Ako sa vysporiadať s trvalými problémami skôr, ako sa vydáte!

Chceš, aby bolo všetko dokonalé a pokojné vo svojom vzťahu skôr, ako poviete: „Ja áno?„Čo keby som ti povedal, že väčšina konfliktov vo vzťahoch sa opakuje?

Myšlienka mať rovnaký argument znova a znova po zvyšok vášho života je skľučujúca. Preto je dôležité vedieť, na čo sa prihlásite. Aj keď by ste nikdy nevyriešili problém a nevytiahli si vlasy, zatiaľ ste úplne schopní naučiť sa, ako to lepšie zvládnuť s menším stresom!

Realita je taká, že v každom manželstve existujú problémy v dôsledku rozdielov v osobnosti a životnom štýle. Podľa Dr. Výskum Johna Gottmana, 69% problémov so vzťahom je trvalé. To znamená, že je nereálne si myslieť, že pred vydaním musíte mať všetko vyriešené všetko.

Poďme vykopať slovo „vyriešiť“ všetko spolu a namiesto toho, aby sme hovorili o týchto problémoch, používajte „spravujte“, ktoré majú tendenciu sa precvičiť. Ak chcete mať úspešné manželstvo, musíte sa presunúť od výbušných argumentov, ktoré vedú k škodlivým komentárom, rozhorčeniu a odpojeniu k efektívnejšej komunikácii.

DR. John Gottman zistil, že emocionálne stiahnutie a hnev môžu viesť k vzdialenému rozvodu, asi 16.2 roky po svadbe, ale štyri špecifické vzorce správania, ktoré nazýva „štyrmi jazdcami apokalypsy“, môžu viesť k skorému rozvodu-5.6 rokov po svadbe. Toto určite nie je šťastne, kedy potom predstavujete!

Potenciálne správanie spôsobujúce rozvod uvedené DR. John Gottman sú:

Kritika: Obviňovať alebo zaútočiť na osobnosť alebo postavu vášho partnera (ex. "Nikdy si nerobíš riad, si taký lenivý."!”)

Pohŕdanie: Rozhovor so svojím partnerom z pozície nadradenosti podkopáva alebo devalving, ktorý zahŕňa aj negatívny reč tela, ako je valcovanie očí a škodlivý sarkazmus (ex. "Nikdy by som to neurobil, si taký idiot."!”)

Obratnosť: Sebaobrada prostredníctvom hrania obete alebo sebavedomia, aby sa bránila proti vnímanému útoku (ex. "Nekričal by som, keby si najskôr netlačil moje gombíky")

Stonewalling: Vypnutie alebo emocionálne odstúpenie z interakcie (ex. Potom, čo manželka kritizuje svojho manžela, ustúpi do jaskyne svojho muža namiesto toho, aby na ňu odpovedal alebo jej dal odpoveď, ktorú hľadá)

Stretnutie s hnevom vášho partnera s nepriateľstvom ničí dôveru a jeho schopnosť byť vo vzťahu zraniteľná, čo vedie k zníženiu intimity a spojenia. Akonáhle sú novomanželia, je nevyhnutné naučiť sa, ako zvládnuť konflikt, je zdravý spôsob.

Môžete sa vyhnúť štyrom jazdcom tým, že si uvedomujete, ako začínate konverzáciu. Zvyčajne sa zapojíte do týchto nepríjemných správaní, pretože vaše emócie sú spustené. Niečo, čo ťa tvoj partner (alebo neurobil), rozčuľovalo sa. Máte tendenciu sa nahnevať, keď je pre vás niečo dôležité, a je to buď nezhodné, zneplatnené alebo považované za nedôležité od vášho partnera.

Keď komunikujete zapojením sa do jedného zo štyroch jazdcov, váš partner reaguje skôr na toto negatívne správanie ako na základný problém, ktorý je pre vás dôležitý. Akonáhle sa váš partner cíti napadnutý, obviňovaný alebo kritizovaný, skôr vystrelí, vypne, zastavuje sa alebo bráni, namiesto toho, aby si vypočul, čo vás v prvom rade rozčuľuje.

Odporúčaný - Pred manželským kurzom

Až nabudúce sa zahrieva, nezabudnite na svoju automatickú tvrdú odpoveď a skúste začať jemnejšiu konverzáciu a formulujte ju pomocou nasledujúceho trojkrokového prístupu:

Cítim sa ... (Vymenujte emócie)

O ... (opíšte situáciu, ktorá vytvára pocit, namiesto opisu nedostatkov vášho partnera)

Potrebujem ... (opíšte, ako vám váš partner môže pomôcť cítiť sa lepšie v tomto probléme)

Napríklad môj manžel je tak poslaný ako ja, ale namiesto toho, aby som predpokladal, že to robí, aby zlomyseľne stlačil svoje gombíky, uznávam, že je to rozdiel v životnom štýle. Spaľný dom ma núti cítiť sa ohromený a bráni mi v relaxácii, zatiaľ čo môže žiť v chaose-je to len osobné preferencie!

Mohol by som ho kričať, požadovať a kritizovať ho, ale dozvedel som sa, že nás nikam nedostane. Namiesto toho hovorím niečo ako: „Cítim sa naštvaný, že jedlá, ktoré zostali na konferenčnom stolíku. Potrebujem, aby si ich prosím vložil do umývačky riadu, aby som sa cítil uvoľnenejší.„Považujem tiež za užitočné oznámiť časovú os, kedy očakávam, že sa to stane. Nikto nie je čitateľom mysle, takže musíte tam dať svoje očakávania, vyjednávať a súhlasiť s nimi.

Teraz si na rade ty! Pripomínam na niektoré z vašich večných problémov. Pomocou tohto trojstupňového prístupu si predstavte, že sa tieto problémy zaoberáme novým, mäkším spôsobom. Vašou úlohou je poskytnúť tieto informácie, aby váš partner mohol počuť, porozumieť a vcítiť sa do vašej emocionálnej skúsenosti.

Keď sa zameriavate na svoje emócie na tému, ktorá je po ruke, a jasne zistíte, ako môže váš partner pomôcť, môže sa s vami zapojiť bez toho, aby bol defenzívny, kritický alebo stiahnutý. Vtedy sa stane produktívna konverzácia a kompromis. Ak chcete zabezpečiť úspešné manželstvo, mali by ste sa tiež naučiť, kedy sú najlepšie časy na vyvolanie problému. Načasovanie je všetko!

Ak sa priblížim k svojmu manželovi k špinavým jedlám, keď sa práve vráti z práce a je stresovaný, hladný a unavený, mám oveľa inú reakciu, ako keby boli splnené jeho fyziologické potreby a my si užívame spoločnú spoločnosť.

Často, páry vyvolávajú problémy, keď sú už zahrievané a frustrované. Moje pravidlo je, že ak nemôžete hovoriť so svojím partnerom pokojným hlasom, pretože kričíte alebo plačete, potom nie ste pripravení konverzovať. Je v poriadku, že si vezmeme čas na ochladenie a zhromaždenie, ale musíte svojmu partnerovi jasne komunikovať, že je to pre vás dôležité a vy plánujete vrátiť sa k tomu, aby ste sa o tom rozprávali. Posledná vec, ktorú chcete, je, aby váš partner si myslel, že to vyhodíte, čo vedie späť k návykom štyroch jazdcov!

Vaším cieľom počas týchto trvalých problémov je prestať sa venovať škodlivým spôsobom komunikácie a zvýšiť pozitívne interakcie, napríklad zostať otvorené na vplyv, potvrdzovať svojho partnera, vcítiť sa do svojich emócií a navzájom sa podporovať.

Nakoniec vám obaja záleží na šťastí druhých-preto sa vydávate, správne? Pamätajte, že ste v rovnakom tíme!