Ako vyvážiť závislosť a nezávislosť vo vzťahu

Pravdepodobne ste videli idealizovaný obraz Instagramu nových partnerov s vzťahom a partnermi, ktorí sú spolu prilepení, nevedia o svojom okolí, zanedbávajú ich priateľov, hovoria iba o úžasných vlastnostiach druhých druhých. To je stereotyp príliš veľkého pripútania k sebe a príliš malá nezávislosť.

Na druhej strane, klišé dlhodobého vzťahu je také, ktoré je úplne oddelené, sedí spolu v reštaurácii bez toho, aby sa v noci prešlo, aby sa zasmial s priateľmi a potom sa vrátil domov, aby sa navzájom Glower navzájom. To je stereotyp príliš veľkej nezávislosti, príliš veľká vzdialenosť.

Obaja znejú strašne svojím vlastným spôsobom, správne?

Čo robí vzťah „zdravý“?

Takže by vás mohlo byť prekvapení, keď viete, že zdravé vzťahy obsahujú trochu oboch. Občas sa musíme obrátiť na seba a byť trochu šťastní, trochu potrební. Potom inokedy musíme byť schopní ustúpiť, postarať sa o naše potreby niekde inde. Magická rovnováha týchto dvoch štátov vytvára partnerstvo, ktoré sa cíti spojené a intímne, ale tiež dobre upravené a praktické.

Všetci vieme, že nie je jeden človek, ktorý môže byť všetko, čo je v USA, ako sme sa cítili v tých prvých dňoch romantiky. Z tohto. Keď som začal pracovať s pármi, pritlačil som ich viac na nezávislosť.

Keď povedali: „Obrátil som sa k tebe a ty si tam nebol,“ čelil som premýšľaniu, ako sa môžu obrátiť na seba viac.

S väčšími skúsenosťami som si však uvedomil, že to nestačí. Väčšina párov naďalej prichádza do terapie a pýtam sa: „Prečo mám pocit, že môj partner nemá chrbát?„Primárne vzťahy majú byť náš bezpečný prístav, miesto, na ktoré sa obraciame kvôli mieru a podpore a základom životných tlakov. A máme právo požiadať, aby náš domov bol našim emocionálnym útočiskom. Je to zmysel byť potrebný. Takže teraz viac pracujem s pármi, keď sa pohybujete tam a späť medzi otáčaním smerom k sebe a odvrátení. A tiež pracujeme na tom, aby sme boli v poriadku, keď sa bojíme, a nedokážeme mať rovnováhu vpravo.

Veľa vecí môže vo vzťahu vyhodiť rovnováhu

Možno náš partner podvádzal, klamal, nepočúva alebo sa zdá, že v našom čase uprednostňuje ďalšie aktivity. Keď dôjde k prasknutiu a my sa necítime bezpečne a bezpečne, máme tendenciu byť priliehavý alebo vzdialený. Držanie vyzerá ako otravovanie, opakovane žiada spolu viac času, často sa ublíži a ľahko sa žiarli. Vzdialenosť je vyznačená vypnutím, niekedy odmietnutím hovoriť, čoraz častejšie vychádza z. Ale pod ktorýmkoľvek z týchto činov je pocit izolácie a zúfalstva. Nakoniec, keď sa na jedno miesto, na ktoré sa obraciame kvôli pokoju a láske, je neisté, je to traumatické.

Manželské poradenstvo v týchto dňoch má tendenciu veriť, že protijed na to, aby sa váš partner ublížil. Páry sú vyzvané, aby sa navzájom upokojili hnev, pozerali sa do očí druhých, vybudovali viac aktivít, aby sa cítili intímne. A všetky tieto veci sú dôležité-pokiaľ im čelí robustný, plný život mimo manželstva. To umožňuje každému partnerovi poznať svoju hodnotu. Vedieť, čo chcú od druhého. Vedieť, že sa nezostávajú zo strachu, alebo preto, že si nemyslia, že môžu prežiť mimo manželstva.

Nezávislosť a závislosť sú dve strany tej istej mince

Niektorí klienti sa obávajú, že ak praktizujú jednu stranu stupnice, stratia sa na druhej strane. "Ak začnem robiť vlastné raňajky a nepozerám sa na ňu, aby som sa o mňa postaral, prestanem od nej niečo potrebovať.".“Alebo„ Ak ho požiadam, aby mi pochválil, príliš sa spolieham na jeho obraz zo mňa."

Pravda je však taká, že je možné, možno dokonca jednoduché, zistiť rovnováhu. Potrebujeme trochu z toho, trochu z toho a veľa pohybu tam a späť medzi nimi. Je to neustály tanec. Vždy je tu priestor, aby sme sa mohli uzavrieť, alebo sa vzdialiť od našich kamarátov, aby sme sa o seba lepšie starali. Pokiaľ si pamätáme, že je správne vrátiť sa a je v poriadku ich potrebovať.