Tipy emocionálnej regulácie pre vysoké konfliktné páry

V tomto článku

• Čo je emocionálna regulácia?
• S vysokým konfliktom
• Fiktívny scenár - Vysoké konfliktné páry fungujú v akcii
• Pamätajte, že protiklady priťahujú z nejakého dôvodu

Aby ste mali úspešný vzťah, musíte byť v kontakte so svojimi vlastnými emóciami. Prečo je toto? Náš emocionálny systém je zložitý a ovplyvňuje to, ako spracovávame, myslíme, konáme, správame a komunikuje. Ak sme emocionálne dysregulovaní, potom, ako sa majú byť prítomní a uzemnení pre nášho partnera?

Čo je emocionálna regulácia?

Všetci cítime a zažívame emócie. Pre niektorých však tieto emócie môžu prísť tak silno a tak vysoké, že sa môže cítiť ako tornádo alebo horská dráha, ktorá nás zasiahla. Pre ostatných môže byť ťažké identifikovať, vyjadriť emócie alebo dokonca „cítiť“.

Existujú zdravé spôsoby, ako regulovať emócie, ako napríklad rozhovor s priateľom, meditácia, chodiť na prechádzku, denník, cvičenie, primeraný spánok a dobre stravovanie, vyhýbanie sa látkam meniacim mysľou atď.

Potom existujú nezdravé spôsoby, ako regulovať emócie, napríklad používanie látok na znecitlivenie našich pocitov, zapojenie sa do bezohľadného a/alebo sebazničujúceho správania, sebapoškodzovania, vyhýbania sa a stiahnutiu, fyzickej alebo verbálnej agresii atď.

Páry sa niekedy dostanú chytený vo vzorke druhého, ak je pár psychologicky „zaviazaný" alebo na rovnaká úroveň „diferenciácia" ako druhý.

Čo to znamená?

Dlhý príbeh krátky; jednotlivci tendencia prilákať partnerov, ktorí majú rovnakú súbor intimičných zručností, aké majú, a sú v rovnakom štádiu emocionálneho rozvoja. Ako si dokážete predstaviť, znamená to, že je celkom bežné stretnúť sa s párom „s vysokým konfliktom“.

S vysokým konfliktom

Vysoko konfliktné páry majú tendenciu mať všadeprítomný vzorec negatívneho vzťahu a reagujúce na druhú, čo je ťažké zlomiť.

Pár „vysokého konfliktu“ tiež znamená, že jednotlivci v rámci páru majú s najväčšou pravdepodobnosťou ťažko regulovať individuálne emócie. Keď sa niekto emocionálne dereguluje, znamená to, že v tom okamihu má neschopnosť používať zdravé stratégie zvládania, aby pomohla zjemniť negatívne emócie.

V práci párov človek často uvidí jednotlivca, ktorý je „prenasledovateľom“, a druhý je „výberca.„Obaja sa môžu ocitnúť v emocionálne dysregulovaných stavoch, a keď sa tak stane, prenasledovateľ je očividne a navonok dysregulovaný (myslím, že veľmi zjavný hnev, kričanie, volanie mena), zatiaľ čo odberník sa menej zjavne stiahne a vyhýba sa.

Avšak len preto, že výberca je tichý a udržiava veci, neznamená to, že výberca nie je dysregulovaný. Stiahnutie je tiež v stave emocionálnej dysregulácie a nepohodlia.

Fiktívny scenár - Vysoké konfliktné páry fungujú v akcii

Predstavte si fiktívne zasadnutie párov, kde je fiktívny George a fiktívna Sue, hláste ťažkosti s komunikáciou a neustálymi „vyfúknutiami, ktoré sa vždy eskalujú do väčších bojov. George uvádza, že má „pri práci bol pod obrovským stresom,„Zatiaľ čo Sue uvádza, že je“unavený z Georga'v poslednej dobe." Kvôli tomu Sue uvádza, že sa rozhodla “už nepomáhajte okolo domu." George štáty,

„Takže minulý štvrtok, suZabudli ste na ceste domov vyzdvihnúť papierové utierky na CVS. Toto ma veľmi nahnevalo. Nikdy ju nepožiadam, aby niečo urobila. Momentálne nosím váhu toho všetkého. Mohla by sa starať menej. Sue, si tak frustrujúci! Nikdy si neprešiel, keď ťa potrebujem."

Predstavte si, že Georgeova tvár sa červená, s päsťami zaťatými, zatiaľ čo pevne sedel na terapeutickom gauči, a jeho hlas sa pomaly eskaluje a hlasnejší a hlasnejší a hlasnejší.

Medzitým si všimnem, že Sue vyzerá sublivo a odchádza sa od Georga na gauči. Tiež odvádza tichým hlasom,

„Prečo by som sa mal obťažovať pomáhať, nikdy si neoceníš moju pomoc. Môžeme tiež len prestať s terapiou. Ja don'ani neviem, prečo som tu. Ja don'Chcem tu byť, chcem odísť."

George štáty: „Vidíš, to je to, čo myslím. Ja don 'tón mať životného partnera; Ja don 'tón mať spoluhráč. To je také frustrujúce!"

Po prvé, hneď v tom okamihu by som zastavil dozadu a späť a retorty, kričanie a meno mena. Povedal by som Sue a Georgeovi, že aj keď je pre mňa dobré vidieť „chuť“ ich bojov na pár minút, takže chápem, ako sa vzájomne pôsobia a reagujú na seba, je to úplná strata času, aby ich pre nich Bojujte predo mnou, rovnako ako bojujú doma. Zastavením volania mena, prerušením a kričím tiež stanovujem hranice pre pár a pre terapiu.

Zastavil by som Georga a požiadal ho, aby potešil znížiť jeho hlas, aby som ho Sue počul. Vysvetlil by som, že nemôžeme počuť, čo chce alebo potrebuje, keď je jeho hlas tak hlasný. Potom by som ho nechal zistiť, kde sa hnev nachádza v jeho tele práve v tom okamihu, zatiaľ čo sa zhlboka nadýchne. Môže ukazovať na hruď alebo tvár alebo na ramená. Potom by som sa opýtal George, ako sa hnev cíti. Môže povedať: „Cítim sa ako horúca horúčka cez moje telo a mám v hrudi tesnosť."

Pomaly si môžem všimnúť, že George otvára päsť, namiesto toho, aby si dal ruku na hruď, aby ma upozornil kde Cíti hnev. George už urobil krok k regulácii, pretože sa stáva pozorovateľom a pomaly sa oddeľuje od svojej intenzívnej emócie prostredníctvom mojej somatickej výučby.

Akonáhle sa George javí pokojnejšie, hovorím,

„George, Čo to pre vás znamenalo, že Sue nevyzdvihla papierovú utierku na CVS na ceste domov?

George pomaly reaguje,

„Práve som sa cítil sám."

V tejto chvíli by som požiadal Georga, aby si všimol Sue a sedel ďaleko od neho so slzami, ktoré jej prúdili po tvári.

„George, aké to je všimnúť si, že Sue je práve teraz smutná?"

George odpovedá,

„Nenávidím ju smutno."

Všimol som si, že Sue sa začína priblížiť na gauči vedľa Georga. Poukazujem na Georga, že Sue sa posúva bližšie.

„Čo tým myslíš, George?" Ona sa pýta. „Nevedel som, že si sa cítil takto."

George sa pozrie na Sue a štáty,

„je mi to veľmi ľúto. Je mi ľúto, že krič som a že som si nedal čas na počúvanie alebo počuť, ako si sa cítil."

Sue odpovedá,

„Vážite si čo I robiť pre teba? Naozaj sa cítim akoby som bol považovaný za samozrejmosť."

Pretože George aj Sue sú na menej eskalovaných a viac regulovaných miest, George môže pokojne povedať,

„Áno, Sue, tak si vážim všetko, čo pre mňa robíš. Je mi ľúto môjho hnevu a že som v poslednej dobe nebol sám. Idem na tom pracovať."

Sue objíma George a hovorí: „Je mi tiež ľúto. Je mi ľúto, že som sa prestal snažiť."

Sue a George sú v podstate „párom s vysokým konfliktom“, ktorý mal situáciu, ktorá pre každého z nich vyvolala rôznymi spôsobmi.

„Sue a George," ja hovorím,

„Takže každý ste mali situáciu, ktorá spustila. WKlobúk potom prešiel oboma hlavami, keď sme túto udalosť znovu zahrali?"

George: "Že som ostrov."

Sue: „Že som nepredvídaný."

„Ako sa to stalo urobiť cítiš?"

George: "Úzke."."

Sue: „Bezcenný."

„Aké bolo vaše následné správanie?"

George: "mám nahnevaný a Začal som vkripanie."

Sue: „Stiahol som svoje podpora a dokonca hrozí, že opustí terapeutické stretnutie."

„Aké bolo tvoje telo'S Fyzická reakcia?"

George: "Tóno Cítiť v mojom tele teplo a napätie."

Sue: „Fyzicky stiahnuť a vyhnúť sa."

Tiež sledujte: Čo je to konflikt vzťahov?