3 spôsoby, ako kultivovať intimitu vo vašom manželstve

„Musíš milovať takým spôsobom, že sa človek, ktorého miluješ

Verím, že všetci túžime po hlbokej intimite. Tiež som presvedčený, že sa bojíme zraniteľnosti, ktorú potrebuje na kultiváciu takejto skúsenosti v našich vzťahoch.

Nevedomá snaha o ochranu pred zraniteľnosťou pochádza zo strachu z úsudku, strachu z odmietnutia, strachu z poníženia a na najhlbšej úrovni smrti na úrovni smrti. "Ak ma nepáči a podvádzaš ma, mohol by som zomrieť," alebo "ak ťa pustím a zomrieš, nikdy neprežijem túto stratu," sú dve prvotné obavy, ktoré dokážu viesť k nevedomým motívom ľudí, naliehavých a naliehavých. Myšlienky v sociálnych a relačných interakciách.

Pretože neexistujú žiadne záruky, že vás váš partner neopustí, ak odhalíte svoju pravdu. Ľudia nevedomky držia v krabici, aby potešili svojho partnera. Táto škatuľa sa nielen obmedzuje na váš vlastný rast a vývoj, ale pokus o kontrolu samotnej intimity, ktorú si želáte. Keď zadržiavate svoju pravdu, kritizujete svojho partnera (dokonca aj ako „vtip“), dáte očakávania alebo podmienky, odolajte podporu, sú nepružné vo vašich názoroch, pokúste sa byť osobou, o ktorej si myslíte, že váš partner chce, a/alebo nereaguje Zranenie, potreby a túžby vášho partnera, snažíte sa ovládať svoj vzťah, aby ste sa chránili pred zraniteľnosťou.

Druhou stranou tejto úrovne kontroly je projekcia. Keď sa držíte svojich nápadov svojho partnera, spôsob, akým sa chcete odohrať dynamika alebo spôsob, akým by ste si mysleli, že by mal byť váš život, snažíte sa skôr ovládať svoje manželstvo, než ho zažiť. Váš vzťah je omnoho hlboký, premenlivý a plynulý, potom tuhé nápady, ktoré často držíme o sebe, ostatných a samotnom živote.

Hovorí sa nám, že manželstvo by malo byť nerozbitné, že 50%, ktorí sa rozvedeli, zlyhalo a že tí, ktorí zostávajú spolu, sú úspechom. Hovorí sa nám, že ako pár vytvoríme hlbokú intimitu, ktorá stojí v skúške času, a budeme úplne spokojní v našom vzťahu s osobou, ktorú si vyberieme ako nášho partnera v živote. A potom sa stretneme, dvaja chybní ľudia, väčšina z nás s zraneniami z detstva (náhodou, 47% z nás má rany pripútanosti, čo je takmer rovnaké ako miera rozvodu), čo chce vytvoriť niečo, na čo sa príliš bojíme Naozaj sa otvára.

V snahe cítiť sa bezpečne, držíme sa jednej osoby ako našej osoby a snažíme sa ovládať túto osobu a dynamiku vo vzťahu. Kvôli inherentnej nestálosti ľudských vzťahov je neopodstatnenosť, ktorú považujeme.

Z tohto dôvodu nazývam manželstvo podvodom: pretože príbeh, ktorý sa predávame o manželstve, nám hovorí, že dostávame našu bezpečnosť od nášho partnera, že vytvoríme spoločný život, ktorý vydrží ťažkosti a že ak zostaneme spolu, sme úspešní, sme úspešní, sme úspešní. Príbeh nezahŕňa vývoj nášho vlastného vedomia, uzdravenie našich vlastných rán alebo nestálosť života a vzťahu.

Keď sa dvaja ľudia stretnú v manželstve viac zaviazaní udržať svoju osobu po zvyšok svojho života, potom sú otvorení rastu a vývoja, ale láska sa môže ľahko udusiť. Prepínanie starého scenára z „do smrti sa rozdeľte“ na „Uvidíme, čo sa stane, keď rastieme a vyvíjame sa,“ je hrana, ktorú sa mnohí príliš bojia prijať. Žiadam vás však, aby ste zvážili možnosť, že keď vstúpite z krabice a prestanete sa snažiť umiestniť svojho partnera do krabice, môžete skutočne zažiť hĺbku intímneho spojenia, ktoré ste chceli celý svoj život.

Kedykoľvek sa príliš opierame o inú osobu pre našu stabilitu, je nám zaručené, že náš svet sa otriasol skôr alebo neskôr. Pri pohľade na niekoho iného za bezpečnosť má prirodzené presvedčenie, že ste fragmentovaní alebo bezohľadní na sebe. Ak sa zrútite okolo svojej suverenity a celistvosti, snažíte sa ovládať seba, svojho partnera a svoju dynamiku, nakoniec stratíte zo zreteľa svoj vlastný rast, vývoj a zdravie a prestanete vidieť svojho partnera nad rámec svojich projekcií a svojich potrieb.

Aké by to bolo, keby ste sa stretli od svojej celistvosti, aby ste boli tak v súlade so svojím suverénnym ja, že vlastníte svoju pravdu, je v integrite so sebou? Aké by to bolo ponúknuť vašej pravde s vlastníctvom a starostlivosťou, nesnažím sa zvládnuť, ako pristane v druhom? Aké by to mohlo cítiť stáť vašu posvätnú zem, bez toho, aby ste sa zrútili alebo nafúkli a zostali otvorení vo svojej zraniteľnosti?

Táto úroveň intimity vo vašom manželstve vyžaduje odvahu, bezpečnosť a obrovské sebavedomie. Tu sú tri zručnosti, ktoré musíte kultivovať pre túto hĺbku spojenia vo vašich vzťahoch:

1. Komunikujte skôr za pripojenie ako pre kontrolu:

Držanie zámeru, aby sa vaše slová spojili, a nie poškodzujúce, je prvým krokom pri vytváraní emocionálnej intimity. Vaše slová sú veľmi silné: môžu sa navzájom trhať alebo sa navzájom zapáliť. Môžu si medzi vami udržať stenu alebo vás udržiavať otvorenú a pripojenú. Môžu hroziť alebo kultivovať kultúru bezpečnosti.

Aj keď chcete niečo praktické, pýtať. Často hovorím párom, s ktorými pracujem „Keď bojujete o jedlách, nejde o jedlá.„To znamená, že ak ste naštvaní s partnerom za to, že neprispeli viac, prijali iniciatívu po celom dome alebo ste defenzívni v tom, koľko ponúkate domácnosti, snažíte sa kontrolovať, ako sa druhá osoba správa.

Ak ste pripútaní k výsledku komunikácie, čo znamená, že komunikujete niečo, aby ste svojho partnera videli, aby ste videli váš názor alebo robili to, čo chcete, potom sa snažíte ovládať svojho partnera. Aby som uviedol zrejmé, nikomu neráde, čo by sa malo povedať, čo robiť, a s názvom Tally o tom, kto čo urobil, to sa nebude cítiť viac prepojené.

Pre viac nabitých tém, ako je argument, ktorý je chronický alebo že ste už dlho zbierali zášť a dôkazy proti svojmu partnerovi, pravdepodobne vás môžete identifikovať so svojím príbehom a veríte, že máte pravdu o tom, čo sa stalo alebo čo sa stalo Pokračujte so svojím partnerom. Ak z tohto miesta komunikujete, vidíte situáciu z obmedzeného hľadiska a nevyhnutne vás dostanete preč od pripojenia a riešenia. Uvoľnite svoje priľnavosť k svojmu príbehu a nezabudnite, že obaja prispievajú k vytvoreniu relačnej dynamiky. Vráťte sa k svojmu zámeru pre spojenie a nezabudnite, že sa obaja chcete po komunikácii cítiť bližšie. Umožnite svojim slovám kultivovať intimitu, ktorú chcete. Možno je to najzraniteľnejší čin zo všetkých.

2. Odhaľte, čo sa pre vás deje:

Keď komunikujete o pripojenie, najpriaznivejšia vec, ktorú môžete urobiť, je zdieľať so svojím partnerom o tom, čo sa deje s vami. Zručnosť odhalenia vašich skúseností je taká, ktorú je potrebné časom praktizovať a kultivovať. Aj keď je to pre niektorých ľahšie ako iné, zvyčajne nehovoríme v jazyku, ktorý odhaľuje náš vnútorný svet ľuďom okolo nás.

Napríklad, ak sa ma môj partner pýta, prečo tak veľa pracujem, môžem ľahko získať defenzívny a držať príbeh o úsudku a hanbe bez hlbšieho odhalenia. Ak namiesto toho hovorí môj partner: „Cítim sa osamelý a mám nejaký smútok o tom, ako málo ťa vidím vidieť. V poslednej dobe sa zdá, že pracujete viac a zaujímalo by ma, či sa mi vyhýbate, “hlbšie sa pozriem do sveta môjho partnera a čo je základom príbehu, ktorý príliš pracujem. Ak je uvedený prvý spôsob (bez odhalenia) a ja ho držím, pretože robím niečo zlé, cítime sa menej prepojené, čo nie je skutočná vec, ktorú chce môj partner. Ak je ponúknutá druhá cesta (s odhalením), viem, že môj partner so mnou chce viac času a tiež chce niektoré z mojich pozorností.

Emocionálna inteligencia a emocionálna intimita sú základom všetkých úspešných vzťahov. Keď dovolíte svojmu partnerovi vidieť sa vo vašom vnútornom svete s vašim jazykom, ste zraniteľní tak, aby ste ctili hĺbku vášho spojenia s manželom.

Odhaľte jazyk, ktorý sa zvyčajne cíti orientovaný, nasledovaný vysvetlením. Vysvetlenie je vždy uvedené v jazyku, ktorý má vlastníctvo nad vašimi skúsenosťami. Napríklad nehovor: „Som s tebou frustrovaný, pretože sa so mnou v noci nikdy neočakávaš“ alebo „Rozhnevaš sa zakaždým, keď sa pozeráš na svoj telefón v posteli namiesto toho, aby si ma pritúlil.„Inherentné v týchto dvoch vetách je sentiment, že ak sa druhá osoba správa určitým spôsobom, bolo by ste v poriadku. V tom nie je vlastníctvo.

Namiesto toho povedzte: „Cítim sa frustrovaný, pretože chcem viac fyzického dotyku pred spaním a mám pocit, že vás viac zaujíma váš telefón, ako byť so mnou.„Jazyk tu vlastní vašu frustráciu ako váš a tiež drží váš príbeh ako váš vlastný. To dáva hlas vašej subjektívnej realite a zároveň pustíte svojmu partnerovi vo vašom vnútornom svete.

3. Byť zvedavý:

Keď sa ľudia spustia, môžu sa ľahko dostať do vzoru bránenia. Keď k vám váš partner príde so spätnou väzbou o tom, ako sa cíti zranený niečím, čo ste povedali alebo urobili, môžete sa pokúsiť vysvetliť, povedať im, ako sa mýlia, alebo vyneste dlhý zoznam spôsobu, akým vám ublížili. Tento model nás bráni pred zraniteľnosťou a intimitou.

Keď sa bránite so svojím partnerom, prestanete byť zvedaví na to, čo prežívajú, a vo svojom spojení vytvoríte bariéru. Rovnako náročné, ako sa môže zdať, skúste zostať otvorení pripojeniu a byť v zraniteľnosti prostredníctvom svojej zvedavosti.

"Znie to, akoby si sa na mňa naozaj hneval, že si povedala svojej mame, že si pre ňu prídeš na dvor.". Povedz mi viac… "

Odrážajte to, čo ste počuli, parafrázujú a opýtajte. To si vyžaduje vysokú úroveň vedomia, odhodlanie pre spojenie a reguláciu, aby ste boli v tomto type dialógu medzi sebou. Keď sa vyvíjate a rastú spolu, tento typ komunikácie nahrádza tuhosť a tvrdohlavosť plynulosťou a flexibilitou.