Spolu rodičovské deti rozvodom

V tomto článku

• Ako deti vyvíjajú model, ako zaobchádzať s ostatnými
• Dajte priestor svojim vlastným pocitom
• Zachytiť kritické
• Kritika môže často slúžiť ako do očí bijúca pripomienka vašich nedostatkov
• Zamerajte sa na dobro
• Efektívne rodičovstvo prostredníctvom rozvodu si vyžaduje tímovú prácu
• Stanoviť základné pravidlá
• Požiadajte o pomoc, vyhľadajte rozvodovú terapiu

Moja priateľka mi nedávno povedala, že jej rozvedení rodičia vstúpili do priateľského priateľstva po mnohých rokoch naplnených spornou bitkou o väzbu, verbálnym bahenom a neskôr komplexnou konšteláciou aliancií a rozhorčenia, ktoré poznamenali bezpečnosť a pohodlie, ktoré môže rodina poskytnúť.

Zdalo sa, že je nejednoznačná, pokiaľ ide o tento nový rozvoj-tento nový mier príde skôr, mohlo by to stabilizovať jej detstvo a prinútiť vzťahy medzi dospelými menej mätúcimi.

Ako deti vyvíjajú model, ako zaobchádzať s ostatnými

To, čo vynikalo najviac, bol hnev v jej hlase. Hnev za umiestnenie uprostred, za to, že ho požiadali alebo podplácali, aby si vybrali strany, na vypočutie príbehov o bezcennosti druhého, za to, že sa nikdy necítili usadení alebo bezpeční, alebo sa na prvom mieste, keď sa jej rodičia zaoberali mentálnymi a emocionálnymi bitkami. Cítila sa stratená v mixe.

Keď som to počul a nespočetné podobné príbehy od dospelých detí s rozvodom, dostal som jednu konzistentnú správu.

Vaše deti majú výhľad na predné sedadlá na to, ako sa k sebe správate.

S každým argumentom vyvíjajú model, ako zaobchádzať s ostatnými a ako si myslia, že by sa s nimi mali zaobchádzať.

Čo najviac ovplyvňuje deti, nie je rozvodová udalosť samotná, ale skôr spôsob, ako sa to dajú. Čo teda môžete robiť?

Jednou z najúčinnejších zmien, ktoré môžete dnes vykonať, je začať pracovať na tom, ako komunikujete so svojím rodičom.

Dajte priestor svojim vlastným pocitom

Prvým krokom k efektívnej komunikácii je priblíženie sa k rozhovorom z miesta pokoja a jasnosti.

Keď sa ocitnete v argumente so svojím rodičom, prvá vec, ktorú musíte urobiť, je získať pocit toho, čo cítite. Len pár minút na to, aby ste sa prihlásili so sebou.

Vedieť, čo sa s vami deje, môže tiež pomôcť informovať o tom, čo potrebujete požiadať, a dať vám šancu zarámovať ho spôsobom, ktorý bude lepšie počuť váš spolu-rodič. To by mohlo ísť niečo ako: „To, čo hovoríš, je pre mňa skutočne dôležité. Momentálne sa cítim ohromený. Môžem ti zavolať späť, keď dostanem deti do postele, aby si mal plnú pozornosť?"

Zachytiť kritické

Už ste niekedy začali konverzáciu s cieľom a potom ste sa frustrovaní, keď sa necítite počuť, potvrdení alebo pochopení?

Všeobecne platí, že tento nepríjemný pocit sa zdá, že váš partner pre vás nikdy nie je (a určite nie je ochotný byť teraz!) av reakcii má väčšina párov tendenciu sa jemne presúvať do kritiky-ľahký a známy model, ktorý eroduje skutočnú komunikáciu a podkopáva pokrok vpred. Psychológovia často opisujú kritiku ako vyjadrenie neuspokojených potrieb a sklamaní.

Každá kritika je želanie, ktoré sa začalo hnevom.

Takže keď povieš: „Nikdy ma nepočúvaš“, nevyjadrená túžba je: „Prial by som si, aby si ma počúval, pretože sa cítim tak neslýchaný.„Keď sa blížime k ostatným z miesta hnevu, je oveľa menej pravdepodobné, že žiadosť počuje.

Prvým krokom je všimnúť si, ako komunikujeme naše potreby. Pamätáte si, keď ste prvýkrát dostali esej alebo projekt a bol vyzdobený v červenom nápise? Vieš, že okamžitý pocit - ten rozpaky alebo sklamanie alebo necítenie, akoby si sa zmeral?

Aj keď učiteľ na konci zanechal povzbudivú poznámku, zostali ste s očividnou vizuálnou pripomienkou, že ste to nedostali celkom v poriadku - a pravdepodobne ste neboli úplne nadšení, že ste spustili domov a opravili svoje chyby.

Rovnakým spôsobom je nepravdepodobné, že kritika medzi spolubývajúcimi.

Kritika môže často slúžiť ako do očí bijúca pripomienka vašich nedostatkov

Vo svojej práci s pármi som zistil, že niektoré z najväčších známky červeného uvedenia Môžeme ovládať slová vždy a nikdy- ako „si vždy taká sebecká“ alebo „nikdy nie si nablízku, keď ťa deti potrebujú.„Pamätáte si, kedy ste boli naposledy označení vždy alebo a nikdy?

Ak ste ako väčšina z nás, pravdepodobne ste odpovedali obrannou alebo rovnako naloženou retortou. Takže nabudúce, keď sa chytíte a zdvihnete červené pero, zistite, či ho môžete nahradiť tým, že toto želanie.

Zmena dobre opotrebovaného skriptu z „ty nikdy Do ... “„ To, čo skutočne potrebujem ... “nie je ľahké a bude si vyžadovať úmyselnú prax. Kľúčovou súčasťou tejto praxe je identifikácia vašich vlastných potrieb a opýtať sa sami seba: „Čo teraz potrebujem, keď sa nedostanem?"

Potrebujete, je ďalšia ruka na vyváženie stresujúceho týždňa. Uvidíte, či môžete byť skutoční v žiadosti o to, čo potrebujete, bez toho, aby ste obviňovali alebo vyvolali minulé chyby alebo sklamania. Ak vás zaujíma, ako to môžete urobiť, precvičte si kladenie otázok, ktoré začínajú: „Naozaj by som si to vážil, ak ...“ alebo „Prial by som si, aby ste si to urobili“ alebo „pre mňa to veľa znamenalo ... keby ste si mohli vybrať deti zo školy vo štvrtok a piatok a vezmite ich do futbalovej praxe. Mám v práci veľký projekt a tento týždeň potrebujem ďalšiu podporu."

Zamerajte sa na dobro

Keďže rozvod je pre rodinu často bolestivou udalosťou, pre rodičov je ľahké vkĺznuť do viny okolo svojich detí.

Bez toho, aby ste mali v úmysle ublížiť, frázy ako „Chcel som, ale otec hovorí, že nemôžeme,“ „Tvoja mama nie je nikdy spravodlivá,“ a „váš otec vás vždy neskoro vyzdvihne“, ktoré sa objavujú z miest bolesti, môžu ublížiť vášmu dieťa. Tieto veci môžu byť úplne pravda, ale pravdepodobne nebudú pozorovania vašich detí-sú vaše a vaše samotné.

Efektívne rodičovstvo prostredníctvom rozvodu si vyžaduje tímovú prácu

Aj keď môže byť ťažké myslieť na svojho bývalého ako súčasť vášho tímu, môže byť užitočné vnímať ich ako rozšírenie vášho rodičovstva. Ak chcete, aby vaše dieťa vedelo, že je v bezpečí a milovaní, potom si vybudujte najlepšie časti svojho bývalého.

Nemusíte ich milovať ani sa vám páčia. Stačí si vybrať niečo o ich rodičovstve, ktoré môžete rešpektovať, a vynaložiť úsilie, aby ste to chválili okolo vašich detí. Vyskúšajte niečo ako: „Mama je vždy taká skvelá, keď ti pomáha s domácimi úlohami. Prečo jej neukážeš ten problém, na ktorom si uviazol?Alebo „Otec hovorí, že si pripravuje vaše obľúbené jedlo na večeru! To bolo na neho také premyslené."

Možno si myslíte, ale čo keď otec mešká, aby ich vyzdvihol - a on vlastne robí to zakaždým? Prvá vec je dovoliť si cítiť čokoľvek, čo cítite.

Nemusíte predstierať, že ste šťastní alebo v poriadku s touto udalosťou. To môže byť užitočné pri modelovaní a poskytovaní validácie pre frustráciu alebo sklamanie vašich detí. Môžete sa rozhodnúť povedať niečo ako: „Viem, že to bolí, keď vás otec neskoro vyzdvihne“ - umožňuje im, aby sa cítili videní a počuť v čase, keď sa inak môžu cítiť nedôležité alebo zabudnuté.

To potom vytvára priestor na humanizovanie rodičovských chýb, zatiaľ čo buduje silné stránky vášho rodiča. Môže to ísť niečo ako: „Obaja sa učíme, ako to urobiť, a my sa chystáme urobiť nejaké chyby na ceste. Váš otec nie je taký veľký, že ste včas. V poslednej dobe som nebol skvelý na to, aby som sa pozrel na vaše správy. Obaja vás tak veľmi milujeme a budeme pokračovať v spolupráci, aby sme vám dali, čo potrebujete."

Stanoviť základné pravidlá

Jedným zo spôsobov, ako efektívne komunikovať pri spoločnom rodičovstve, je stanovenie základných pravidiel.

Jednoduchým usmernením je udržať ho „iba pre dospelých.„Jedna spoločná sťažnosť dospelých detí s rozvodom je, že ich rodičia ich používali ako poslov, keď boli deťmi.

Pamätajte, že ak máte otázku alebo komentár, bez ohľadu na to, aké veľké alebo malé, komunikujte to priamo so svojím spolu-rodičom. Rovnakým spôsobom, aj keď všetci potrebujeme podporu a počúvanie ucha, je dôležité, aby sa odvzdušňovanie vášho rozvodu alebo váš bývalý malo držať publika iba pre dospelých.

Keď sú deti zaradené do úlohy priateľa alebo dôverníka, môže to vytvoriť zaťaženie ich schopnosti užiť si trávenie času so svojím rodičom. Výskum nám tiež hovorí, že tento model môže mať negatívny vplyv na kvalitu vzťahu, ktorý majú s vami - dokonca aj v dospelosti.

Takže ak chcete pracovať na budovaní silnejších putá so svojimi deťmi a budúcnosť, pripomeňte si, aby ste im dali priestor, kde nie sú zodpovední za zaobchádzanie s vašimi emóciami, zaujatie strán alebo hrania pre vás a pre vás rodič.

Požiadajte o pomoc, vyhľadajte rozvodovú terapiu

Pri čítaní vyššie uvedeného hádam, že spoločná vnútorná reakcia je niečo, čo je v súlade „to by fungovalo dobre pre ostatných ľudí, ale to je také ťažké s mojím spolu-rodičom z mnohých dôvodov.„Máte úplne pravdu, aj keď vyššie uvedené správy sú teoreticky jednoduché, v praxi sú často prevažne a prekvapivo tvrdé.

Nemusíte sa k tomu blížiť samostatne a mnohým je užitočné mať trénera alebo sprievodcu pozdĺž cesty prostredníctvom rozvodovej terapie.

V rámci manželstva môže terapia párov pomôcť posilniť vzťah, keď sú obe strany zaviazané zostať spolu a potrebujú pomoc s odstránením zátarasov, aby tak urobili.

Pre tých, ktorí uvažujú o ukončení manželstva s deťmi alebo bez rozmerov, môže poskytnúť priestor na určenie, či je rozvod správne riešenie prebiehajúcich manželských stresorov, občianske diskusie o rozdelení majetku, dohody o zdieľanej väzbe a identifikovať sa Zdravé spôsoby, ako zdieľať správy s rodinou a znížiť potenciálne ťažkosti.

Môže vám tiež pomôcť a vášmu partnerovi diskutovať a precvičiť najlepší spôsob, ako pokračovať.

Rovnako ako manželstvo, neexistuje žiadny sprievodca, ako byť efektívnym spolu-rodičom a je nepravdepodobné, že komunikačné zavesenie z vášho manželstva po rozvode zmiznú.

Ak oslovíte podporu rozvodu.