Dôležitosť dôvery a vedy za ňou

V tomto článku

• Čo je dôvera?
• Na čo by sme sa mali všetci pýtať
• Ako rastie nedôvera
• Výsledok nedôvery
• Čo je dôležité na budovanie dôvery

Páry vždy začínajú s nádejou. Celkovo si navzájom dôverujú a príliš často sa táto dôvera začína erodovať, pretože mesiace a roky majú tendenciu prechádzať sa vytvorením dutej diery pre lásku.

V diere pre lásku sa ocitnú, keď sa pozerajú na izoláciu a osamelosť. Zatiaľ čo nedôvera nie je úplne opakom dôvery, ale nedostatok dôvery si pripravuje pôdu pre nedôveru. Keď zistíte, že ste nedôverčiví a osamelí, stanete sa neuveriteľne zraniteľnými a tieto podmienky sú nastavené na zradu.

Čo je dôvera?

V novej knihe Johna Gottmana, Science of Trust, sa snaží zmeniť naše vnímanie dôvery a spôsob, akým sa na to pozeráme. Väčšina z nás sa pozerá na dôveru ako na nápad alebo vieru, ale Gottman dáva dôveru novému významu a nanovo definuje ho ako akciu; Nie je to akcia, ale akcia vášho partnera.

Gottman verí, že dôverujeme podľa toho, čo robí náš partner.

Dôvera vyrastá z toho, ako zaobchádzate so svojím partnerom v každej situácii, keď vaše potreby stretáte so svojimi partnermi.

Bez ohľadu na to, aké veľké alebo malé sú, budete konať vo svojom vlastnom záujme alebo v záujme vášho významného iného. Dôvera sa odohráva z výberu, ktorú urobíte, aby ste sa postarali o vaše významné ďalšie, ktoré tiež na vaše vlastné náklady.

Napríklad sa vrátite domov po dlhom a ťažkom dni práce a chcete sa pripojiť. Váš partner však mal rovnako ťažký deň; poviete svojmu partnerovi o tom, že máte ťažký deň.

Jednoducho povedané, podá ponuku na pozornosť svojho manžela. Dôvera sa postaví, keď sa váš partner rozhodne, že nebude čeliť vašej ponuke, ale namiesto toho prijme vašu potrebu na ich náklady.

Môžete ich počuť, ako hovoria: „Urobil som tiež, ale povedz mi, čo si urobil vo svojej dobe.„Keď sa to stane znova a znova, každý z vás, ktorý dáva druhej osobe na svoje vlastné náklady, dôvera začne rásť.

Na čo by sme sa mali všetci pýtať

V Science of Trust, Gottman podrobnosti o zásadnej otázke, ktorú všetci pýtame: „Ste tu pre mňa?"

Táto jednoduchá otázka napadá všetky druhy vzťahov; Túto otázku môžete počuť, keď váš pes zvracia na podlahe, keď prechádzate dopravnou nehodou alebo keď vaše dieťa ochorie. Táto otázka je základom a definuje dôveru, nevedome a implicitne.

Tento autor dokonca využíva film „Posuvné dvere“, ktorý vám pomôže pochopiť, že sa vo vašom vzťahu hrá malá chvíľa. Tento film pomáha pri skúmaní zmien v živote hlavnej postavy na prelome malej chvíle. A v celom filme ju budete sledovať, ako vykonáva dve rôzne životné životné miesta na základe tohto jediného okamihu.

Tiež zistíte, že tieto zmeškané momenty posuvných dverí vo vašom živote a začne erodovať dôvera a jeho miesto zaujme osamelosť a izolácia. Začnete sa cítiť, akoby tu váš partner pre vás už nebol.

Ako rastie nedôvera

Nedôvera môže ľahko existovať spolu s Trust a Gottmanov výskum ukazuje práve to-

Nedôvera nie je opakom dôvery a namiesto toho je jeho nepriateľom.

Nedôvera je tiež činom namiesto viery. Keď konáte sebecky na úkor svojho partnera, rodí sa to nedôverou.

Výsledok nedôvery

S nedôverou nielen hovoríte, že nielen svojmu partnerovi, ktorý je tu pre vás, ale pridávate tiež „on alebo ona mi ublížila.„Nedôvera má tendenciu vytvárať viac konfliktov.

Páry sa ocitnú v argumentoch a tieto argumenty neustále rastú a rastú, čo vám znemožňuje odísť.

Keď sa tieto konflikty eskalujú, začnete sa vzdialiť medzi sebou, a tak izolácia pokračuje spolu s stále viac a viac nedôverou.

Po nejakom čase sú partneri chytení veľmi negatívnym vzorom a začnú vidieť veci inak. Začnú prepísať priebeh svojho vzťahu a minulosti do negatívneho príbehu; Pozerá sa na seba negatívne a keď to dosiahne svoj vrchol, rozvod sa odohráva.

Čo je dôležité na budovanie dôvery

Na prekonanie tejto straty dôvery, Gottman zistil, že navzájom je to nesmierne potrebné. Definuje naladenie ako poznať mäkké škvrny vášho partnera, vcítiť sa k sebe a otočiť sa k sebe v čase emocionálnej potreby.

V časoch, keď robíte chyby a ublížite svojim významným druhým, hovoríte o tom, hovorte o nezhodách, nezabudnite, že bolestivé časy si vyžadujú pozornosť a tieto pocity môžu zase pomôcť pri posilňovaní vášho spojenia a poskytnúť lepšie porozumenie.

Uistite sa, že rozumiete a rozpoznávate, kedy je váš vzťah v ťažkostiach, a podľa toho sa s ním vysporiadajte.