Prečo je riadenie vášho manželstva rovnako dôležité ako hľadanie individuálneho splnenia

Posledných pár rokov svojho života som strávil sústredeným pokusom zvládnuť moju bipolárnu poruchu a súvisiace problémy. Chcel som byť lepší. Tiež som potreboval byť lepší. Viedlo ma niekoľko dôvodov, ale tie hlavné boli moja manželka a deti. Keď som dosiahol vedenie, mal som havarovanú realizáciu, ktorá ma zastavila v mojich stopách. Niečo som zabudol, moje manželstvo. Nebolo to niečo, čo som sa snažil robiť. V skutočnosti hlavným dôvodom, prečo som celú svoju myseľ zvládal moju bipolárnu poruchu, úzkosť a PTSD. Vytiahli našu lásku a oslabili naše odhodlanie ju vydržať.

V tomto článku

• Jasnosť v nemocnici
• Namiesto toho som priniesol plnú silu svojich problémov domov svojej žene.
• Získal som novú perspektívu
• Musela to byť ona
• Čas ísť znova dovnútra.
• našiel som to!
• Nie som si istý, či som sa niekedy hanbil.
• Mal som žiť svoj život.
• Otočil som ju späť na mňa.
• Spomenul som si na svoje sľuby.
• Bol som ten, ktorý potreboval zmeniť.
• Učte sa z chýb.
• Posledná cesta

Ukázať všetko

Jasnosť v nemocnici

Táto nestabilita mi ukázala, že potrebujem zmeniť svoj život. Môj posledný pobyt v nemocničnom liečebnom zariadení, pred tromi rokmi, slúžil ako miesto na začiatok. Strávil som tam takmer všetok svoj čas rozprávaním s ostatnými obyvateľmi a zbieral ich príbehy. Všetci boli iní, ale všetci mi povedali to isté. Pri pokusoch o zvládnutie problémov som bol príliš pasívny. Robil som všetky správne veci. Užíval som lieky, išiel som na terapiu a chcel som sa zlepšiť. Problém bol v tom, že som nechal všetky tieto veci v ordinácii lekára, keď som odišiel a nebral ich domov.

Namiesto toho som priniesol plnú silu svojich problémov domov svojej žene.

Počas mojich depresívnych epizód by som sa znova a znova rozpustil v slzách. Samovražedné myšlienky by sa mi ponáhľali cez myseľ a nechali ma vystrašiť, že by som mohol urobiť ďalší pokus. Prosil som o pohodlie mojej ženy, ale zistil som, že mi nikdy nemohla dať dosť. Tlačil som, vytiahol a prosil som, aby mi dal niečo viac. Potreboval som ju, aby mi dala všetko, čo bola v nádeji, že naplní dieru vo mne a umyje samovražedné myšlienky. Nemohla mi dať nič viac, ako už bola. Nestačilo by to, keby mohla mať. Namiesto toho, aby som našiel spôsoby, ako si pomôcť z diery, bolí som jej. Môj tlak na pohodlie jej ublížil, pretože ju naučilo, že jej láska nestačila. Moje neustále zmienky o samovražedných myšlienkach ju vydesilo a rozrušili, pretože sa cítila bezmocná a znepokojená. Dokonca som použil vinu za svoje samovražedné myšlienky ako požiadavky na väčšie pohodlie. V mojich manických štátoch som sotva spoznal, že existuje. Bol som príliš zameraný na to, čo som chcel a na čo som cítil, že v tom čase potrebujem. Sledoval som každú túžbu na úkor všetkého v mojom živote. Odmietol som jej pocity a ignoroval som žiadosti svojich detí, aby boli s nimi. Začala sa vypnúť. Nebolo to preto, že sa skončila s naším manželstvom. Vypínala sa, pretože nemala nič, čo by mohla dať. Len chcela, aby boli veci lepšie. Chcela, aby sa nočná mora skončila. Nechcela byť jediná, ktorá riadi manželstvo

Získal som novú perspektívu

Keď som opustil nemocnicu, zaútočil som na liečbu ešte väčším pocitom pre jednotlivú intenzitu. Vzal som si domov všetky mechanizmy zvládania a v živote som ich vyskúšal znova a znova. Skúsil som ich znova a znova a upravil ich, ako som potreboval. Pomohlo to, ale nestačilo to. Stále som im ubližoval a nemohol som prísť na to, ako to vylepšiť. Videl som to ako priamy výsledok mojich epizód. To boli časy, ktoré som cítil najmenej pod kontrolou a zdalo sa, že spôsobuje najväčšiu bolesť. Začal som sa ich báť toho, čo priniesli. Priniesli nepokoje, ktoré mi ničili život. Nemohol som udržať svoju zmenu v perspektíve konzistentná. Nemohol som len urobiť jedno rozhodnutie a byť lepší. Stále som sa cítil rovnako mimo kontroly.

Musela to byť ona

To som v tom čase nevidel. Namiesto toho som uveril, že problémom bol náš vzťah. Racionalizoval som, že sme neboli dostatočne zdraví, aby sme mohli byť zdraví. Primerane sme nevykonávali naše manželstvo. Tak som ju prosil, aby so mnou išla na manželské poradenstvo. Dúfal som, že to pomôže. Stúpala a išli sme. Zámerom bolo pracovať na nás, ale zameriavam sa na to, čo pre mňa nerobila. Neboznala ma tak často, ako som ju potrebovala. „Milujem ťa“ neprišiel dosť často. Jej objatia neboli dosť plné. Nepodporovala ma, pretože ma potrebovala na podporu.

Nevidel som, ako jej moje slová ublížili. Terapeut sa pokúsil zostaviť moje myšlienky a činy z jej pohľadu, ale ja som to nemohol vidieť. Všetko, čo som videl, bola moja vlastná perspektíva a povolené kompromisy.

Videl som kompromisy ako validáciu, že nerobila dosť. Mohla urobiť viac, aby mi pomohla. Zdalo sa, že sa odo mňa potiahla ďalej. Mal som ďalší moment jasnosti.

Čas ísť znova dovnútra.

Nevedel som, čo mám robiť, ako držať svoje epizódy ďalej. S mojimi liekmi boli menej častí, ale stále sa stali. Myslel som, že kľúčom k šťastnému životu bolo úplne sa im vyhýbať, a tak som sa obrátil dovnútra. Hľadal som sa na každú stopu, ktorá by mi mohla povedať, ako to urobiť. Nemohol som nájsť odpoveď, aby som im zabránil, ale vymyslel som nápad. Celé mesiace som sledoval každú svoju reakciu, otočil celý môj pohľad dovnútra a sledoval som svoj emocionálny rozsah. Potreboval som vedieť, ako vyzerali moje normálne emócie. Odizoloval som kúsky a kúsky z každej reakcie a každej hovorenej frázy.

Naučil som sa svoje jadro, postavil som emocionálneho vládcu a postavil som ho naladením zvyšku sveta. Potreboval som ma vidieť a všetko ostatné bolo len rozptýlením. Nevidel som potreby a želania mojej manželky a detí. Bol som príliš zaneprázdnený. Spravovanie môjho manželstva a deti už neboli mojimi prioritami.

Moje úsilie však boli odmenené. Mal som vládca a mohol som ho použiť a vidieť epizódy vopred vopred. Zavolal by som svojmu lekárovi a požiadal o úpravy liekov vopred vopred, pričom som sa nechal len pár dní epizódy, kým sa liek začne a vytlačil ich preč.

našiel som to!

Bol som tak spokojný s tým, čo som našiel. Vychutnal som si v tom. Ale stále som sa nezameriaval na to, ako môžem vyriešiť spor vo svojom manželstve.

Mal som sa potom obrátiť na svoju manželku a deti a užiť si s nimi celý život, ale bol som príliš zaneprázdnený oslavou môjho úspechu. Dokonca aj v zdraví som nemal čas na zvládnutie manželstva alebo rodiny. Moja žena a ja sme sa znova poradili, pretože tentokrát som vedel, že s ňou je niečo zlé, pretože som bol spravovaný, bol som lepší. Zostala do značnej miery mlčať. Nechápal som slzy v jej očiach. Myslel som, že to znamená, že sa mi stále nedarí. Tak som sa znova otočil dovnútra. Snažil som sa dozvedieť sa, kto som a ako zvládnuť epizódy pomocou zručností okrem svojich liekov. Môj pohľad bol nútený vždy dovnútra. Celé mesiace som hľadal sám seba. Pozrel som sa a pozrel, analyzoval a strávil. Absorbované a prijaté. Cítil sa však dutý. Mohol by som povedať, že mi niečo chýbalo.

Potom som sa pozrel von a videl som život, ktorý som vytvoril. Vytvoril som život šťastia, ktorý som vytrvalo odmietol vidieť. Mal som milujúcu manželku. Deti, ktoré ma milovali a zbožňovali. Rodina, ktorá so mnou nechcela nič viac ako čas. Toľko vecí okolo mňa, aby som priniesol šťastie, ale prinútil som sa zostať v hraniciach mojej vlastnej mysle. Potom mi niekto dal knihu. Išlo o riadenie vášho manželstva a vzťahov. Neochotne som, ale čítal som to.

Nie som si istý, či som sa niekedy hanbil.

Mal som pravdu, keď som si myslel, že potrebujeme manželské poradenstvo. Mal som pravdu, keď som cítil, že v mojom živote sa toľko mýli. Moja porucha, moje problémy boli problémom, ktorý treba riešiť, ale oslepili ma tam, kde bol problém mimo mňa. Nevidel som to najdôležitejšie, čo som mal robiť. Spravovanie môjho manželstva a rodiny.

Mal som žiť svoj život.

Mal som prenasledovať svoje deti po chodbe a zachytiť ich v objatí, namiesto toho, aby som sa snažil zachytiť prameň seba samého, ktorý som prenasledoval bidlá svojej mysle. Mal som hovoriť so svojou manželkou o obsahu našej doby, a nie s monológom nezodpovedateľných otázok v mojej mysli. Bol som tak zaneprázdnený snahou nájsť život v rámci toho, že som zabudol na život, ktorý som v nich mal. Hanbil som sa za to, čo som urobil, a nechal som sa vrátiť. Začal som hrať so svojimi deťmi pri každej žiadosti. Podelil som sa o ich šialenec a držal ich, keď potrebovali môj dotyk. Vymenil som si každú „milujem ťa“ a vložil som sa do každého objatia. Chcel som ich rozdrviť, ale dobrým spôsobom. Ich šťastie pri ich začlenení mi prinieslo šťastie.

Otočil som ju späť na mňa.

Pokiaľ ide o moju ženu? Sotva by sme sa mohli navzájom rozprávať bez toho, aby sme skončili argumentom. Znepokojovala moje neustále potvrdenie „Milujem ťa.„Odolala každému objatia a povzdychla si na zbohom bozkoch. Bál som sa, že som trvalo poškodil najdôležitejší vzťah, aký som kedy mal. Keď som dokončil štúdium knihy, videl som moje priestupky. Prestal som ju dať ako prvé. Občas nebola ani na zozname. Prestal som ju prenasledovať. Práve som s ňou žil. Nepočúval som ju. Bol som zabalený do toho, čo som chcel počuť. Kniha mi ukázala, stránku After Page, všetky spôsoby, ako som bol ten, ktorý zlyhal v mojom vzťahu. Bol som prekvapený, že ma už neopustila. Otázka „Čo som urobil?“Zaste a znova mi prešlavala myseľ. V snahe o svoje vlastné potreby som spôsobil toľko rán a takmer som stratil všetko, na čom mi záležalo. Sledoval som radu v knihe, čo najbližšie, ako som len mohol, s tým, čo som odišiel. Snažil som sa zvládnuť svoje manželstvo.

Spomenul som si na svoje sľuby.

Začal som s ňou zaobchádzať tak, ako by sa mala liečiť po celú dobu. Preformuloval som veci, ktoré som povedal, aby som odstránil jed. Urobil som veci okolo domu, ktoré som zanedbával. Vzal som si čas na to, aby som ju počúval a bol s ňou. Trela ​​som jej unavené nohy. Priniesol som jej malé darčeky a kvety, aby som jej ukázal svoju lásku. Urobil som, čo som mohol, aby som dal viac, ako som dostal. Začal som s ňou znova zaobchádzať ako s mojou ženou.

Spočiatku boli jej reakcie studené. Prešli sme to predtým, keď som od nej niečo chcel, často by som sa správal takto. Čakala na začatie požiadaviek. To ma prinútilo stratiť nádej, ale pokračoval som v pokusoch ukázať jej, že to bolo niečo viac. Neustále som riadil svoje manželstvo a prestal som ho vkladať na horák na zadnej strane.

Ako týždne uplynuli, veci sa začali meniť. Jed v jej odpovediach sa vyčerpal. Jej odpor voči „milujem ťa“. Jej objatia sa zdali opäť plné a bozky boli voľne podané. Ešte to nebolo dokonalé, ale veci sa zlepšovali.

Všetky veci, ktoré som sa na ňu sťažoval a zábradli na ňu počas manželského poradenstva, začali klesať. Uvedomil som si, že tieto veci nie sú jej chybou. Boli jej spôsobom, ako sa chrániť predo mnou. Boli to chrasty, ktoré sa vytvorili z môjho emocionálneho zneužívania a zanedbávania. Náš vzťah nikdy nebol problémom. Boli to moje činy, moje svety, môj záväzok a môj pohľad na to.

Bol som ten, ktorý potreboval zmeniť.

Nie jej. Počúval som svoje deti. Urobil som si pre nich čas. Zaobchádzal som s nimi láskou a úctou. Pracoval som, aby som im dal viac. Prestal som očakávať veci a začal som od nich zarábať úsmevy. Žil som v láske, skôr ako v strachu. Vieš, čo som našiel, ako som to urobil? Posledné kúsky seba samého. Zistil som, že skutočné vyjadrenie môjho vnútorného ja prichádza do interakcií, ktoré som mal s tými, ktoré som miloval.

Keď som sa pozrel na to, ako som miloval svoju manželku a deti, videl som, kto som a kto som nebol. Videl som svoje zlyhania a videl som svoje triumfy. Hľadal som uzdravenie na nesprávnych miestach. Mal som pravdu tráviť nejaký čas vo vnútri, ale nie toľko. Zanedbával som riadenie svojho manželstva a rodiny v prospech seba a som presvedčený, že som za toto zanedbanie takmer zaplatil hroznú cenu. Stále nie som dokonalý, moja žena sedí na gauči sama, keď píšem, ale nemusím byť. Nemusím sa zlepšovať každý deň, ale potrebujem pevný záväzok robiť lepšie tak často, ako môžem.

Učte sa z chýb.

Dozvedel som sa, že som mal rozšíriť svoje zameranie mimo seba len seba. Bolo v poriadku zlepšiť sa a snažiť sa tak urobiť, ale bolo tiež dôležité pamätať na dôležitosť tých v mojom živote. Zistil som, že v mojom čase s nimi viac posunul postupnosť, ako som kedy urobil sám. Naučil som sa šíriť svoju lásku a vyhrievať sa vo chvíľach s tými, ktoré som miloval. Ich láska má hodnotu viac ako tisíc momentov sebareflexie. Keď som bol svedkom posilnenia manželského záväzku, keď sa moje zameranie presunulo z sebaprerazu k pokroku v mojom vzťahu.

Je čas oceniť to, čo vo mne vytvárajú, a vylepšiť ich hodnotu mojimi slovami a akciami. Potrebujú moju lásku viac ako ja.

Posledná cesta

Ako zvládnuť svoje manželstvo, keď ste v situácii, akú som bol v? Nehľadajte tipy na to, ako zvládate zložité manželstvo, namiesto toho hľadajte veci, ktoré by ste mohli robiť zle. Vaše šťastie nie je zodpovednosť vášho partnera. Ak chcete vedieť, ako prežijete nešťastné manželstvo a prosperovať, pozrite sa a premýšľajte, čo prispievate k vzťahu a ako môžete veci vylepšiť. Urobíte prvý krok a hľadáte spôsoby, ako udržať svoje manželstvo čerstvé.

Aj keď sa teraz cítite, že váš partner nerobí všetko, čo by mal robiť, aby váš vzťah udržal blaženosť, a pevne veríte, že je toho veľa, čo by mohli urobiť, aby zlepšili situáciu, ktorá sa pozrie na vaše vlastné ja. Vedieť „Ako zvládnete ťažké manželstvo?„Musíte sa pozrieť dovnútra a nielen sa sústrediť na svoje vlastné šťastie, ale aj na tie, ktoré máte radi.