11 spôsobov, ako úspešne navigovať spúšťače vo vašom vzťahu

V Genesis sa hovorí, že Adam a Eva sú: Ezer K'negdo - pomocníci, ktorí sú tiež oponentmi/protikladmi. Primárny vzťah je tieto. Ako možno opozičné momenty majstrovsky zmeniť na prehlbujúcu sa intimitu? Zručnosť pri navigácii emocionálnych/ fyziologických relačných spúšťačov významne formuje kvalitu vzťahov.

Emocionálne mínové polia vyžadujú vynikajúcu všímavosť, pozornosť na mikrokozmickú, vnútornú a medzishlavú účinky, na bezpečnú navigáciu! Preferencie, potreby a túžby, vedomé a nevedomé, môžu byť krížové spustené spôsobom, ktorý aktivuje to, čo sa mi páči „Dueling Sympatic Nervous Systems“. Páry sa môžu zablokovať v súbojoch a konkurencieschopnosti spustenia.

Fyziológia koregulácie je pozorovateľná a trénovateľná: Naše limbické systémy sú vynikajúce nástroje, ktoré potrebujú nepretržitú kalibráciu a ladenie. Môžeme sa naučiť hrať ako hudobníci, úmyselne a spolupracovne pozoruhodné poznámky, počúvať našich spoluzakladateľov, ich odpovede, kľúče a načasovanie!

V tomto článku sa budeme zaoberať, aby ste spoznali vzorce aktivácie vašich a vašich partnerov a našli kľúče a postupy, ktoré môžete požiadať o prevenciu, navigáciu, opravu a opätovné harmonizovanie z rušivých konfliktov!

Začnime s hodnotením:

1. Ako úzko spojené, bezpečné a odolné je váš vzťah?

2. Keď sa váš milovaný zranil alebo urazil, ako reagujete?

3. Čo robíš so svojimi zraneniami a zraniteľnými miestami?

4. Je váš vzťah „bezpečný prístav“, ktorý prinesie vaše rany?

5. Ako funguje čestnosť a rozprávanie pravdy vo vašom primárnom vzťahu?

Keď sme spustení do našich vzorov rozrušenia rany, môžeme stratiť svoju myseľ; Naša láskavosť, humor, súcit, prítomnosť, trpezlivosť a láskavosť sú spochybnené. Obrannosť, vyhýbanie sa a odvetné vzorce sa často aktivujú a je mimo zóny letu/boja/viny/hanby! Tieto udalosti v núdzi môžu zničiť pekný večer alebo skoré ráno, neporiadok s našou stabilitou a zmyslom pre blaho a nastaviť zložitý tón, ktorý si vyžaduje pozornosť a opravu.

Bol som ženatý a rozvedený. Som veľmi dobre vedomý toho, čo sa môže vo vzťahu pokaziť a často som sa prepadol! Niekedy sa učíme od ostatných, niekedy zo skúseností. Niekedy jeden informuje druhý. Ako páry a manželský terapeut už viac ako tridsať rokov som videl a riadil vysoko funkčné páry, ktoré potrebovali naladenie a oveľa viac nefunkčných párov na okrajoch rozvodu. Vyhorel som a bol som spálený a naučil som sa pár vecí, ako som ochutil na panvici romantiky!

Keď sme schopní presunúť tieto šialené, limbické mozgové aktivácie do vyšetrovania, vhľadu, integrity a intimity!~ Budujeme relačnú bezpečnosť, dôveru a dôveru! Produkčný konflikt je charakteristickým znakom zdravého vzťahu! Riešenie okamihu a obnovenie bezpečného pripojenia je dôležitejšie ako riešenie problému alebo riadenie programu. Rovnako ako v baseballe, aj domáca základňa musí byť bezpečná, nie tým, že sa vyhýba konfliktom, ale zručnými prostriedkami!

Aké sú užitočné kľúče a praktiky?

Bezpečné konflikty, vytváranie toho, čo by som rád nazval „kultúrou úprimnosti“, je dobrý začiatok. Ak sa dohodneme na procese učenia sa vzduchu a zdieľania sťažností, potom poskytneme povolenie a parametre našim nezhodám, hraniciam, ktoré, rovnako ako v športe, vytvára spravodlivé a nepríjemné územie, pravidlá pre angažovanosť a všeobecný zmysel pre bezpečnosť.

Začnime: dohody o tom, ako bojovať. Pomáha každému partnerovi určiť, čo sú každé z vašich potrieb, príznaky núdze, rastúce krivky a kľúče od konfliktov

Môžeme začať s niekoľkými otázkami pre každého partnera:

1. Keď sa cítim nahnevaný, rozrušený alebo spustený, potrebujem_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _

(Priestor? Dotýkať sa? Byť počuť? Ktorá sa bude konať? Opätovné udelenie, že ste milovaní? Chváliť? Trpezlivosť? Nie je tu žiadne správne alebo nesprávne)

1. Niektoré z mojich znakov úzkosti sú _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
2. Čo chcem, aby si o mne pochopil, keď som naštvaný, je _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
3. Keď ťa uvidím vo vašom hneve a rozrušení, cítim _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
4. Môj najväčší strach, keď existuje konflikt, je _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
5. Čo chcem, aby si vedel, ale nemôžem povedať, že je _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
6. Niečo, čo si o tebe všimnem, keď sa hneváš, je _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
7. Oblasť, v ktorej by som mohol použiť nejakú podporu a majstrovstvo, je _ _ _ _ _ _ _ _ _
8. Priznávam, prispievam k našim konfliktom _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
9. Other helpful insights I want to share and remember when we are in a conflict are _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _

Ako zabezpečíme, aby sme nášmu partnerovi bezpečne hovorili a vyjadrili potenciálne protichodné informácie? Môžeme byť milostiví a nechať ich najskôr vyčistiť vzduch. Nechajte druhého vyjadriť, aké sú ich potreby a pocity. Počúvajte, buďte zvedaví, mletí a regulujte svoj vlastný nervový systém*(ako?), vcíťte sa do svojej situácie bez prispôsobenia, obhajoby, vysvetlenia, vyberania, opravy alebo analýzy. Toto je polovica bitky. Vlastnte svoje vlastné príspevky do konfliktu. Priznajte a ospravedlňte sa. Počkajte a získajte na rade!

Ľahšie povedané ako urobené? Čo sa dostane do cesty vášmu počúvaniu a porozumeniu? Úzkostlivý? Nahnevaný? Defenzívny? Je to preto, že je to (ľahšie plánované, ako sa implementuje :) Tieto zručnosti sa často učíme prostredníctvom opravy po boji, zmierenia a reflexie!! Preto je kľúčom príprava na prevenciu a prevenciu eskalácie!!

Ako úspešne navigovať spúšťače a sťažnosti:

1. Všimnite si, keď ste spustení a zapojte svoju zvedavosť.
2. Po telefóne spustenie vášho príbehu. Požiadajte o „vyčistenie vzduchu“ a najskôr získajte „súhlas s vetraním“. Extra-kredit (najlepší ne-sarcastick. Opýtajte sa svojho partnera, či môžu a sú ochotní vás svedčiť. Ak sú tiež spustené, potom najskôr postupujte podľa týchto krokov od seba a potom sa vráťte, keď sa môžete svedčiť o sebe po vykonaní vlastnej práce.
3. Nastavte miesto a čas skôr ako automatické, prevažujúce dumping. Väčšina ľudí (vrátane vášho manžela) chce mať na výber o počúvaní sťažností. Rešpekt a načasovanie záleží v procese a výsledkoch. A proces záleží! Nechajte ich ísť ako prvé (napríklad v orgazmoch :) je veľmi láskavé. Vyžaduje zadržanie a disciplínu, aby ste sa stali poslucháčom a pochopili, že hľadáte. Dajte, čo chcete!
4. Najlepšie sa neposkytovať s presviedčaním a snažiť sa splniť vaše potreby, kým nebudete počuť pozíciu vášho partnera k spokojnosti vášho partnera. Zodpovednosť nie je len na poslucháči (ja.e. požaduje určitý druh počúvania), ale aj na reproduktor. Empatia je kapacita, ktorú môžeme pestovať a požadovať, dobrovoľne, nie najlepšie požadované. Uveďte svoju sťažnosť alebo sťažnosť skôr ako pozitívnu potrebu ako dopyt alebo nárok.
5. Nechajte svojho partnera mať svoje vlastné spúšťače, rany, vnímanie a príbehy. Ustúpte a počúvajte, predchodne a bez prispôsobenia toho, čo nie je vaše.
6. Pekné pravidlo z teórie pripisovania: Ak urobíte negatívne pripisovanie svojmu partnerovi, skúste vidieť túto vlastnosť v sebe. Ak urobíte pozitívne pripísanie k sebe, pozrite sa na to v partnerovi. Opýtajte sa sami seba a svojho partnera: Aké sú sny v tomto konflikte?
7. Identifikujte príbehy, ktoré hovoríte, a koľko rokov (opakujú sa). Ak sa opakuje, môžete prenášať niečo z predchádzajúcich hrozieb/rozruch/traumy.… Krok späť, aby ste našli emocionálny podpis*, ktorý je vysoký umenie a môže potrebovať profesionálnu podporu.
8. Vlastnite svoj príspevok k cyklom medzi vami a partnerom. To odzbrojí búrlivý cyklus. Hovorím tomu „Sila prijatia“. Rozpoznávanie a vlastníctvo našej úlohy v divadle je posilňujúce, vytiahnutie z obete a do suverénnej autority nášho vlastného rozprávania.
9. „Hlbší potápanie“ sledujte váš príbeh späť k jeho pôvodu. Kedy je prvýkrát, čo ste sa tak cítili? Aká je reťazec, sekvencia, ktorú tento vzor sleduje? Ako sa tam poškodil váš zmysel pre bezpečnosť a/alebo dôveru? Aké príbehy alebo presvedčenie tvorili vo vašej identite? Čo si potom cítil? Čo sa teraz cítite, ako si pamätáte (fyzické pocity, emócie, potreby, impulzy)
10. Svednite svoje projekcie, vaše prenosy známych vzorov do vášho vzťahu. Rešpektovať jeho silu. Ukloniť sa príležitosti, brána povedomia vám predstavuje pre váš rast pre váš rast. Odpusť posla, ako nájdete a ťahnite drahokamy.
11. Ďakujem a uznajte svojho partnera za počúvanie, svedectvo a milovanie vás prostredníctvom vášho procesu.

Odpustenie je sexy: a čím skôr, tým lepšie! Dôjde k prerušeniu: Keď prinesieme zvedavosť, úctu, láskavosť, súcit a ochotu počúvať, povoľovať a odpustiť, konflikt sa prehlbuje do neuveriteľnej intimity, lásky, zmyslu videnia a videnia a hĺbky prídavku, ktorá by inak potlačila Typické vyhýbanie sa konfliktom a úprimnosti, ktoré môžu typovať uviaznuté vzťahy.

Existuje veľa ciest na prehlbovanie vašej intimity. Tieto cesty si vyžadujú veľkú všímavosť, zručnosti, odvahu a ochotu. Máme tieto vlastnosti a môžeme čerpať z týchto zdrojov na kultiváciu kultúry úprimnosti! Dúfam, že to bolo užitočné.