Trauma sexuálneho zneužívania prináša celý život problémov s intimitou

Trauma sexuálneho zneužívania je na celý život jednou a prináša problémy s intimitou prebudenia, ktoré zadnú ich škaredú hlavu, keď ich najmenej očakávate, nechajte vás zmätene, konfliktné a znova ublížiť.

Mal som 16 rokov, keď som bol chlapec úplne obkľúčený s porušeným telom, s úplným ignorovaním môjho súhlasu, aby som uspokojil jeho túžbu. Ako dvaja tínedžeri údajne v láske nad hlavou, vymýšľanie relácií boli neustálym prvkom vzťahu, ktoré sa mi tiež veľmi páčili. Ale chcel viac.

Z nie tak nezasiahnutých hrozieb, že musím súhlasiť s sexom, ak sa vzťah má naďalej prosiť, aby som ho nechal ísť ďalej, príznaky, že nechce nič viac, ako sa dostať do mojich nohavíc. Zvyčajne by som odolal a zastavil sa. Ten deň však neurobil. Napriek môjmu vokálnemu a fyzickému odporu ma pritiahol a pokračoval v ceste, aby som si mal cestu so mnou.

O takmer o 20 rokov neskôr je rana stále čerstvá, ako sa to stalo včera. Pamäť je fragmentovaná, ale jeho časti sa občas ožívajú v mojej mysli. Špička vo vzduchu v novembrovom popoludní, chladiacich plachiet podo mnou, smiech našich priateľov v ďalšej miestnosti, ktorá sa rozlieva, farba nohavíc, ktoré som mal na sebe. Predovšetkým, úškrn na jeho tvári, keď sa prevrátil. "Ach, tak si bol panna," zazvoní slová v ušiach, po ktorom nasleduje ohlušujúce ticho.

Pre 16-ročného, ​​ktorý nemohol dýchať ani slovo o tom, čo šlo na kohokoľvek, alebo sa obrátil na blízkych, aby pomohol, podporoval a poradil, spracovanie toho, čo sa stalo, nebolo ľahkou úlohou. Bola to osamelá bitka, bojovala v tichosti roky, bojovala s myšlienkami ako: „Priniesla som si to na seba tým, že som s ním išiel do tej miestnosti.”Vina. Hanba. Samostatný. Bolesť.

Bolo to roky predtým, ako som mohol akceptovať, že som sexuálne zneužívaný a pochopil som, že vina a hanba neboli moji. Bolesť a trauma sa neobmedzujú iba na tento incident. Urobili svoju prítomnosť pociťovali v každom intímnom vzťahu, ktorý som mal od tej doby.

Na začatie procesu uzdravenia trvalo neúnavnú podporu milujúceho partnera. Vyčerpaný z boja s démonom sám, som nakoniec hľadal pomoc tým, že som začal s terapiou začiatkom tohto roka. Diagnóza posttraumatickej stresovej poruchy (PTSD) ma zízala do tváre. Liečenie nebolo rýchle alebo lineárne, ale robíme trochu pokroku, jedno sedenie naraz. Dokonca aj najmenšie zmeny prichádzajú ako obrovská úľava.

Táto cesta mi tiež otvorila oči na skutočnosť, že tento boj nie je môj sám. PTSD zo sexuálneho zneužívania, najmä medzi obťažovanými ako dieťa, je mimoriadne bežné - 55% sexuálne zneužívaných ľudí trpí tým. Aby som im pomohol tým, ktorí trpia v tichosti, hovoril som s trénerom intimity, Pallavi Barnwalom, o problémoch s intimitou, ktorým čelia obete sexuálneho zneužívania.

Súvisiace čítanie: Partner Sexuálne zneužívanie jej dcéry - sexuálne zneužívanie detí a trauma

Problémy so sexuálnym zneužívaním a intimitou

Obsah

• Problémy so sexuálnym zneužívaním a intimitou
  • Čo môže obeť sexuálneho zneužívania urobiť, aby pracovala prostredníctvom svojich problémov s intimitou?
  • Úloha partnera pri pomoci obete sexuálneho zneužívania sa vysporiadať s problémami s intimitou
  • Nielen myseľ, trauma ovplyvňuje aj vaše telo

Okrem úzkosti, nepokoja a zlého spánku, problémy s intimitou zostali mojou najväčšou bitkou od incidentu. Moje telo má tendenciu stuhnúť tesne pred pohlavným stykom, čo robí zážitok bolestivejší ako príjemný. Pallavi vysvetľuje, že to nie je neobvyklé.

„Poradil som niekoľko obetí sexuálneho zneužívania a jednou z najväčších výziev, ktorým čelia, je to, že jedna z ich najstarších interakcií okolo ich sexuality bola traumatická a nekonsenzuálna. Táto trauma sa rozširuje, ak je páchateľom zneužívania členom rodiny alebo niekým blízkym - čo sa deje vo väčšine prípadov - pretože sa musia stretnúť so svojím násilníkom každý deň."

"Vo väčšine z týchto prípadov, aj keď rodičia prichádzajú dozvedieť o zneužívaní, snažia sa záležitosť utíšiť.". V dôsledku. Bolesť zostáva nevyriešená.

„Takéto sexuálne zneužívané obete, ktoré nemali správnu podporu na spracovanie svojej traumy, rozložili dokonca 15-16 rokov po tom, čo sa incident stal, pretože nemali šancu uzdraviť sa a incident zostáva ako čerstvá rana v ich rane. vedomie, “hovorí Pallavi.

Čo môže obeť sexuálneho zneužívania urobiť, aby pracovala prostredníctvom svojich problémov s intimitou?

"Raz som radil tomuto dievčaťu, ktoré zažilo ťažkosti počas pohlavného styku, pretože kvôli sexuálnemu zneužívaniu bolo veľa hnevu a nevyriešenej traumy.". Aby sme to riešili a boli schopní nadviazať funkčné intímne vzťahy, je nevyhnutné vyhľadať pomoc. Výhody poradenstva v takýchto prípadoch nemožno dostatočne zdôrazniť. Častejšie ako nie, nie sme vybavení na to, aby sme sa zaoberali traumou sexuálneho zneužívania sami.

„Je dôležité, aby ste sa pustili z prelievaných pocitov bolesti a hnevu tým, že sme pochopili, uznali a pochopili, že to, čo sa vám stalo, bolo skutočne zlé. To sa stáva ešte naliehavejšou potrebou v prípade, že incident bol utíchnutý a obeť bola ponechaná v tichosti buď kvôli rodinnej cti, alebo preto, že nikto nechcel prejsť chaotickými procesmi hľadania spravodlivosti.

„Ďalším základným aspektom je povedať, že to nahlas, vyjadrujte a skutočne uznáva, čo sa vám stalo pri podpore súcitného a vyškoleného profesionála,“ hovorí Pallavi.

Úloha partnera pri pomoci obete sexuálneho zneužívania sa vysporiadať s problémami s intimitou

"Ak ste s partnerom, držte ich v slučke.". Vezmite svojho partnera do dôvery a podeľte sa o to, čím ste prešli a ako vás to ovplyvňuje, aby nemal pocit, že ich odmietate tým, že sa vyhnete intimite vo vzťahu. Nemusíte sa cítiť vinní z toho, že o tom hovoríme znova a znova. Je to hlboká trauma, hlboká rana, ktorú sa nemôžete ponáhľať, aby ste sa uzdravili alebo sa rozhodli ignorovať.

„Mnohokrát tieto problémy s intimitou môžu vyberať daň, ak váš partner netuší o tom, čo ste prešli. Môžu to nesprávne vyložiť ako váš nedostatok záujmu o nich alebo zostať pocit, že vzťah sa stal kyslý. Takže hovorte o svojich výzvach s nimi otvorene, “radí Pallavi.

A dôrazne súhlasím. Podporný a porozumený partner môže byť skutočne vaším prvým krokom k uzdraveniu z traumy sexuálneho zneužívania. Keď ma môj súčasný partner prvýkrát požiadal, mal som všetko, ale odmietol som ho, varoval som ho, že som bol poškodený tovar (nie fyzicky alebo morálne, ale emocionálne).

Vo svojej viere nemiloval, že to dokážeme fungovať. Bol pripravený držať moju ruku a navigovať v tieni tejto minulosti trauma. Dúfal, že jedného dňa nájdeme cestu z týchto tieňov. Jeho nádej sa stala mojou silou.

Okrem emocionálneho uzdravenia, s ním som tiež našiel spôsob, ako sa cítiť pohodlne v mojej koži, objať moju túžbu bez toho, aby som sa cítil špinavý alebo odmietnutý. Dovtedy som sa rezignoval na to, aby som veril, že bolestivý pohlavný styk je práve cena, ktorú platíte, aby ste boli v láskyplnom vzťahu.

Bola to podpora a porozumenie môjho partnera, ktorá mi pomohla oslobodiť sa od tejto plesne a znovu som sa oboznámila so svojou sexualitou. Jednoduchý „hej, relax“ alebo „to som ja“, stačí, aby ma priviedol späť do súčasného okamihu a nezostal uväznený v pamäti tohto incidentu. Hovorím zo skúseností, keď hovorím, že je možné si užiť naplnujúci sexuálny život. Nie ste odsúdení, že trpíte tichým. Môže to trvať čas, ale s trochou pokroku každý deň sa tam môžete dostať.

Súvisiace čítanie: Konsenzuálna láska na pracovisku: Mohli by ste ignorovať súhlas bez toho, aby ste to vedeli

Nielen myseľ, trauma ovplyvňuje aj vaše telo

Ako som už spomenul, vyhliadky na akúkoľvek formu vaginálneho vloženia spôsobí, že sa moje panvové svaly sťahujú a sprísnia. Nielen počas sexu, ale aj pred panvovým vyšetrením alebo transvaginálnym ultrazvukom. Vďaka tomu je dokonca aj ten najbežnejší zážitok bolestivým a nepríjemným.

Môj terapeut mi pomohol pochopiť, že je to tak preto, že trauma neovplyvňuje iba myseľ, ale aj telo. Trauma sa uloží do tela a svalová pamäť sa začína, aby vás „chránila“ pred tým, čo vníma ako opakovanie traumatického zážitku.

Všímavosť môže byť vašou najväčšou zbraňou proti protivníkom týchto fyzických prejavov traumy sexuálneho zneužívania. (Ak sa posmievaš zmienke o všímavosti, cítim sa ťa. Bol som medzi naysayers nie tak dávno. Avšak udržiavanie otvorenej mysle nových skúseností a zmena vášho názoru je to, o čom rastie a vyvíja sa.)

Sexuálne zneužívanie je zjazvenie zážitku, ktorý vás v okamihu zmení a naďalej vás znova a znova mení. Ale je možné vziať si opraty tejto zmeny a nasmerovať ju smerom, ktorý chcete. So správnou pomocou sa môžete prepracovať v problémoch s intimitou, ktoré vyvolali trauma sexuálneho zneužívania.

Čo je súhlas s datovaním?