Vypadnutie z lásky? Štyri spôsoby, ako sa znovu pripojiť so svojím partnerom

V tomto článku

• Pýtajte sa na otázky, aby ste zistili, že nie sú potvrdené
• Buďte odvážni, ale zraniteľní
• Prejaviť ocenenie
• Tráviť čas spolu

Po drsnom dni v kancelárii a pekelnom dochádzaní sa nemôžete dočkať, až sa dostanete domov na relaxačný večer so svojou rodinou. Ale keď otvoríte dvere a kričíte: „Som doma!„Zdá sa, že si to nikto nevšimne. Dom je katastrofa, deti bežia divoko a kuchynský stôl je pochovaný pod hromadou domácich úloh a špinavých jedál. Vyzerá to, že ste opäť zmeškali večeru.

Váš manžel sa čistí okolo zavrčania, očami a palcami prilepenými na smartfón na ceste do kúpeľne. "Rád ťa vidím," odpovieš, ale tvoj sarkazmus sa stretáva s buchnutými dverami. Podráždený, pustíte veci, zamierte do chladničky a urobíte si sendvič, snažíte sa ignorovať chaos okolo vás. Po napoly srdečnom pokuse o malé rozhovory s deťmi sa vydáte na poschodie a zatvoríte sa vo svojej spálni so zlým vkusom v ústach. Keď siahnete po televíznom diaľku, náhle sa vám objaví smutná myšlienka, zastavuje vás vo vašich skladbách: „Môj partner ma už nemiluje. Ako to prišlo k tomu?"

Ak tento scenár znie dobre, nie ste sami. Ako terapeuta párov som v priebehu rokov počul nespočetné verzie tohto príbehu od svojich klientov. Často mi hovoria, že „vypadli z lásky“, ale to sa naozaj stalo. Páry sa náhle „nevypadnú“ z lásky. Skôr majú tendenciu postupne rásť postupne v priebehu času. Vyskytuje sa to v dôsledku mnohých zmeškaných príležitostí na vzájomné spojenie. Spočiatku môžu byť tieto zmeškané spojenia príležitostné, ale pomaly sa stávajú obvyklými a nakoniec sa stanú normou.

Keď sa vzdialenosť vkráda do vzťahu, partneri sa môžu cítiť osamelí, opustení, odpojení a horká. Uviaznutí v tomto negatívnom myslení, môžu sa vzdať pokusu o pripojenie úplne. Ale všetko sa nestratí. To je možné Pre páry sa znovu pripoja. Kľúčom je, aby obaja partneri prevzali kontrolu nad situáciou, pričom prijali kroky, ktoré vedú k zmysluplným spojením namiesto toho, aby sa stiahli pri prvom príznaku odpojenia.

Vo svojej praxi často odporúčam párom, aby som si vzal Štyri konkrétne akcie ktoré im môžu pomôcť pripojiť sa medzi sebou.

1. Pýtajte sa na otázky, aby ste zistili, že nie sú potvrdené

Ukázať skutočný záujem o vášho partnera je dôležitým prvým krokom k opätovnému pripojeniu. Pýtajte sa na denné výzvy vášho partnera, s ktorými zápasia, alebo veci, ktoré idú dobre, prechádzajú dlhú cestu k tomu, aby vám pomohli znovu sa znovu pripojiť. Páry, ktoré boli spolu už dlho, často prestanú tieto rozhovory, za predpokladu, že už vedia všetko, čo je potrebné vedieť. Ale to sú zmeškané pripojenia. Vynaložte vedomé úsilie na to, aby ste sa stavali čas na tieto otázky (cez kávu ráno, prostredníctvom textov alebo e-mailov počas dňa, čokoľvek pre vás funguje) a objasnite, že naozaj chcete vedieť, že nielen žiadate potvrdenie Čo si myslíš, že už vieš.

2. Buďte odvážni, ale zraniteľní

Ak máte obavy z vášho vzťahu, otváranie sa partnerovi o týchto obavách môže byť skľučujúce. Čo ak to vedie k boju alebo horšiemu, k rozchodu? Nie je lepšie vyhnúť sa hojdaniu lode? Jedným slovom, nie. Zadržanie vašich obáv je vážnou nesprávnou prácou, ktorá môže poškodiť váš vzťah. Zdieľanie vašich obáv vyžaduje statočnosť, pretože to dáva váš vzťah do zraniteľnej pozície, ale je nevyhnutné otvoriť sa, ak sa chcete znovu pripojiť so svojím partnerom.

Aby som pomohol svojim klientom urobiť tento dôležitý krok, odporúčam techniku ​​s názvom Zmäkčené startup, ktorý navrhol Dr. John Gottman, zakladateľ Gottman Method Couples Therapy. Zmäkčanie spustenia je stratégia na otvorenie zložitej konverzácie spôsobom, ktorý sa vyhýba kritike alebo obviňovaniu vášho partnera. Otvára sa to introspektívnym vyhlásením, niečo v súlade s „v poslednej dobe som sa obával, alebo„ v poslednej dobe som bol osamelý a chýbal si ti, “alebo„ Momentálne sa cítim trochu ohromený.„Ďalej vysvetlíte situáciu a zameriavate, čo spôsobuje vaše pocity, ale nie spôsobom, ktorý vrhá vinu na vášho partnera. Napríklad osoba, ktorú som opísal v úvodnom scenári, by mohla povedať niečo ako: „Keď som sa vrátil domov, bol som skutočne unavený a vystresovaný z práce. Keď som videl, ako deti bežia okolo a ako bol dom neporiadok, len to zhoršilo veci.„Posledným krokom je oznámiť to, čo potrebujete alebo chcete:„ Na čo som sa naozaj tešil, bol s vami relaxačný večer.„Myšlienka tu nie je uviesť zoznam konkrétnych akcií, ktoré potrebujete od svojho partnera (dajte deti do postele, robiť jedlá atď.). Je dôležitejšie pre vášho partnera, aby vedel, čo vlastne chcete-dôležité spojenie, ktoré sa vynecháva častejšie, ako by ste si mohli myslieť.

3. Prejaviť ocenenie

Keď pravidelne dostávame ocenenie od nášho partnera, máme tendenciu byť veľmi veľkorysí pri jeho vrátení. Na druhej strane, keď sa cítime neocenení, máme tendenciu byť veľmi lakomí vyjadrujúcim svoje vlastné ocenenie.

Ak váš vzťah upadol do koľají ocenenia, skúste to: Zatvorte oči a premýšľajte o minulom týždni so svojím partnerom. Držte sa všetkých okamihov, keď tu bol váš partner, urobil pre vás niečo pekné alebo povedal niečo, čo vás rozosmialo. Teraz sa opýtajte sami seba, či ste v týchto okamihoch vyjadrili svoje ocenenie svojmu partnerovi. Ak nie, sú to zmeškané spojenia, ktoré môžete ľahko opraviť vedome vynaložiť úsilie na vyjadrenie ocenenia.

Rád zdieľam príklad z môjho vlastného manželstva. Môj manžel odchádza do práce veľmi skoro každé ráno. Keď si pripravuje kávu, vždy pre mňa robí dosť, takže na mňa čaká horúca šálka, keď sa zobudím. Je to malé gesto, ale vyhorí pár vzácnych minút mimo môjho ranného zhonu a môj deň je o niečo menej šialený; A čo je dôležitejšie, ukazuje mi, že na mňa myslí a oceňuje ma. Takže každé ráno som mu vyjadril svoje ocenenie tým, že mu pošlem text, ktorý mu poďakuje za šálku kávy.

4. Tráviť čas spolu

Môže sa to zdať, že trávite veľa času so svojím partnerom jednoducho preto, že ho vidíte každý deň. Ale koľko z tohto času sa trávi zmysluplne spojením s partnerom? Mnoho párov sa snaží nájsť si čas pre seba, pretože vždy umožňujú iným časovým záväzkom uprednostňovať prioritu. Vo svojej praxi často žiadam páry, aby sledovali množstvo času, ktoré každý týždeň skutočne trávia spájaním. Často začíname s sekundami, potom pracujeme na minútach a nakoniec sa dostaneme na hodiny. Akonáhle sa dostaneme na hodiny, frekvencia našich poradenských stretnutí začne klesať. DR. Gottman odporúča, aby partneri strávili každý týždeň „5 magických hodín“ času spolu. Spočiatku to môže znieť ako veľa, ale je to skvelý vzorec na opätovné pripojenie s partnerom.