získať kontrolu tvárou v tvár bezmocnosti, zdravého rozumu vo svete, ktorý v súčasnosti nemal zmysel („Je blázon!”) A uvoľnenie bolesti a utrpenia, ktoré sa vyskytovali nielen v okamihu, ale aj v celom vzťahu.

Ako sidevot tento posledný bod môže vysvetliť, prečo je „malá vec“ jednému partnerovi pre druhú veľkú vec. Každá komunikácia má kontext každého bývalého rozhovoru a nezhody. Maggie nevytvárala horu z móla, ako navrhol Brian. V skutočnosti bola hora už vytvorená a posledné urážky bolo jednoducho poslednou lopatou špiny.

Druhá vedľajšia poznámka, ktorú chcem spomenúť, je, že všetko správanie medzi dvoma súhlasiacimi dospelými je dohoda. Inými slovami, táto situácia sa vytvorila spolu. Nie je pravý alebo nesprávny, nikto na vine (ale chlapec, páry sa navzájom obviňujú!) a nikto spôsob, ako nájsť harmóniu vzťahov.

Takže, odkiaľ odtiaľto?

Kam teda môžete vy a váš partner ísť odtiaľto? Niekedy sú situácie také nestabilné a mimo kontroly, že je potrebná tretia strana (terapeut). Ale ak nie ste do tej miery, že ste si navzájom hyperreaktívni, a napriek tomu by ste do značnej miery mohli skriptovať svoje argumenty, pretože sú tak predvídateľné, tu je 7 spôsobov, ako nájsť spoločnú zem, znovu získať intimitu a nájsť viac spokojnosti:

• Dovoľte si navzájom dokončiť svoje myšlienky

Tento bod nemožno dostatočne zdôrazniť, a preto je to odporúčanie číslo jedna.

Keď prerušíte, znamená to, že formulujete odpoveď na to, čo hovorí váš partner. Inými slovami, už viac nepočúvaš. Snažíte sa regulovať svoje emócie vytvorením kontrapunktu alebo získaním hornej ruky. Uhryznúť si peru. Sadnite si na ruky. Ale čo je najdôležitejšie: dýchajte. Urobte čokoľvek, aby ste si vypočuli svojho partnera.

A ak je váš hnev do bodu, keď nepočúvate, požiadajte svojho partnera, aby urobil krátku prestávku. Priznajte, že nepočúvate, pretože váš hnev je v ceste. Povedz mu, že chceš počúvať, ale v tejto chvíli nemôžeš. Ak máte pocit, že váš hnev ustúpil (od 8 alebo 9 na stupnici od 1 do 10 do 2 alebo 3), požiadajte svojho partnera o obnovenie.

• Neobhajujte sa

Uvedomujem si, že je to kontrareflexné (ak sa cítime napadnutí, chceme sa brániť), ale ak vás nič iné nemôže presvedčiť, možno to bude: Všimnite si, že keď sa bránite, váš partner často využije vašu odpoveď ako reakciu Viac munície. Takže bránenie sa nebude fungovať. Iba to zvíťazí horúčavu.

• Prijmite pohľad svojho partnera ako jeho realitu

Bez ohľadu na to, ako to znie, znie, nepravdepodobné, alebo smiešne, myslíte si, že je nevyhnutné akceptovať, že pohľad vášho partnera je rovnako platný ako váš vlastný. My všetko Skreslite pravdu a nesprávne nahrávanie udalostí, najmä ak je k zážitku pripojený emocionálny náboj.

• Pozri „konflikt“ inak

Hovorí sa, že sa bojíte konfliktu, skutočne chýba zmysel. Ako som už spomenul, konflikt existuje skôr, ako sa hovorí prvé slovo. Čo si vlastne strach sú veľmi nepríjemné pocity - byť zranený, odmietnutý, ponižovaný alebo bitlovaný (okrem iného).

Namiesto toho akceptujte, že konflikt existuje a že problémy, ktoré máte súvisieť, môžu s tým, ako sa ich snažíte vyriešiť. Ako súvisiaci bod sa vždy snažte držať predmetu. Ak vidíte argument, ktorý sa rozvíja iným smerom, skúste ho vrátiť späť k pôvodnému predmetu. Aj keď to bude osobné, môžete povedať niečo ako: „Môžeme o tom hovoriť neskôr. Práve teraz hovoríme o ______ ."

• Uvedomte si, že láska je nadhodnotená, zatiaľ čo kompatibilita je podceňovaná

V DR. Kľúčová kniha Aarona Becka, Láska nikdy nestačí: ako páry dokážu prekonať nedorozumenia, riešiť konflikty a riešiť problémy so vzťahom prostredníctvom kognitívnej terapie, Názov knihy vysvetľuje túto myšlienku.

Ako pár by ste sa mali prirodzene usilovať o milujúci vzťah. Dozvedel som sa však, že láska a kompatibilita alebo dve rôzne veci. A základom kompatibility je spolupráca. Ste ochotní povedať „áno drahý“ asi 50% času, keď vás váš partner požiada, aby ste urobili niečo, z čoho nie ste nadšení - ale aj tak urobíte, aby ste potešili svojho partnera?

Ak ste kompatibilný, vy a váš partner by ste mali mať dohodu o 80% času vo väčšine vecí. Ak rozdelíte rozdiel, máte cestu 10% zostávajúceho času a váš partner má 10%. To znamená, že každý z nich máte cestu 90% času (celkom dobré percento v mojej knihe). Ak ste v dohode 2/3 času alebo menej, je čas pozrieť sa na to, ako ste kompatibilní, pokiaľ ide o hodnoty, životný štýl a výhľad.

• Pochopte, že váš partner tu nie je, aby splnil vaše potreby

Zatiaľ čo niektorí potrebujú naplnenie, je úplne prirodzené - pre spoločnosť, mať rodinu a takto rozpoznať, že váš partner tu nie je, aby vyhovoval vašim potrebám. Mali by ste tiež uspokojiť svoje potreby prostredníctvom práce, priateľov, napĺňajúcich koníčkov, dobrovoľníctva atď.

Ak poviete svojmu partnerovi, že „nespĺňate moje potreby“, premýšľajte o tom, čo skutočne hovoríte tejto osobe. Pozrite sa dovnútra, aby ste zistili, či ste možno nároční alebo neprimeraní.

• Zaobchádzajte so svojím partnerom ako so psom (áno, pes!)

Keď som navrhol túto myšlienku v liečbe, veľa párov sa stretáva. "Ako pes."??„No, tu je vysvetlenie. Stručne povedané, veľa ľudí zaobchádza so svojimi psami lepšie ako so svojimi partnermi!

Tu je dlhšia verzia. Ako vám povie každý legitímny tréner psa, ako vycvičiť svojho psa? Pozitívne posilnenie.

Trest vedie iba k tomu, že sa trestom vyhýba trestovi. Dali ste svojmu partnerovi tiché zaobchádzanie? Zámerne ste si mysleli čokoľvek od textu po sex? Tieto kroky sú typmi trestu. A aj kritika. Mnoho ľudí považuje kritiku za emocionálne dištancujúce a represívne.

Pamätajte na staré príslovie „Lyžica cukru pomáha lieku klesnúť?„Tu je moje pravidlo pre dobrý vzťah v tomto ohľade: pre každú kritiku uveďte štyri alebo päť pozitívnych vecí, ktoré váš partner robí a pre vás. Nezabudnite poďakovať, keď urobí niečo, čo oceníte.

Váš partner bude vo vzťahu šťastnejší a spokojnejší, ak týmto spôsobom ponúknete pozitívne posilnenie. A tak aj vy.