4 Kľúčové aspekty zlepšovania vzťahov s nenásilným komunikačným modelom

V tomto článku

• Pozorovanie
• Citlivosť
• Potreby
• Žiadosti
• Nenásilný komunikačný model
• Empatia

Ak je váš vzťah uviaznutý v cykle viny, pravdepodobne sa pýtate, čo sa stalo s pocitmi, ktoré vás spojili.

Nezúfať! Je možné zachytiť intimitu učením sa niekoľkých jednoduchých nástrojov nenásilnej komunikácie pre páry.

Nasleduje sa na základe priekopníckej práce Marshalla Rosenberga, nenásilnej komunikácie, jazyku života.

1. Pozorovanie

Skôr než povedať svojmu partnerovi, čo urobil zle, skúste začať s jednoduchým pozorovaním. Napríklad namiesto: „Vždy sa odkladáte“, skúste povedať: „Jim študuje iba na skúšky v noci predtým."

Odstránením rozsudku je menej pravdepodobné, že sa v argumente skončíte. Keď začnete vetu s „vy“ alebo „vždy ...“, váš partner to bude počuť ako kritiku a pravdepodobne sa stane defenzívnym.

Predstavte si, že na diaľnici dochádza k dopravnej nehode, a preto vás váš manžel neskoro vyzdvihne. Odpoveď ako: „Vždy si neskoro, nemôžem uveriť, ako si nepodstatný si!“Je plná viny.

Pokúste sa pokojne uviesť správanie, ktoré pozorujete, bez hodnotenia. Ak poviete: „Ste o 30 minút neskôr alebo„ keď meškám, cítim sa (netrpezlivo, nahnevaný, znepokojený atď.), “Ste na lepšom štarte.

2. Citlivosť

Pomocou nenásilnej komunikácie na podporu vašich vzťahov Začína sa učením, ako vyjadriť svoje pocity zdravým spôsobom.

Vyjadrenie pocitov je však zložitejšie, ako to znie. Napríklad „Mám pocit, že ma vždy kritizujete,“ používa slovo pocit, ale je viac o správaní vášho partnera ako o tom, čo cítite.

Zdravší spôsob, ako vyjadriť, že by to bolo: „Cítim sa zranený, keď mi povieš, že som nerobil dobrú prácu.„Aby ste si udržali pocity o tebe, vyskúšajte slová ako nahnevané, rozpaky, vystrašené, znepokojené, frustrované, zlomené srdce.

Ak je vaším cieľom prinútiť vášho partnera, aby vám porozumel, útočisko bude kontraproduktívne.

Aj keď si myslíme, že naše pocity sú spôsobené druhou osobou, zriedka to tak je. Ich činy môžu vyvolať naše pocity, ale v hre je viac. Väčšina našich negatívnych pocitov je zakorenená v neuspokojených potrebách.

3. Potreby

Aby ste splnili svoje potreby, musíte najprv pochopiť, čo sú. Ak poviete veci ako: „Som nahnevaný, pretože ty ...“ Ste späť do cyklu viny.

Ale ak ho nahradíte „Som nahnevaný, pretože to potrebujem ...“ je pravdepodobnejšie, že budete počuť a ​​dostanete to, čo chcete.

Dostaneme sa preč tým, že hovoríme našim deťom: „Potrebujem, aby si si vyzdvihol svoje hračky,“ ale to, čo skutočne potrebujeme, je objednávka alebo spolupráca.

Niekedy všetko, čo potrebujeme, je byť vypočutý alebo „potvrdený.„Tu je niekoľko slov, ktoré vám pomôžu najlepšie vyjadriť vaše potreby.

"Potrebujem ... ocenenie, čestnosť, súcit, prijatie, spojenie atď.„Ak ste neskoro partner, je lepšie povedať:„ Potrebujem zváženie, takže môžem byť včas na tento dôležitý pohovor."

To sa dostane lepšie ako kričať: „Potrebujem, aby si bol včas!"

Naučiť sa, ako najlepšie vyjadriť svoje potreby svojmu partnerovi, vám určite pomôže Posiďte svoje vzťahy s nenásilnou komunikáciou.

4. Žiadosti

Posledný krok v Rosenbergovom modeli zahŕňa podanie žiadosti. Niektoré príklady užitočných požiadaviek sú: „Boli by ste ochotní odísť o niečo skôr nabudúce, keď viete, že mám pohovor?"

Alebo „Boli by ste ochotní sa na mňa pozrieť do očí, keď hovoríte?Alebo dokonca: „Boli by ste ochotní pripustiť, že ste urobili chybu?„Tento druh jazyka pomáha obnoviť empatickejšie spojenie a vyriešiť konflikt.

Nenásilný komunikačný model

Model NVC závisí od pozorovania, pocitov, potrieb a požiadaviek. Môžete to vyskúšať pomocou nasledujúceho modelu:

Keď vidím alebo počujem___________, cítim sa ____________________, pretože potrebujem ______________________. Boli by ste ochotní _______________________________?

Alebo sa vrátiť k nášmu pôvodnému príkladu: Keď sa o 30 minút neskoro, cítim sa nahnevaný, pretože potrebujem zvážiť. Boli by ste ochotní odísť o niečo skôr nabudúce, aby ste sa vyhli premávke?

Často žiadam klientov, čo je dôležitejšie, aby mali pravdu alebo byť milovaný?

Keď sme investovali do preukázania toho, do akej miery nás náš partner poškodil, môžeme ignorovať ich pocity a poškodiť vzťah. Ak máme jasno v tom, čo chceme späť, je oveľa pravdepodobnejšie, že to dostaneme.

Empatia

Nenásilná komunikácia je viac ako len cvičenie v jazyku. Predovšetkým to záleží na empatii. A napriek tomu máme v našej kultúre silné nutkanie, aby sme poskytli radu alebo ubezpečenie alebo aby sme najskôr vysvetlili svoju vlastnú pozíciu.

Empatia posilňuje vzťahy, pretože je to úctyhodné pochopenie toho, čo prežívajú ostatní. Vyzýva nás, aby sme si vyprázdnili myseľ a počúvali celé naše bytosti.

Cez nenásilná komunikácia vo vzťahu Naučíme sa dať empatiu a umožňuje ostatným plne sa vyjadriť. Keď si myslíme, že sú hotové, môžeme sa dokonca opýtať, či je viac.

Keď si niekto uvedomí, že dostal úplné empatické porozumenie, viditeľne vidíme ich úľavu. Napätie sa uvoľňuje z ich tela a fyzicky relaxujú.

Parafrázovanie môže tiež pomôcť, ak si nie ste istí, ako sa vcítiť. Povzbudzuje vášho partnera, aby premýšľal o tom, prečo sú naštvaní, namiesto toho, aby ste sa obávali, ako budete reagovať.

Napríklad, ak vám niekto povie: „Moje dieťa je nemožné. Bez ohľadu na to, čo robím, nepočúva sa."

Mohli by sme odrážať ich pocity tým, že povedzme: „Znie to, akoby ste frustrovaní a chcete nájsť lepší spôsob, ako sa spojiť so svojím synom."

Tu je niekoľko príkladov, ktoré môžete vy a váš partner precvičiť:

Namiesto: "Nikdy so mnou na večeru nehovoríš a som z toho chorý."!"

Skúsiť: "Keď si pri večeri mlčím, cítim sa osamelý, pretože potrebujem nejaké spojenie.". Boli by ste ochotní sa opýtať na môj deň a zapojiť sa so mnou iba 10 minút?"

Namiesto: "Tento týždeň ste pracovali neskoro každý večer.". Jasne milujete svoju prácu viac, ako ma miluješ."

Skúsiť: "Keď som v noci doma, cítim sa osamelý, pretože potrebujem väčšiu intimitu.". Boli by ste ochotní ma ubezpečiť, že si stále vážiš naše manželstvo?"

Nenásilná komunikácia vo vzťahu Môže znieť na prvý pohľad, ale s trochou praxe budete na ceste k zdravšej komunikácii.