Kultivovanie namiesto zamilovania

V tomto článku

• Čo je potrebné na kultiváciu trvalej lásky?
• Kontrola reality lásky
• Záhrada je perfektná metafora
• Ako to funguje?
• Silné hranice pomáhajú podporovať blízkosť

S manželkou Helen a ja sme vedeli, že keď sme sa vzali, nie sme „zamilovaní“. Milovali sme sa a určite sme boli v chtíč. Neboli sme však v tej hlave nad pätami euforická láska, ktorá je v médiách tak často idealizovaná. Teraz o 34 rokov neskôr som jej často túžila poďakovanie za to, že je v mojom živote. Robím to najmenej niekoľkokrát týždenne. Keď vstúpi do miestnosti, rozsvietim sa dovnútra. Hovorí mi jej „spriaznená duša“ a prisahá, že sa ma pokúsi vystopovať, aby som bol so mnou, ak je tam posmrtný život. Tak ako sa to stalo? Stalo sa to, že sme boli obaja inteligentní - dosť inteligentní na to, aby sme pochopili skutočnú povahu trvalej lásky a čo bolo potrebné na jej pestovanie. Pochopili sme, že na kultiváciu našej náklonnosti v priebehu času potrebujeme využiť zručnosti a disciplínu. Žiadny blesk v panvici pre nás !

Čo je potrebné na kultiváciu trvalej lásky?

V roku 1982 sa v Indii uskutočnila zaujímavá štúdia. Gupta a Singh sledovali dve skupiny novomanželov za 10 rokov a porovnávali ich na stupnici Rubin Love Scale. Jedna skupina sa vydala za lásku a druhá, pretože bola usporiadaná. Môžete uhádnuť, čo sa stalo. Bola to korytnačka a zajaca celú cestu.

Skupina, ktorá začala v láske, začala s vysokou náklonnosťou a usporiadaná skupina začala veľmi nízka. Za 5 rokov boli približne rovnaké. Za 10 rokov usporiadaná skupina zaznamenala v 60. rokoch na stupnici Rubin Love Scale a In Love Group na toalete v 40. rokoch 20. storočia. Prečo to bolo?

Korelácia nepreukazuje príčinnú súvislosť, ale interpret by som, že páry v láske sa začali falošným predpokladom: skorá láska Euphoria deludí pár, aby si myslela, že budúca náklonnosť príde ľahko. Nebudú musieť tvrdo pracovať na kultivácii a chránení. Keď sa začína zdieľanie energie a nedisciplinované páry sa začnú navzájom pomliaždiť, potom sa hromadia negatívne pocity. Obviňovanie a hanba narúša vzťah.

Vypočujte si, ako naša anglická syntax znamená nezodpovednosť. „Zamilujeme“. Je to mimo nás. Možno to bolo božsky „chcel byť.„Táto syntax znamená, že za to nie sme zodpovední. Ak Elvis opustil budovu, máme šťastie.

Kontrola reality lásky

Na západe asi polovica manželstiev končí rozvodom. To neznamená, že druhá polovica je v blaženosti. Mnoho párov zostáva spolu pre deti spolu. Iní sa cítia uväznení v pobyte, pretože si nemôžu dovoliť oddeliť. To znamená, že iba menšina párov udržiava vášeň v priebehu rokov. Je to pochmúrna realita.

Ak „normálne“ znamená, že ste nakoniec skončili v neuspokojivom vzťahu, potom musíte byť múdrejší ako normálne

Nepredpokladajte, že môžete navždy upadať do euforického milostného stavu. Zvážte, že by bolo lepšie neustále kultivovať milujúce emócie.

A čo sú emócie? Presná, ale nie tak romantizovaná pravda je, že sú to reflexy mozgu a tela. Emócia lásky zahŕňa uvoľňovanie neurohormónov oxytocínu, vazopresínu a dopamínu. Neurovedci mapovali, ktoré časti mozgu sú zapojené. Dôvod, prečo sa to podarilo, je to, že nám dáva model o tom, čo musíme urobiť.

Záhrada je perfektná metafora

Myslite na to týmto spôsobom. Máte záhradu dole vo svojom bezvedomí. Väčšina vašich emócií rastie z tejto záhrady. Váš partner má tiež jeden. Ak chcete bohatú úrodu oxytocínu, budete musieť oplodniť a zavlahať obe záhrady. Musíte to nakŕmiť zážitkami, ktoré vyvolávajú pocity blízkosti a ľudského tepla. Tieto skúsenosti môžu zahŕňať fyzický alebo sexuálny dotyk, ale väčšina dospelých potrebuje viac duševného druhu dotyku. Vaše zvedavé snahy poznať osobný význam a túžbu v mysli vášho partnera je najbohatšou výživou na záhrade vášho partnera. Zvedavosť je pravdepodobne najviac podhodnotený zdroj vo vzťahu.

Ale ak máte záhradu, stále to nestačí len na zavlažovanie a oplodnenie. Musíte to tiež chrániť. Buriny a škodcovia musia byť udržiavané. V našich intímnych vzťahoch je nevedomá sila ako burina, ktorá môže uškrtiť lásku. Rastie ako brečtan alebo kudzu, ak ho necháme rezané dozadu. Autori vzťahov to nie sú dobre známe, ale pravdepodobne predstavuje neúspešnejšie manželstvá ako akýkoľvek iný faktor. Psycho fyziológovia to nazývajú „pasívna inhibícia."

Ako to funguje?

Ak sa obávame nesúhlasu, že nám pasívne necháme nášmu partnerovi dávať príkazy namiesto žiadostí, dajte nám pravidlá namiesto toho, aby sme s nami rokovali, povedzte nám, čo si myslíme alebo cítime namiesto toho, aby sme sa nás pýtali, prerušili naše vety alebo nás prinútili vykonať Úloha na ich rozvrh namiesto našej .. .Potom sa budeme riadiť našim očakávaním toho, čo náš partner očakáva namiesto toho, čo chceme. Keď sa to stane, začneme sa riadiť našou bezpečnosťou hľadaním v bezvedomí. Náš obranný systém preberá.

Stávame sa bezpečným rutinným robotom a znecitlivený. Koľko ľudí ste počuli povedať: „Už neviem, kto som!" ? "Neviem, čo chcem."."Cítim sa, akoby som dusil!"Cítim sa, akoby som sa topil!„To všetko sú príznaky koncových štádií toho, čo nazývam„ Depersonalizácia vzťahu."

Pasívna inhibícia úplne pokryla záhradu. Pravdepodobne začnú záležitosti pred týmto bodom, pretože sa cíti, akoby kyslík a život prúdi späť do osoby.

Je vašou zodpovednosťou, aby ste sa taktne konfrontovali s partnerom, keď zasahuje do vašich hraníc. Partneri, ktorí to robia, majú lepšie vzťahy. Preskúmal som to prieskumom, ktorý som dal stovkám párov. Žiadam každého partnera, aby si predstavoval, že vydáva tupé vyhlásenia, aby dal svojmu druhému odmietnutí odmietnutia (e.g. „Odmietam ísť s tebou na to“ alebo „s tým nikdy nebudem súhlasiť“). Po predstavení toho, že urobíte také odmietnutie, požiadam ich, aby zmenšili ich úzkosť.

Vzor je jasný.

Partneri, ktorí majú malú úzkosť pri odmietnutí svojho partnera, sú tí, ktorí majú najbližšie vzťahy. Komunikujú to najlepšie. Partneri, ktorí sa obávajú, pretože odmietnutie nie je „pekné“, sú tí, ktorí nekomunikujú. Je to paradox.

Silné hranice pomáhajú podporovať blízkosť

Udržiavajú pasívnu inhibíciu.

Ale počkaj. Je tu ešte niečo na pamätať. Sú dve záhrady, ani jedna. Áno, musíte udržať burinu mimo našich vlastných. Nemôžete však ísť dupať na sadenice v záhrade vášho partnera.

Ak konfrontujete svojho partnera tým, že ho dominujete a ponižujete, spôsobíte škodu. Keď ste úctyhodní a taktíf, potom je vzťah chránený. Vycvičil som veľa párov, aby som precvičil to, čo nazývam kooperatívna konfrontácia. Tento druh konfrontácie zahŕňa jedného partnera, ktorý žiada druhého partnera, aby precvičil opravu jeho hraničných vniknutí. Páry, ktoré to robia, často zažívajú dramatické zvýšenie náklonnosti. Videl som, že oddelené páry znovu získavajú ich náklon.

Takže si tam. Máte na výber. Môžete veriť, že spadnete do mágie alebo môžete uveriť, že môžete niečo vytvoriť. Ak ste sa na začiatku svojho vzťahu zamilovali, potom je to v poriadku. Je to radostná a často dočasná fáza. Len navrhujem, že ak sa vaša vášeň zrušila, nespoliehajte sa na to, že sa zamiluje späť. Budete musieť byť úmyselnejší a kreatívnejší.

Používam slovo „kreatívne“ nie v zmysle okamžitej kontroly, ale v zmysle starostlivosti, ochrany a podpory lásky. Ten vyžaduje veľa náležitej starostlivosti a sebadisciplíny. Ale to prináša bohatú plodinu rok čo rok, desaťročie po desaťročí. To je to, čo sa teraz tešíme z Helen. Dúfame, že aj vy môžete.