5 krokov na vyriešenie konfliktu s vaším partnerom

V tomto článku

• Kritizovanie vášho partnera
• Tiché zaobchádzanie
• Nezhody
• Samoregulovať negatívne emócie
• Vedomé diskusie

Byť zaviazaný, či už ste v manželstve, vzťah podľa zvykového práva alebo spolužitie v odhodlanom vzťahu, môže byť najväčšou skúsenosťou.

Mať niekoho, s kým by ste sa mohli rozprávať, zdieľať skúsenosti, niekto, kto má chrbát, niekto, do ktorého patrí. Byť v tíme dvoch sa môže cítiť, akoby ste mohli dosiahnuť čokoľvek, čo chcete spoločne.

Na druhej strane, konflikt, nezhoda, argument alebo boj môžu byť najhoršie, najbolestivejšie, odrádzajúce a demoralizujúce skúsenosti.

Viem, pretože som vstúpil do konfliktu kruhu vzťahov viackrát osobne. Počas rokov som bol svedkom mnohých klientov, spadá do hĺbky zúfalstva a emocionálnej bolesti, keď manželské konflikty zadržiavajú svoju škaredú hlavu.

Tu je 5 krokov na vyriešenie konfliktov so svojím partnerom a posunúť sa smerom k zdravšiemu vzťahu.

1. Kritizovanie vášho partnera

Pomyslite na to, kedy ste vy a váš partner mali nesúhlas. Je pravdepodobné, že jeden z vás povedal niečo druhému, čo bolo úplne nepochopené.

Možno ste povedali niečo, čo ste chceli byť vtipní, možno ste použili kritický alebo sarkastický tón hlasu, možno ste dokonca chceli byť trochu strední, ale nakoniec to viedlo k manželstvu.

"Ďakujem, zlatko, za vyprázdnenie umývačky riadu.". Všimol som si, že ste nedostali panvicu veľmi čistú. Nechápem, ako to môžem znova použiť tak, ako to vyzerá teraz."

"Naozaj si to oblečíš tie šaty."? Nemyslím si, že to už vyzerá tak skvele."

"Vidím, že žena/muž cez ulicu je trochu sexy vyzerajúca, akoby si zvykol."."

"Prečo si musel povedať našim priateľom o dlhu s kreditnou kartou."?

Nie je to ich podnikanie o našich financiách, a to mi vyzerá zle."

"Nemôžeš si vyzdvihnúť za seba, keď si ho skončil s čímkoľvek, čo si robil."?"

Mohol by som pokračovať v príkladoch provokatívnych komentárov v pároch. Nepotrebuješ ma, som si istý.

2. Tiché zaobchádzanie

Ďalšia fáza je, keď sa začnú ťažkosti.

Jeden partner môže náhle ticho, silný spúšťač pre druhého.

"Ach, takže teraz so mnou nehovoríš.". Myslím, že som to urobil znova. Dal som do toho nohu. Teraz je celý večer stratený. Idem do postele."

"Skvelé, len choď preč.". Nikdy nechceš nič hovoriť. Ako dlho vám bude trvať, kým sa diskutujete o tom, čo sa stalo a prečo som naštvaný?"

"Potrebujem nejaký čas, aby som premýšľal o tom, čo sa práve stalo.". Možno potrebujem pár dní."

"Pár dní?! Možno tu nebudem pár dní."

Urobte niektoré z týchto výmenných výmen a tichý liečebný prsteň známy?

Čo sa týka nesúhlasu vo vzťahoch, je to, že sa niekedy musí stať. Nemôžeme však dovoliť, aby manželské konflikty vo vzťahu eskalovali tam, kde ničí všetko, ale skôr sa naučte riešiť konflikty.

Poďme skontrolovať.

Hovorí sa provokatívny komentár. Jeden človek sa zraní alebo rozčuľuje. Táto osoba vysiela správu o treste tým, že ukazuje, aké sú zranené. Druhý partner proti potrestane ticho, stiahne zo scény alebo ako to Gottman nazýva Stonewalling.

Počas nasledujúcej časti nezhody s manželskou sekvenciou sa jeden alebo obaja jednotlivci začnú posadnúť a pamätať si podobné bolí buď skôr v živote, alebo historické zranenia zo strany súčasného partnera.

Ďalšou možnou reakciou je pocit márnosti: „Koniec koncov, robím pre nich. Toto je vďaka, že dostanem."

Tento prehľad minulých zranení a zranení môže mať za následok hlbokú reakciu na stres, a to fyzicky aj psychologicky.

Akákoľvek cesta k pocitom odmietnutia a nespravodlivosti, ktorú by osoba mohla nasledovať, pravdepodobne dôjde k negatívnym emóciám.

Tieto skúsenosti môžu byť veľmi deflatívne a bolestivé.

3. Nezhody

Podľa môjho názoru existujú dve stratégie, ktoré vám pomôžu vyhnúť sa vstupu do priepasti a vyriešiť konflikty.

Po prvé, verím, že všetky páry musia spojiť politiku spolu, v čase, keď sa dobre vyskytujú, o tom, ako zvládnuť bojy (nemyslím tým fyzické zápasy, keď používam toto slovo).

Ak sa veci stanú fyzickými, je čas sa rozobrať, bezpečne a prehodnotiť celé usporiadanie s nejakou vonkajšou pomocou. Mám na mysli medziľudský konflikt.

Akákoľvek diskusia o tom, ako riadiť konflikty, musí obsahovať časový limit, od začiatku argumentu po diskusiu, úsilie o uskutočnenie mieru sa začne.

Je potrebné uzavrieť dohodu v kameni, ktorá hovorí niečo ako, bez ohľadu na to, čo je problém, a to aj keď jeden alebo obaja z nás potrebujeme nejaký čas od seba, budeme diskutovať pred spaním pred spaním.

V tejto diskusii sa otočíme a čelíme sebe, aby sme vyriešili konflikty. Obaja sa podelíme o svoje myšlienky a pocity týkajúce sa nezhody, v mäkkom a neutrálnom hlasovom tóne. Vynaložíme úprimné úsilie, aby sme pochopili perspektívu druhej osoby.

Niekedy získanie jasnosti o tom, čo sa pokazilo, alebo o tom, ako sa ten druhý cíti, stačí na vyriešenie konfliktov. Inokedy sa jasnosť nepríde. To môže znamenať súhlas s nesúhlasom a revíziou záležitosti nasledujúci deň.

4. Samoregulovať negatívne emócie

Či tak alebo onak, mať skúsenosti s prebrotovaním diskusie o konflikte pokojným spôsobom, samo o sebe sa upokojuje a otvorte dvere lepšie úsilie v uznesení nasledujúci deň. Môže to urobiť každého člena páru, ktorý bude viac dúfať, že problém je možné vyriešiť.

Druhá stratégia, ktorú odporúčam, je podľa môjho názoru nesmierne dôležitá a dokončenie. To znamená úsilie samoregulácie negatívnych emócií.

V časovom rámci z konfliktu a diskusie pred odchodom do noci je uvedený.

Uvedomujúca reflexia znamená samoregulačné emócie základne presunutím vašich vnútorných myšlienok od toho, aby ste boli reaktívny, cítili sa urazení, urazení, vyhrážaní sa, strašní a beznádejní.

Pozitívne rozprávanie, počítanie vašich požehnaní, videnie dobra v sebe a vo vašom partnerovi, mať vieru, že dobré vzťahy sa vrátia, nájdenie spôsobov, ako sa upokojiť, všetko môže viesť k úžasnému pocitu zvládnutia vašich pocitov, a teda k riešeniu konfliktov.

Je to spôsob, ako sa cítiť nezávislejší a menej závislý na schválení ostatných, menej citlivých na odmietnutie a dúfajme, že vás bude môcť jasnejšie objasniť, čo môžete a nemôžete akceptovať, pokiaľ ide o správanie svojho partnera.

5. Vedomé diskusie

Predstavte si rozhovor medzi vami dvom.

Jeden partner by mohol povedať niečo ako: „Teraz, keď som o tom mal nejaký čas premýšľať, uvedomujem si, že som sa cítil kritizovaný tvojím komentárom k jedlám. Pripomínalo mi to veci, ktoré mi matka hovorila, čo ma trápilo."

Alebo druhý partner by mohol povedať: „Keď reagujete tak, ako ste to urobili na môj komentár, začnem sa cítiť neúctivo a chcem sa od vás len stiahnuť."

Komunikácia na tejto hlbšej úrovni, uvedom si viac riešenia nezhody medzi vami s cieľom vyriešiť konflikty a zmysel, že zvládnete svoje vlastné utrpenie, by vás malo priblížiť k väčšej pravdepodobnosti zvládnuť budúce nezhody a vyriešiť konflikty citlivejšie.

Vo videu nižšie Mike Potter diskutuje o 6 úrovniach komunikácie v manželstve. Začína sa malými rozhovormi a zdieľaním faktov v prvej a druhej úrovni komunikácie a pomaly sa posúva smerom k miešaniu v šiestej fáze.

Vedieť o tom podrobne nižšie: