Meniaca sa dynamika intimity v manželstve

V tomto článku

• Dôležitosť emocionálneho partnerstva
• "Prial by som si, aby môj partner so mnou hovoril viac."."
• Ako sa vyvíjajú emocionálne záležitosti
• Čo vedie k Stonewallingu
• Pomocou pozitívnej komunikácie

Meniace sa potreby týkajúce sa intimity počas života vzťahu sú priamym výsledkom normálnych zmien v živote, ako sú požiadavky kariéry, výchova detí alebo fyzické zhoršenie. Skoro by som vám zaručil, že ak by ste chceli požiadať novú mamu, aby si vybrala medzi manželom, ktorý robí jedlá alebo jej partnerom, ktorý jej dáva nezabudnuteľnú noc sexu, najčastejšie si vyberie riad. Dôvod? Pretože byť skutočnými partnermi a navzájom sa nosiť v drsných časoch vzťahu, je základom skutočnej intimity.

Dôležitosť emocionálneho partnerstva

Áno, fyzická angažovanosť, ktorú je možné dosiahnuť iba sexuálnym stykom, je tiež osobitnou súčasťou intimity, ale bez emocionálneho partnerstva je to skôr len pohlavný styk než akt lásky.

Mnoho párov prichádza ku mne so sťažnosťami na nedostatok intimity vo svojich vzťahoch. Na povrchu by sa dalo okamžite predpokladať, že hovoria o svojej sexuálnej aktivite. Keď ich však požiadam, aby mi povedali ich ideálne očakávanie intimity, takmer vždy mi hovoria to isté:

"Prial by som si, aby môj partner so mnou hovoril viac."."

Na začiatku sú vzťahy všetko o motýle a ohňostroji, s vzrušením a nahromadením každého stretnutia s vaším partnerom pripomínajúcim tvorbu vášho moderného románového románu. V priebehu času sa definícia „intimity“ zmení pre väčšinu párov. Páry často veria, že frekvencia pohlavia určuje úroveň intimity, ktorú majú so svojím partnerom. Porovnajú svoj súčasný stav intimity so stavom kolegov a takzvaných národných priemerov a často sa pýtajú, či majú so svojím partnerom skutočne dostatočnú intimitu, bez ohľadu na to, či sa vo vzťahu vyskytujú ďalšie problémy, ktoré by mohli byť signálom dysfunkcie.

Ako sa vyvíjajú emocionálne záležitosti

Napríklad páry sa niekedy stretávajú s situáciami, keď jeden partner môže mať to, čo sa bežne nazýva „emocionálna záležitosť“ s niekým mimo manželstva. Nezahŕňa sa žiadny sex, iba zdieľanie emócií a každodenných zážitkov. Partner, ktorý zažíva tento typ nevernosti vo svojom vzťahu.

Americká psychologická asociácia uvádza, že komunikácia je kľúčovým prvkom akéhokoľvek zdravého vzťahu. Pokiaľ ide o intimitu, nielenže je dôležité diskutovať.

Ako vek párov sa stáva dôležitejším. Napríklad mužský partner môže začať zažiť normálne starnutie, ktoré spôsobuje, že nebude schopný sexuálne fungovať spôsobom, ktorý bol kedysi schopný, ale ak to nezdieľa so svojím partnerom, partner si myslí, že by to mohlo byť Buďte o nich niečo, čo spôsobuje, že ich partner je nezaujatý, alebo dokonca, že ich partner je s niekým iným intímny.

Zoberme si znova, že „nová mama“ už bola spomenutá. Možno potrebuje svojho partnera, aby bol aktívnejší v starostlivosti domu, zatiaľ čo sa učí, ako žonglovať so svojimi novými povinnosťami, ale namiesto toho, aby to oznámila, drží svoj hnev a frustráciu, za predpokladu, že jej partner by mal vedieť, čo potrebuje a Buďte pozornejší k zdieľaniu zodpovedností domu a rodiny. Partneri často predpokladajú, že druhý bude automaticky vedieť, ako ich potešiť, a ľahko sa rozčuľuje, keď tieto očakávania nie sú splnené.

Čo vedie k Stonewallingu

John Gottman, emeritný profesor z University of Washington, študuje intímne vzťahy už viac ako štyridsať rokov. Tvrdí, že väčšina manželstiev trpí negatívnymi typmi komunikácie, ktoré nakoniec vedú k rozpadu vzťahu. Napríklad nová matka, ktorá si želá, aby jej partner pomohol viac s domom, môže rozvíjať pohŕdanie jej partnerom kvôli týmto neuspokojeným potrebám. Nakoniec sa to zmení na vonkajšiu kritiku voči partnera za to, že nesplnil jej predpokladané potreby, keď potom vedie k obrane od partnera, čo sa týkalo toho, ako by mali vedieť, čo sa očakávalo, keď sa im nikdy nepoznávala. Postupom času sa to vyvíja v to, čo Gottman nazýva „Stonewalling“, kde obaja partneri prestanú komunikovať vôbec kvôli hnevu vybudovaného medzi nimi kvôli neuspokojeným, ale nevysloveným potrebám.

Pomocou pozitívnej komunikácie

Pri práci s pármi ich rád naučím, ako používať pozitívnu komunikáciu, ktorá jasne uvádza ich požadovaný výsledok, a nie kritizuje ich skúsenosti s neuspokojenými potrebami. V tomto type komunikácie jeden partner jasne uvádza, čo sa im páči, čo už robí ich partner, spolu s nádejou na zlepšenie v iných oblastiach, kde by mohli vidieť zlepšenie výkonnosti svojho partnera.

Je tiež dôležité, aby partner, ktorý dostane túto komunikáciu, opakoval späť, podľa vlastných slov, posolstvo, ktoré dostali od svojho partnera, aby okamžite vytlačili akékoľvek neúmyselné nedorozumenia, ktoré by mohli ďalej poškodiť vzťah. Napríklad nová matka môže svojmu partnerovi povedať, že sa jej páči, keď jej partner pomôže vyčistiť kuchyňu po jedle. Partner to môže spočiatku počuť ako úder z jeho nedostatku v minulosti a brať ho skôr ako kritiku ako skutočný kompliment. Pri úprimnom oznámení, že to počul, môže nová matka prehodnotiť jej ocenenie za pomoc, ktorú dostáva od svojho partnera, a šťastie, ktoré zažije, keď sa to stane.

Takže v skratke, zatiaľ čo sexuálna intimita je dôležitou súčasťou akéhokoľvek vzťahu, je tiež dôležité udržiavať dobrú komunikáciu.

Pritom môžete rozvíjať rôzne úrovne intimity, ktorá v konečnom dôsledku vybuduje základ zdravotného vzťahu, kde sa partneri učia a rastú spolu v dobrom a zlým.