Ako nájsť strednú pôdu medzi súkromím a intimitou

V tomto článku

• Konflikt, ktorý potrebuje súkromie a intimitu
• Potreba súkromia je nesprávne interpretovaná druhým partnerom
• Rozpoznať vzor toho, ako sa zraniť a ospravedlňovať sa
• Pocit zranenia často súvisí s nedostatočne bezpečnými hranicami
• Pochybnosti vedú k neochote spáchať
• Precvičenie odpustenia
• Terapia dysfunkčného vzoru

Strašných pochybností o vystúpeniach, Neistoty, aby sme boli oklamaní, Že májové spoliehanie sa a nádej sú koniec koncov len špekulácie. ~ Walt Whitman ~

Väčšina ľudí túži po väčšej intimite a náklonnosti vo svojom živote. Najčastejšie sa snažia riešiť tieto potreby prostredníctvom vzťahov, najmä vzťahu so špeciálnou osobou alebo partnerom. Napriek tomu v každom vzťahu existuje neviditeľné obmedzenie množstva alebo úrovne emocionálnej a fyzickej blízkosti.

Keď jeden alebo obaja partneri dosiahnú tento limit, začnú sa do nevedomej obrany mechanizmov. Väčšina párov sa snaží zvyšovať a prehlbovať svoju schopnosť intimity, ale bez uvedomenia si citlivosti oboch partnerov okolo tohto limitu, dištancovania, zranenia a akumulácie účtov sa s väčšou pravdepodobnosťou stane.

Tento limit považujem za spoločný kvocient, prirodzený atribút páru. Avšak na rozdiel od I.Otázka. Môže sa zvýšiť s úmyselnou a pravidelnou praxou.

Konflikt, ktorý potrebuje súkromie a intimitu

Potreba súkromia a individuality je veľmi základná a je prítomná v každom z nás, rovnako ako potreba spojenia, zrkadlenia a intimity. Konflikt medzi týmito dvoma skupinami potrieb môže viesť k boju a prípadne k rastu.

Vnútorné chatovanie, často v bezvedomí, by mohlo povedať niečo ako: „Ak nechám túto osobu priblížiť sa ku mne a zvážiť ich potreby, zradím svoje vlastné potreby. Ak sa postarám o svoje vlastné potreby a chránim svoje hranice, som sebecký, alebo nemôžem mať priateľov."

Potreba súkromia je nesprávne interpretovaná druhým partnerom

Väčšina párov vyvinie nefunkčný zdieľaný vzor, ​​ktorý podkopáva intimitu.

Zvyčajne, ak nie vždy, je založený na základných obranných mechanizmoch jednotlivcov. Je bežné, že takéto nevedomé obrany si všimne druhý partner a osobne sa berú, interpretuje sa ako útok alebo ako opustenie, zanedbávanie alebo odmietnutie.

V každom prípade sa zdá, že sa dotýkajú citlivých bodov druhého partnera a vyvolávajú svoje staré reakcie, ktoré sú hlboko zakorenené v detstve.

Rozpoznať vzor toho, ako sa zraniť a ospravedlňovať sa

Jeden takýto nedorozumenie sa zvyčajne stane, keď sa jeden alebo obaja partneri zranili. Je nevyhnutné, aby sa stabilita vzťahu naučila rozpoznávať vzorce, ktoré vedú k zraneniu a ospravedlňovaniu sa, keď ich všimnú.

Ospravedlnenie implicitne potvrdzuje záväzok k vzťahu. Hneď je dôležité poznamenať, že ospravedlnenie nie je priznaním viny. Skôr je to potvrdenie, že druhý je zranený, nasledovaný prejavom empatie.

Pocit zranenia často súvisí s nedostatočne bezpečnými hranicami

Partner, ktorý bol urazený, má tendenciu reagovať so škodlivými činmi alebo slovami, ktoré udržiavajú boj a zvyšujú vzdialenosť. Posunúť sa späť k spojeniu si vyžaduje opätovné opätovné prerokovanie hraníc, spolu s potvrdením záväzku k vzťahu.

Otvorenosť k vyjednávaniu vyjadruje pochopenie, že jednotlivé hranice a hlboké spojenie sa vzájomne nevylučujú. Skôr môžu rásť a prehlbovať sa bok po boku.

Pochybnosti vedú k neochote spáchať

Spoločným obranným mechanizmom je pochybnosť, ktorá vedie k neochote spáchať. Keď sú ľudia na plote, vyjadrujú pochybnosti pomocou slov, reči tela alebo iného správania, potriasa základom vzťahu a vedie k vzdialenosti a nestabilite.

Keď jeden partner vyjadruje nedôveru, druhý pravdepodobne zažije odmietnutie alebo opustenie a nevedome reaguje svojimi vlastnými typickými obranami.

Precvičenie odpustenia

Je nevyhnutné, aby sa partneri navzájom ublížili. Všetci robíme chyby, hovoríme zlé veci, berieme veci osobne alebo nepochopíte úmysel druhého. Preto je dôležité praktizovať ospravedlnenie a odpustenie.

Naučiť sa rozpoznávať vzor a ak je to možné, zastavte ho a čo najskôr sa ospravedlňujem, je nevyhnutnou zručnosťou pre zachovanie páru.

Terapia dysfunkčného vzoru

Keď identifikujeme dysfunkčný model počas terapeutickej relácie a obaja partneri to dokážu rozpoznať, pozývam obaja, aby sa pokúsili pomenovať, keď k tomu dôjde. Takéto vzorce sa pravdepodobne budú pravidelne opakovať. To z nich robí spoľahlivú pripomienku práce páru na uzdravení ich vzťahu.

Keď jeden partner môže povedať druhému „drahý, robíme práve teraz čokoľvek, o čom sme hovorili v poslednej terapeutickej relácii? Môžeme sa pokúsiť zastaviť a byť spolu?„Tento výraz je záväzkom k vzťahu a považuje sa za pozvanie na obnovenie alebo prehĺbenie intimity. Ak je zranenie príliš veľký, jedinou možnosťou môže byť opustenie situácie alebo si oddýchnuť.

Keď sa to stane, odporúčam párom, aby sa pokúsili zahrnúť vyhlásenie o záväzku. Niečo ako: „Som príliš zranený na to, aby som tu zostal, idem na polhodinovú prechádzku. Dúfam, že budeme hovoriť, keď sa vrátim."

Prelomenie spojenia, buď fyzickým odchodom alebo zostávajúcim tichým a „kamenným“, zvyčajne vedie k hanbe, čo je najhorší pocit. Väčšina ľudí by urobila čokoľvek, aby sa vyhla hanbe. Zahrnutie vyhlásenia o úmysle udržať spojenie zmierňuje hanbu a otvára dvere na opravu alebo dokonca väčšej blízkosti.

Walt Whitman ukončí báseň o pochybnostiach oveľa nádejnejšou poznámkou:

Nemôžem odpovedať na otázku vystúpení alebo identite za hrobom; Ale chodím alebo sedím ľahostajne-som spokojný, Zadal moju ruku ma úplne uspokojil.

Toto „držanie rúk“ nemusí byť dokonalé. Úplná spokojnosť, ktorú báseň popisuje, pochádza z hlbokého vedomia a prijatia, že akýkoľvek vzťah je postavený na kompromise. Prijatie je súčasťou vyrastania, zanechávania dospievajúcich rokov a ich idealizmu za sebou a stáva sa dospelým. Čítal som tiež v týchto záverečných líniách básne, ochota pustiť sa z toho, že je predbežná, pochybná alebo podozrivá a úplne objímam radosti z dôveryhodného, ​​zrelého vzťahu.

Budova Trust je jednoduchá prax na vydávanie malých sľubov a naučiť sa ich udržať. Ako terapeuti môžeme párom ukázať príležitosti na dostatočne malé sľuby a pomáhať im neustále cvičiť, až kým sa dôvera začne zakoreniť.

Umožnenie zraniteľnosti pomaly rozširuje kvocient intimity. Je desivé byť zraniteľný, pretože bezpečnosť je jednou z najzákladnejších ľudských potrieb. Napriek tomu sa najlepšia práca párov vykonáva presne v tomto regióne, kde je možné obnoviť zraniteľnosť a dokonca aj mierne zranenie úprimným ospravedlnením a jasným vyjadrením záväzku a potom sa transformovať na intimitu.