Plán ukončenia cyklu argumentu so svojím manželom

Mnoho párov prichádza do terapie pripravených argumentovať pred terapeutom. Každý z nich je zranený a dúfajúc, že ​​niekto potvrdí svoje názory a ich neviditeľný prst, ktorý je v mysli každej osoby namierený na druhú osobu. Terapeut paradoxne nemôže posunúť terapiu vpred tým, že vezme strany.

Aby mohli mať úžitok z akejkoľvek terapie, klienti sa musia cítiť vypočutí a pochopení. Vo vzťahovej terapii musí terapeut spojiť spojenectvo s obom. Môže to byť takmer nemožná úloha, keď sú ľudia v pozícii obviňovania a cítia sa defenzívne. Keď terapeut reaguje s empatiou na jedného partnera, druhý sa cíti mierne. Argumenty pokračujú. Niektorí terapeuti požiadajú klientov, aby najprv nehovorili, ale aby sa oslovili iba terapeuta alebo aby jednotlivci prišli v jednom naraz, aby hovorili slobodne. Dokonca aj za týchto kontrolovaných okolností sa ľudia môžu zraniť a cítiť sa neplatnosť. V terapii párov je vysoká miera predčasného ukončenia školskej dochádzky. Niekedy ľudia prichádzajú s posledným gestom, ale už majú jednu nohu pred dverami. Alebo by mohli pokračovať na niekoľko relácií, ktoré sa obviňujú a cítia sa trochu potvrdené, ale celkovo beznádejné.

Ako teda môžeme prelomiť cyklus argumentov a lepšie využívať čas a peniaze vzťahovej terapie?

Čo chce pár dosiahnuť pri terapii? Existujú nejaké bežné želania a potreby? Je to dobrý začiatok, ale niekedy sa veci vyhrievajú, že žiadna komunikácia nebude účinná, pretože zavedený cyklus argumentov, ktorý sa ujal. Greenberg a Johnson, (1988) identifikovali niečo, čo nazývajú a „Negatívny interakčný cyklus“

1. Zlomte začarovaný negatívny interakčný cyklus

Je to druh opakovanej sekvencie reagovania na obranné povrchové emócie ostatných. Hovorili o ťažkostiach pri hlbších hlavných pocitoch, aby boli zraniteľnejšie, opraviť puto tým, že sa navzájom znova reagujú na druhého s empatiou. Toto je konečná výzva v terapii párov, prinútenia jednotlivcov, aby sa cítili dostatočne bezpečne na to, aby upustili od obrany, zastavili argumenty a počúvali s otvorenosťou, keď sú zranení alebo šialené.

V časti „Hold Me Tight“ (2008) Sue Johnson rozpracovala tieto defenzívne, opakujúce sa cykly tým, že hovoria o tom, ako to ľudia začínajú očakávať a reagujú rýchlejšie a rýchlejšie na narážky, že cyklus argumentov sa začína bez toho. Použila metaforu tanca a poukázala na to, že ľudia čítajú telesné narážky, že sa začína a sú defenzívne skôr, ako ju poznajú, potom druhý partner vstúpi do vlastnej obrancu a naďalej sa navzájom odkladajú. Zdôraznila dôležitosť znovuzískania schopnosti byť otvorená a naladená tým, že zostala v súčasnosti, identifikovala opakujúci sa cyklus skôr ako nepriateľa ako navzájom a spolupracovala na rozptýlení a presmerovaní, keď sa začne.

2. Vystúpte z obsahu verzus proces

To je niečo, čo terapeuti robia bez toho, aby si to uvedomili, ale klienti často zápasia. Znamená to, že sa pozrieme na akciu a dôsledok toho, čo sa deje tu a teraz, a nie diskutovať o faktoch, emóciách a perspektívach v rozprávaní príbehu. Drží pohľad na pohľad vtákov. Ak chcete použiť metaforu z divadla, predstavte si, či niekto práve venoval pozornosť tomu, čo sa deje v dialógu v skripte, a ignoroval vplyv akcií na scéne? Veľmi by bolo obmedzené pochopenie hry.

3. Venujte sa tomu, čo sa deje a ako sa to cíti tu a teraz

Namiesto toho, aby sme reagovali, prepracovali a prežívali staré vzory, musíme byť schopní počúvať začiatočníkov.

Toto je jediný spôsob, ako vytvoriť priestor na reagovanie novými spôsobmi, liečivými spôsobmi. Ak si dáme pamätať na to, čo sa deje, a reagovať inak ako kedykoľvek predtým, s menšou osobnou emóciou, existuje priestor na vyjadrenie empatie pre druhú osobu a prestavbu spojenia. Je to oveľa jednoduchšie, ak obaja ľudia pochopia, čo sa deje, a ak je jemný, ale priamy sprievodca, ako napríklad emócia zameraná alebo terapeuta založená na všímavosti.

Terapeut musí pomôcť pri vytváraní a držaní bezpečného priestoru, aby sa obidve učili nové spôsoby súvisiacich, zatiaľ čo sa stále cíti potvrdený tým, že sa cítil zranený. Ak sa pár môže naučiť pustiť argumenty a reagovať novými, empatickými spôsobmi na seba môže byť úspešný. Nie všetok obsah bude spracovaný, nie všetky z minulosti sa preskúmajú, ale nové empatické spôsoby komunikácie umožňujú páru nástroje, ktoré potrebujú, riešiť spôsobmi, ktoré sa cítia úctivé, bezpečné a starostlivé a rozvíjajúce sa vpred a mimo terapie ďalej.